Отношения — это непросто, нет смысла это отрицать. Наиболее пугающая их часть связана с разрывом. Расставания — это неприятно, больно, мучительно. Если вы вынуждены расстаться с кем-то, вам приходится очень тяжело, особенно если тот, кого вы бросаете, хороший человек. Если с вами расстаются, тоже выходит сложно. Так или иначе, в разрыве нет ничего приятного. Если вы находите в этом приятное, с вами, вероятно, что-то не так. Нормальному человеку не нравится ранить чувства других людей и быть раненым самому. Если ваша связь с партнером изжила себя, вам придется принять, что отношения закончились. Подумайте, не замечаете ли вы этих тревожных признаков, если да, увы, придется готовиться к разрыву.

Отношения стали натянутыми

Это один из первых признаков, что вы и ваш партнер оказались на грани расставания. Отношения требуют усилий, но если вы чувствуете, что вас все напрягает, и больше не получаете от связи удовольствия, вам пора задуматься. Когда отношения натянуты, скорее всего, они закончатся плохо. Если вы оказались не с тем человеком, все рано или поздно закончится. В этом нет ничего плохого, это не ваша неудача, просто такова суть жизни.

У вас больше нет интимной связи

Секс — это не главное в отношениях, но это достаточно важная их часть. Интимная близость отличает друзей от любовников. Это то, что поддерживает отношения на должном уровне. Если ваша сексуальная жизнь практически сошла на нет, это тревожный сигнал. Это то, что само по себе не разрушает связь, так что вы еще можете все исправить. Если хотите спасти свои отношения, попробуйте немного разнообразить свою интимную жизнь. Иногда связь становится рутинной и вам необходимо показать партнеру, что вы еще можете открывать друг в друге что-то новое.

У вас чувства к кому-то другому

Это очень неприятная ситуация. Если вы в отношениях и начинаете чувствовать симпатию к кому-то другому, это не значит, что вы плохой человек. Измена — это плохо, но чувствами управлять нельзя. Просто нужно расстаться до того, как вы измените. Человек, который прекращает отношения, всегда кажется виноватым, но в реальности все куда сложнее и иногда у вас просто нет выбора. Если вы боитесь ранить чьи-то чувства, вы раните его еще больше обманом. В конце концов, это честно по отношению ко всем.

Вы не общаетесь

Общение — это важнейшая составляющая отношений. Если вы больше не разговариваете, ваши отношения обречены. Если вы хотите всю жизнь провести вместе, вам обязательно нужно общаться. Жизнь может быть очень непростой, и партнер, в котором вы можете быть уверены, сможет помочь вам справиться с неприятностями. Вы должны уметь разговаривать на любую тему: и о повседневных делах, и о чувствах. Если общение исчезло, скоро связи придет конец.

Вы все время ссоритесь

Ссоры — это часть любых отношений. Скандалы не всегда плохи, потому что это форма коммуникации. Тем не менее, если ссора становится частью вашего повседневного расписания, стоит задуматься. Вы можете найти в этом положительные стороны, но в большинстве случаев вечные ссоры являются просто признаком конца. Большую часть времени люди ругаются потому, что им плохо вместе, это говорит о проблеме. Бесконечные ссоры разрушают не только отношения, они мешают каждому из партнеров. Скандал может быть очень напряженным, и сказанное в гневе будет только подталкивать вас к ненависти.

Вы не доверяете друг другу

Доверие — это ключевой ингредиент хороших отношений, крепких и продолжительных. Если вы не верите человеку, с которым живете, вам просто не стоит быть больше вместе. Отношения не должны выводить вас из себя, они не должны вызывать стресс и заставлять вас думать, где ваш партнер и с кем. Если у вас нет доверия, вы постоянно будете думать именно об этом. Многие люди обжигались в прошлом, и поэтому у них проблемы с доверием. Это может отравлять следующие отношения до тех пор, пока человек не найдет в себе силы принять собственные ошибки и разобраться с ними. Не будьте причиной, по которой у другого возникают трудности с доверием. Если вы хотите изменять, просто расстаньтесь.

