Мамы учили ребенка говорить правду, не обманывать, не врать, быть честным. И внезапно ловят его на вранье. Молодые родители начинают выяснять, кто научил врать карапуза, кто неправильно воспитывает маленького человечка. Нужно понять: детская ложь, склонность фантазировать — один из этапов развития личности.

Маленький человечек искренне верит в Деда Мороза, Снегурочку, в волшебную палочку, смешивая реальную жизнь с фантазиями. У сына или дочки до трех лет только начинается складываться логическое мышление, которое позволит отделить вымысел от правды. Родители, услышав от чада, что тот видел настоящего гнома или разговаривал с говорящей собакой, обвиняют ребенка во вранье.

Иногда взрослые считают что детские фантазии и детская ложь — это одно и то же. Ребенок с богатым воображением, любящий фантазировать, для таких взрослых просто враль, которого необходимо вывести на «чистую воду», строго наказать за вранье. Стоит четко понимать, что при вранье преследуется определенная выгода. Малыш же просто фантазирует — для него мир сказок реален.

Не надо обвинять маленького несмышленыша в целенаправленной лжи. Возможно, он станет писателем, режиссером, творческой личностью. Держите ситуацию под контролем, пусть непоседа рассказывает родителям о выдуманных приключениях. Предложите ему вместе писать книгу про чудеса: пусть рисует, а мама записывает придуманные истории в тетрадь.

Совместная деятельность и доверие вызовут благодарный отклик в душе маленького человечка. Это поможет избежать больших проблем, когда ребенок достигнет подросткового возраста. В основе целенаправленного вранья лежит недостаток доверия между детьми и взрослыми членами семьи.

Родителям стоит бить тревогу, волноваться, когда ребенок выходит за рамки фантазий, начинает намеренно врать. Необходимо выяснить побудительные причины детской лжи. Зная, почему он врет, можно избежать проблем.

Виды лжи у детей

Детская ложь не однородна. Рассмотрим каждый вид.

Честность — это та добродетель, которую родители хотят привить своим чадам. Истоки любой лжи находятся в семье. Прежде чем наказать ребенка, родителям необходимо изучить собственное поведение, а также взаимоотношение. Если папа с мамой врут, сын, дочь не вырастут честными людьми.

Причины вранья и его признаки

Причины детской лжи скрываются за корыстными целями. Знание, почему дети врут, поможет скорректировать воспитательный процесс. Родители смогут понять, как избавиться от этой привычки.

Причины лжи.

• Страх понести наказание. Слишком строгое деспотичное воспитание наталкивает ребенка на идею соврать, чтобы не быть наказанным. Оскорбления, ругань, физические меры воздействия за случайные проступки, например, если уронил чашку, которая разбилась. Такое отношение к маленькому человеку подрывает его доверие к родителям. Чтобы избежать сурового наказания, кроха готов перенести вину на младшего брата, сестренку, просто соврать.
• Страх огорчить родителей. Мама тяжело переживает все неудачи собственного чада, его двойки в дневнике, плачет, огорчается, принимает успокаивающие лекарства. Ребенок в 10 лет еще очень эмоционально привязан к своим родителям. Не желая расстраивать отца, подросток может или промолчать про двойку, или совершить любой поступок, чтобы он не узнал про плохие оценки и прогулы в школе. Например, вырвать страницу из дневника.
• Желание получить то, что запрещено. «Мне мама разрешила», — врет малыш бабушке, требуя дать ему конфеты вместо супа. «Папа разрешил купить мне новую игрушку», — слышит мама в магазине от своего карапуза.
• Самооправдание. «Это не я начал драку, он первый полез», — такую версию услышат обе мамы драчунов. Он понимает, что поступил неправильно, плохо и, чтобы его не ругали, обвиняет другого, придумывает себе множество оправданий.
• Причин для немотивированной лжи не существуют. Человек обманывает так же естественно, как дышит.
• Карапуз может начать врать в сложных ситуациях: при размолвке в семье или при разводе родителей маленький человечек испытывает стресс. Пытаясь помирить своих любимых родителей, ребенок готов сделать очень многое: убежать из дома, инсценировать свое заболевание, врать, придумывать множество способов, чтобы мама и папа снова были вместе.
• Защита личного пространства. Тотальный контроль за тем, как проводит личное время ребенок. Запрет общаться с друзьями, которые не нравятся взрослым. Эти ограничения приводят к тому, что дочь начнет обманывать родителей.

Симптомы обмана

Внимательные родители уже по внешним признакам поведения непоседы могут понять, когда кроха обманывает. Дети не могут полностью контролировать свою мимику, движения. Взрослые должны насторожиться, если при беседе:

• маленький человечек отводит в сторону глаза, старается не смотреть в лицо своему собеседнику;
• во время разговора часто подносит руку ко рту, как будто стремится прикрыть его. У детей 3-4 лет это видно отчетливо, ребятня постарше уже не так явно прикрывает лицо рукой, хотя внимательный наблюдатель отметит эту особенность разговора;
• проявляются нервные движения. Сын то теребит себя за мочку уха, то трет переносицу, постоянно потирает или глаз, или висок. Руки у него никогда не находятся в спокойном состоянии;
• разговаривая, кроха держит руки в карманах — это показывает, что карапузу есть что скрывать от взрослых;
• беседуя, непоседа все время покашливает.