Вы не умеете прощать

Прощение — это нечто крайне важное для отношений. Стоит сразу сказать, что прощение не предполагает униженного терпения во всех случаях. Просто вы должны уметь двигаться дальше. Если вы в отношениях и прошлое все время нависает над вами, вам будет крайне сложно продолжать отношения. Умение прощать — это важнейший навык. Если вы прощаете, вы избавляетесь от причиненной вам боли. Если этого не случается, вам просто не стоит больше быть вместе. Неумение прощать — простейший признак, что ничего не получится.

Вам больше не весело вместе

Есть кое-что, что объединяет многие пары. Когда вы начинаете встречаться, все кажется новым и восхитительным. Вам весело вместе. Неважно, что именно вы делаете вдвоем, все превращается в захватывающее приключение, ведь вы влюблены. Через несколько лет вам начинает казаться, что у вас больше ничего не происходит. Теплые воспоминания сохранились, но в настоящем вас уже ничто не радует. Стоит ли оставаться рядом с тем, с кем вам больше не весело? Это явный призник, что разрыв будет лучшим решением. Вам просто нужно найти того, с кем никогда не будет скучно.

Вы не видите совместного будущего

Единственная причина, по которой стоит сохранять отношения, — если вы видите совместное будущее. Если же вы не можете такого представить, связь следует прекратить. Представление о будущем должно вдохновлять вас, вы должны мечтать об общем доме и думать о детях. Если вы представляете дальнейшие перспективы, но не видите в будещем человека, с которым вместе, конец отношений близок. Просто вы больше не вписываетесь в жизнь друг друга.

Все, что делает ваш партнер, вас раздражает

В конце отношений это происходит со всеми: вас раздражает то, что партнер говорит и делает. В результате в отношениях постоянный накал, один все время раздражен, а другой становится причиной негатива, сам не зная, почему. Особенно тяжело тем, кто живет вместе и не может отдохнуть друг от друга. До того как вы окажетесь в точке невозврата, попробуйте расстаться, чтобы сохранить уважение друг к другу.

Вы не стараетесь порадовать друг друга

Отношения заключаются в том, чтобы быть с кем-то, кто приносит вам радость. Если ваш партнер больше не пытается вас порадовать, вам не стоит оставаться вместе. Вам нужно найти того, кто будет рядом, кто заставит вас улыбаться. Счастье не купишь, ему не научишься, это удивительное ощущение, о котором мечтает каждый. Счастье стоит больше всех денег, без него вы никогда не почувствуете себя полноценным человеком.

Вас больше не тянет друг к другу

Это случается редко: когда отношения уже исчерпали себя, вы теряете притяжение. Отношения всегда начинаются с симпатии, со временем она может усиливаться или ослабевать. Если вы больше не чувствуете ни малейшего притяжения, это может быть серьезной проблемой. Такое может случаться с теми, кто слишком долго пытался сохранить отношения, в которых больше нет смысла. Если симпатии нет, расставайтесь.

Вы не публикуете совместные фото

Это говорит о многом. Если человек счастлив в отношениях, он публикует совместные фотографии с любимым. Впрочем, бывают пары, которые вообще не любят фотографии, тем не менее в большинстве случаев ситуация именно такая — влюбленные появляются на фото вместе. Они просто хотят показать миру, как они счастливы. Если вы замечаете, что ваш партнер больше не публикует ваших совместных фото, вероятнее, его чувства начали остывать.

Вы не отвечаете на звонки партнера

Если вы больше не берете трубку, когда звонит партнер, разрыв очень близок. Конечно, вы не должны общаться круглосуточно, но игнорировать друг друга тоже нельзя. Если отвечать вообще не хочется, вероятно, пора расставаться.

Вы больше не влюблены

Любить и быть влюбленным — это разные вещи. Если вы в отношениях, в которых нет любви, их пора прекращать. Многим неловко говорить об этом. Может, человек все еще нравится вам, но если любовь пропала, нет смысла быть вместе.

Когда устойчивые отношения находятся в упадке, вы можете узнать сигналы, которые указывают, что прощание рядом.

Иногда отношения ломается внезапно, но в большинстве случаев это является результатом многих месяцев путаницы, неприятностей или несоответствия. Разделение трудно для обеих сторон, особенно, когда нет никакого спасения от него. Но это не должно быть как гром среди ясного неба. Есть тревожные признаки того, что отношения нуждаются нашем внимании. Вот они.

Мошенничество и ложь

До недавнего времени вы сотрудничали с абсолютно всем, и вас также не было секретов. В течение некоторого времени, однако, практически все изменилось. Вы не говорите ему многие вещи, не доверяете многое делать. Вы чувствуете, тем более, что у него также есть что скрывать. Все меньше и меньше между вами доверия, и все больше и больше недоразумения. Просто отдаляетесь друг от друга. Если у вас есть такие сигналы, будьте осторожны - афера является одним из наиболее надежных сигналов, указывающих на проблемы в отношениях. Невозможно построить длительные отношения на лжи и нечестности.

Мало чувствительности, меньше секса

Дело в том, что страсть исчезает со временем - вначале мы не можем оторваться друг от друга руками, но через несколько лет или даже месяцев, поцелуй, ласки друг друга реже. Это нормально. Это не значит, что секс имеет право полностью исчезнуть из вашего союза. Если вы не хотите поцеловаться или просто быть друг с другом рядом, что-то очень неправильное в ваших отношениях. Помните - отношения не могут существовать без интима. Если у вас нет секса, то это не может просто означать, что ваш партнёр не нуждается в нём. И это, вероятно, будет в конечном итоге, либо предательство или развод.

Все больше и больше аргументов

В отношениях, которые находится на прямой дороге к дезинтеграции, ссоры становятся все более частыми и более интенсивными, пока, наконец, не превращаются в непрекращающиеся приключения. Если вы говорите много негативных вещей, то в конечном итоге будете о них сожалеть. Надежным сигналом большой беде в отношениях являются кулачные бои. Если вы так управляете вашими ссорами, будьте внимательны! Если не прислушаться к этим советам, то у вас могут возникнуть очень большие неприятности.

Каждый сам за себя...

Сигнал, который не может быть недооценен, это то, что вы всё меньше проводите время друг с другом. Конечно, в разумных пропорциях, быть вместе и порознь важно в любых отношениях, но, если вы почти не имеете времени друг для друга - и желания изменить его. Возможно, у вас уже есть совершенно разные жизненные приоритеты? Планы? Ваши интересы радикально отличаются? Так что у вас общего? Вероятно, только привычка. Когда отношения ломаются, вы ищете оправдания, чтобы как меньше всего побыть наедине с вашим партнером, потому что его компания просто нас не устраивает. Вы не можете жить вместе в долгосрочном плане.

Когда есть процедура избрания победителя

Не обманывайте себя – процедура избрания победителя иногда закрадывается всех отношениях. Она, однако, должна восприниматься отрицательно. Регулярное соревнование ни к нему не приводит. Ещё что плохо может сказаться на ваших отношениях - это скука, уныние партнеров и понижение общего жизненного тонуса, пассивность, отсутствие желания что-то изменить, множества повседневных проблем. Если вы позволите, что эта форма рутины возьмёт на себя над вами руководство, то будет трудно для вас сохранить отношения.

Вопиющее неуважение

Обратите внимание на этот сигнал, задумайтесь, всё ли в ваших отношениях происходит, как следует. Очень плохой знак является тот факт, что кто-то из партнёров пренебрегает другим партнером.

Слышите ли вы своего партнёра? Счастлив ли он? Вы рады что-то посоветовать ему? Вы принимаете активное участие в его делах? Если хотя бы на один из вопросов, вы ответили отрицательно, будьте осторожны. Пренебрежение покажет, что партнер уже не такой важный человек, которым он был раньше. Здесь очень короткая дорога к нелюбви.

Отсутствие понимания

Успешные отношения дают чувство, что есть кто-то в мире, кто понимает нас хорошо, и всегда находит правильные слова, которые нам нужны. Иногда, однако, появляются более частые недоразумения - складывается впечатление, что партнер не понял, что вы имеете в виду. Для вас также его поведение это головоломка, которую вы не можете разгадать. Это все может означать, что вы просто не подходите друг другу

Не считайте, что произойдёт внезапный чудесный прорыв, который будет лечить ваши отношения. Чем больше вы думаете о партнере как о незнакомце, тем больше риск того, что близится завершение ваших отношений.

Где взять в себе силы?

Вы помните начало своих отношений? Первое знакомство, романтический ужин при свечах, экскурсии, различные идеи, чтобы провести время с друзьями, красивое нижнее белье, тщательный макияж, новое платье, комплименты и подарков просто так... Но не стоит надеяться на прошлое, потому что его не вернёшь. Вас не волнует, чтобы быть для партнера привлекательной, не ищете способы интересно провести свободное время. В ваших отношениях не хватает спонтанного поведения и безумных идей - все приходит к вам с трудом или просто вы не хотите прилагать усилия. Только подумайте: как будут выглядеть ваши отношения в течение года? И в течение пяти лет? Десяти? Вот и все.

колумнист,
блогер

Наткнулась на днях любопытную статью, в которой говорится, что разводов у нас, в России, меньше, чем в Европе. Да разбегаются у нас пары по диаметрально противоположным причинам. Там основной причиной развода считается рост благосостояния населения: каждый из супругов чувствует себя защищенным и может справиться со всеми трудностями в одиночку даже при наличии детей. Например, самый высокий процент разводов в Бельгии: из 100 заключенных браков на развод подает 71 пара. А происходит это потому, что одиноким быть выгоднее. Вся социальная система страны направлена на помощь одиночкам.

А у нас, наоборот, молодые семьи не выдерживают трудностей, которые сваливаются на них после свадьбы, и по этой причине разбегаются. Совместное проживание с родителями, ранние браки, когда у молодых нет образования и нормальной работы и т. д. От молодых мам чаще всего сбегают несамостоятельные и неготовые к отцовству парни. А в более возрастных семьях инициатором развода является женщина, недовольная заработками мужа.

Ну это так, к слову, а вообще, если не брать в расчет экономические причины распада семей, то во всем мире причины разводов примерно одинаковы.

3 самые частые причины

Причина № 1

Скука, со всеми вытекающими последствиями. Скука – это убийца любви. Скучно – загулял, запил, стал играть в казино и т. д. Естественно, что долгие отношения не могут быть постоянным праздником.

Что делать?

Если вам вдруг стало скучно с партнером, начните с себя. Попробуйте делать каждый день что-то новенькое для себя и делиться этим со своей второй половинкой. Девиз этого предприятия – удивляйтесь и удивляйте! Но в хорошем смысле этого слова.

Причина № 2

Неуважение и обида. Из недовольства какими-либо действиями партнера вытекают скандалы, претензии, оскорбления с переходом на личности и подтягиванием сюда же всех родственников. Эти ужасные чувства могут разрушить любые отношения и возникнуть из-за многих жизненных коллизий, но бороться с этим можно.

Что делать?

Необходимо научиться ставить себя на место своего партнера и понимать его. Даже если у вас совсем другая точка зрения, попробуйте понять, что чувствует он, когда вы пытаетесь что-то доказать.

Причина № 3

Насилие. Психологическое давление и физическое насилие не так уж редко встречаются в семьях. Не буду писать о рукоприкладстве, тут все ясно: в порыве ссоры схватил за руку, шею, толкнул или даже ударил – стопроцентное физическое насилие. Но многие даже не подозревают, что действия их партнера являются моральным давлением. Очень часто к этому приводит полная зависимость одного человека от другого в материальном плане. Регулярные упреки, унижения, запреты – все это и есть моральное насилие.

Что делать?

Тут только один выход – бороться. Никакие проявления насилия в семье недопустимы. И в таких случаях развод – вынужденная и оправданная мера.

Я не стала описывать такие причины, как игровая зависимость, измены, сексуальное неудовлетворение, – все это вытекает из вышеперечисленных факторов. Мне кажется, что стоит пытаться спасти любой брак, если в нем не присутствует насилие. Нужно пробовать договориться, особенно если в семье есть дети. Но всегда нужно помнить, что игра в одни ворота в отношениях неприемлема. Как сказал один великий: браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны.

Реальность нашей жизни такова: 75% браков в России распадаются, многие из нас дети разведённых родителей. Все мы стремимся к стабильности, но для современной пары это всё более и более редкое явление. Моя практика показывает, что даже незначительный конфликт сводит на нет и без того хрупкие взаимоотношения. В данной статье я рассмотрю самые распространённые "семейные сценарии", которые приводят к разрыву отношений.

Пожарный + спасаемый

Такие пары создаются, а отношения дополнительно укрепляются перед лицом угрозы (алкоголь, наркомания, профессиональные неудачи, отсутствие реализации в жизни). Один из партеров считает, что он победит свой "недуг", другому необходимо чувствовать, что он кому-то нужен. Желание доминировать и поиск близости скрепляют эти отношения. Но желания, как правило, противоречивы и, со временем, партнёры в них запутываются, заводя свои взаимоотношения в тупик. Развязки, как правило, три:

1. Если "спасаемый" излечивается, зачастую оказывается что ему не нужен ни "пожарный", ни "ненужный свидетель" его предыдущего состояния.
2. Если надежды на излечение не оправдываются, то "пожарный" понимает, что он не справился и от этого страдает, а "спасаемый" сердится и тоскует, часто впадая в депрессию.
3. Если "спасаемый" приходит к выводу, что совместная жизнь не даёт ему необходимой свободы от зависимости, а только её ограничивает (так как "пожарный" играет на его слабостях) происходит неминуемый "взрыв" и распад.

"По накатанной"

Эти пары опровергают русскую пословицу "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Свои отношения они строят только на взаимной любви и симпатии, не прилагая усилий и не преодолевая трудностей. Основные принципы создания таких пар:

• если что-то не получается, то это только потому, что наша любовь не достаточно сильна;
• если мы любим друг друга, значит, у нас всё будет хорошо;
• если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще.

Так заблуждаются многие пары, особенно молодые, они считают, что у них должно всё получиться само и сразу. Первое же столкновение с какими-либо трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе даёт им "сигнал", что их взаимоотношения обречены на провал. И они расстаются, т.к. не в их традициях предпринимать какие-то действия, чтобы разрешить возникшие сложности. Современная жизнь приучила нас к определённой лёгкости и простоте (с бытовой точки зрения). Всё вокруг нас построено по принципу супермаркета — есть полки с товарами, стеллажи с удобствами, и бесконечный интернет, где нам предоставят информацию, доставят по заказу еду или товар, где мы "безопасно" познакомимся и "пообщаемся". "Трудности перевода" внутри семьи возникают достаточно регулярно, но в этих семья никто не прикладывает старания для их расшифровки. Многие из нас не готовы прилагать условия, если результат не виден сразу. Но так уж заведено, что и сексуальные, и общечеловеческие отношения строятся постепенно.

"Понимание без слов"

Влюблённые часто говорят: "Нам не нужны слова, мы созданы друг для друга" . Забывая, что общение необходимо, хотя бы для того, чтобы просто узнать друг друга. Общаясь мало или не общаясь вовсе, они рискуют не только ошибиться в партнёре, но и обнаружить в один "не очень прекрасный день", что их отношения вовсе не настолько хороши, насколько им казались. Партнёры, живущие вместе давно, но развивающиеся порознь, уверены, что диалог не внесёт изменений в их отношения: "Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?" В результате каждый из них живёт "около", а не вместе с любимым человеком. Яркость и глубина отношений в этих парах отсутствует. Возродить и сохранить это можно только день за днём открывая партнёра, что в свою очередь помогает познавать себя.

Одинаковые или всё-таки разные?

Вроде бы понятно, что любимый человек не может быть нашей точной копией. Однако, зачастую, серьёзные конфликты возникают именно потому, что данный факт многие отказываются принимать. Но, тем не менее, партнёр всё равно по-другому воспринимает и принимает мир, иначе оценивает поведение окружающих, имеет своё мнение по поводу книги или только что просмотренного вместе фильма. Мы не просто удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам, но и разочаровываемся в нём. Согласно теории психоанализа, то, что мы не можем признать в самих себе, мы осуждаем в других. Это защитный психологический механизм проекции: мы приписываем партнёру свои желания или ожидания, которые сами не приемлем. Пару составляют две личности, между которыми есть существенная разница, она заключается хотя бы в том, что партнёры — люди (чаще всего) не одного пола. Все мы разные, но не всё это принимают. Итог этого непонимания печален: начнётся либо битва, либо судилище.

"Вместе — порознь"

В самом начале знакомства, на фазе влюблённости, многие, особенно молодые пары, принимают за основной принцип "жить сегодняшним днём". Но острота ощущений постепенно притупляется, непосредственность их улетучивается, а умение строить совместные планы не выработано. Совместное будущее с человеком, к которому остыл, кроется в тумане, вызывает скуку или внушает невольный страх. В такие моменты семьи поступают по-разному. Одни заводят детей, другие ищут острых ощущений в связях на стороне, третьи меняют место жительства. Реализовав один из этих планов, мы осознаём, что совместная жизнь по-прежнему не приносит удовольствия. Чаще всего, не дав себе труд задуматься об отношениях, партнёры замыкаются в себе и продолжают жить с "соседом по койке", каждый строит и реализовывает свой собственный жизненный план. Два очевидных выхода из ситуации: либо один требует самостоятельности и разрывает отношения, либо партнёры настолько отдалятся друг от друга, что семья будет просто пустой формальностью.

Подводные камни в семейных отношениях

Устоявшееся и размеренное течение жизни в паре со "стажем" нередко нарушают два подводных камня. Первый — сошедшее на нет сексуальное влечение. Второй — тихо тлеющие неразрешённые конфликты. Следствием спада сексуального влечения являются агрессия, раздражение, недовольство партнёром, даже в тех ситуациях, которые "не стоят выеденного яйца". А тихо тлеющие конфликты не находят разрешения потому, что обоим кажется, что предпринимать какие-либо действия уже поздно. В итоге партнёры испытывают горесть, злобу и отчаяние. Самый простой выход из такой ситуации — это принять взрослое взвешенное решение — "сесть за стол переговоров", т.е. обсудить проблему с партнёром или подключить к этому психотерапевта. Всегда следует помнить, что конфликты и трудности — это всего лишь один из многочисленных этапов, через который проходят пары, и его можно преодолеть.

"Клей собачья преданность" (схватывает сразу и на всю жизнь)

В последнюю категорию попадают пары, в которых оба партнёра практически полностью растворяются один в другом. Они привязываются к друг другу быстро и очень сильно. Каждый из них стремиться играть все роли сразу. Друга, родителя, любовника и ребёнка. Они настолько поглощены друг другом, что всё происходящее вокруг как будто не существует. Нарушение этого уединения для них как гром среди ясного неба. И не важно, что это будет — предложенная одному из партнёров новая работа или увлекательная и продолжительная командировка, рождение ребёнка (мы же жили только друг для друга… как же мы будем жить втроём?). Но чаще всего идиллию прерывает ощущение усталости у партнёров от замкнутой жизни на их "острове любви". И оказывается что во внешнем мире столько интересных приключений и соблазнов. В результате один из партнёров в замешательстве, а другой, естественно, замечает его отстранённость. И если в этой семье не были развиты навыки дипломатии (партнёры не научились договариваться друг с другом) — происходит война. Чаще всего в самом прямом смысле этого слова. Именно такие пары расстаются, причинив друг другу наибольшее количество боли и страдания.

Вся наша жизнь состоит из постановки задач и их решения. Возникающие в семьях затруднения, так же как и все остальные задачи, можно решить вдвоём или с помощью психотерапевта. Результатом работы будет выработка новых стратегий поведения в старых ситуациях. Это поможет вам всё начать сначала. В противном случае придётся расстаться. Поставить своей семье диагноз Вы сможете самостоятельно. Симптомы:

• Отсутствие настоящего человеческого общения.
• Мелкие ссоры и крупные конфликты, которые становятся постоянными.
• Частые периоды враждебного молчания.
• Чувство горечи со стороны обоих.
• Постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой.

Если что-нибудь из вышеописанного характерно для вашей семьи, значит каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А то, что необходимо для жизни вдвоём, доверие и простота отношений, полностью испарились.

Большинство отношений, к сожалению, имеют свой «срок действия». Рано или поздно пара приходит к той границе, за которой у них уже не остается ничего общего. Фактическое завершение отношений не происходит в одночасье, а с течением времени. люди могут жить вместе и продолжать заниматься привычными делами, однако прежней близости между ними уже нет и не будет. Когда заканчиваются отношения, этот период приносит с собой одни из самых сложных переживаний, с которыми люди имеют дело в своей жизни. Если вы находитесь в отношениях, которые могут скоро закончится, вы должны прежде всего слушать свою собственную интуицию. Каковы признаки отношений, обреченных на распад?
Вас перестает интересовать то, как прошел день вашего партнера?
Конечно, есть и исключения из этого правила. Если сейчас вы заняты воспитанием грудного ребенка, у вас может не оставаться ни времени, ни сил на разговоры с партнером. Однако в парах, чьи отношения заканчиваются, людей просто перестают интересовать дела друг друга. Если вы перестали заботиться о том, что происходит в жизни партнера, вы потеряли интерес друг к другу, и вас просто не волнует, что с ним происходит.
Что делать, если в ваших отношениях наступила именно такая ситуация. Если у вас временное напряжение в отношениях, попробуйте наладить отношения с вашим партнером. Спросите его, чувствует ли он себя счастливым, расскажите о собственных чувствах и поделитесь переживаниями. Спросите, готов ли он сделать некоторые изменения, чтобы улучшить ваши отношения, и используйте конкретные примеры. Если вы оба не готовы внести изменения, вы должны провести честную дискуссию о том, не пора ли начать планирование, чтобы прекратить отношения.
Другим явным признаком грядущего распада отношений являются проблемы в интимной сфере. Люди постепенно теряют интерес к близости.
Во многих браках – и гораздо чаще, чем большинство женатых людей готовы признать – пары живут без регулярного или частого секса. Обычно, однако, тот партнер, кто хочет больше секса, достигает одного из двух пунктов: начинает изменять, или находит способ мысленно принести жертву, тем самым избегая необходимости измен. Но если один из партнеров постоянно страдает от неудовлетворенности, отношения будет страдать от бесконечных конфликтов и напряженности, и это часто приводит к концу отношений.
Близость является важным условием полноценных отношений. Сексуальная дисгармония может разрушить даже самый крепкий брак. Если проблема в ваших отношениях имеет сексуальный характер и вы действительно хотите спасти свои отношения, серьезно рассмотрите возможность встречи с врачом-сексопатологом, который проводит терапию для пар, по крайней мере, в течение одного или двух сеансов. Только специалист может помочь парам справиться с этой сложной и чувствительной проблемой.
Если вы оказались в ситуации угрозы распада отношений, прежде всего подумайте о том, дороги ли для вас эти отношения. Если вы все еще боритесь с противоречивыми чувствами, поговорите с друзьями и спросите их мнение. Задайте следующие вопросы: Не кажется ли разумным для меня хотеть изменить эти вещи в отношениях? Дал ли я своему партнеру достаточно времени, чтобы изменить их? Могу ли я может позволить себе чувствовать себя счастливым в отношениях, или мне нужно иметь некоторый уровень конфликта или беспорядков, как правило?
Если вы поговорите с несколькими друзьями, обладающими достаточной мудростью и жизненным опытом, то их советы могут быть так же полезны, как и помощь лучших терапевтов.