У каждого родителя есть и другие признаки поведения несмышленыша, которые помогают определить — врет малыш или говорит правду. Прежде чем решать, как наказать ребенка за вранье, следует установить доверительные отношения с непоседой. Только совместные усилия родителей, детей помогут устранить причины детской лжи.

Отучаем малыша от вранья

Обнаружив, что несмышленыш врет, родители начинают искать способы решения проблемы, потому что никому не хочется растить обманщика. Честность — то свойство характера, которое необходимо каждому. Советы психолога взрослым помогутскорректировать поведение маленького непоседы.

Не стоит рассчитывать, что после первой же беседы непоседа исправится, перестанет обманывать. Таких разговоров будет много. Главная цель этих бесед — решение кризиса доверия в семье. Пытаясь понять, что вам делать — если ребенок врет много, постоянно, не впадайте в крайности. Не пытайтесь отучить кроху от обмана поркой ремнем. Маленький человечек и так под тяжелым стрессом. Наказывайте только за конкретный проступок, не стоит наказывать дважды за одну вину.

Непоседа осознает, что его ложь — некрасивый, неправильный поступок. Он постоянно ждет разоблачения, опасаясь последующего сурового наказания. Не относитесь к вранью чада, как к вселенской трагедии. По статистике, каждый взрослый человек врет не менее 4-5 раз в день. Случайный обман или детская ложь не служат показателем того, что маленький человечек — патологический обманщик.

Не стоит лечить вранье в 3-5 лет. Детские фантазии полезны для развития ребятни. К помощи психолога стоит обратиться, когда дети старше 9-10 лет врут много по любому поводу. Вполне возможны вопросы с психическим состоянием.

При разговоре с сыном акцентируйте внимание на последствие обмана, когда оно раскроется. Потеря уважения, доверия, ссора с друзьями — это главный результат кроха должен понимать, к чему приводит ложь. При любой ситуации помните, только совместно можно решить любой вопрос.

Взрослые члены семьи должны быть одной командой. Не надо оспаривать решение мамы или папы о наказании маленького обманщика. Запрещено в присутствии несмышленыша его высмеивать, обзывать, оскорблять. Такое поведение вызовет ненависть к родителям, разовьет чувство неполноценности. Человек будет страдать комплексами всю свою жизнь. Врать он не перестанет от такого обращения.

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

• В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
• После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
• С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
• В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

• Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

• Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

• Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

• Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

• Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

• Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
• Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
• Притрагивается к кончику носа.
• Теребит мочку уха.
• Почесывает шею и теребит волосы.
• Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том , что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Как вести с подростком-обманщиком:

1. Разговор на тему вранья следует начинать , будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
2. Для того, чтобы не задеть подростка , не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
3. До начала разговора убедиться в том , что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
4. Начинать разговор лучше с фраз , которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
5. Выяснив причину , по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
6. Если наказание все-таки неизбежно , то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
7. В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом.

Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.

Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.

Подросток - существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс

Почему подростки врут родителям?

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от , стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

Авторитет родителей

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

Боязнь потерпеть неудачу

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

Замкнутость и одиночество

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Независимость, автономность, дерзость

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

Неудобные темы для разговора

Личные, "неудобные" темы

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

Соврав, можно избежать наказания

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

Что делать, если подросток врёт

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:

1. Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
2. Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
3. Дайте больше самостоятельности.
4. Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
5. Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
6. Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
7. На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

Сегодня мне бы хотелось поговорить с вами о детской лжи. Явление, опять же, достаточно частое и весьма неприятное. Особенно пугает и злит родителей ложь детей, когда они упрямо не признаются в содеянном, несмотря на очевидные факты, или когда обещают больше не обманывать, но снова и снова это происходит. В нашей практике нередко родители приходят с запросом: «Мой ребенок патологически лжет! Помогите с этим справиться».

Начну со знаменитой фразы сына американского психолога Пола Экмана, который более 20 лет занимается изучением феномена лжи. Так вот сын этого специалиста сказал сакраментальную фразу:

«Смиритесь. Дети будут лгать вам всегда, пока смерть не разлучит вас». И ложь действительно прочно живет с человеком, начиная с 3 летнего возраста, когда ребенок начинает ощущать свое «Я» и присутствие окружающего мира. В большинстве случаев детская ложь носит защитный, а не безнравственный характер. Но если не убрать патологические условия, провоцирующие защитную ложь, она может стать частью личности. А это именно то, чего мы опасаемся.

Причины лжи у детей:

ложь как «рассказ» о том, что хочет или не хочет ребенок.

В нашей практике был случай. Помните, был такой «Кубик Рубика»? Чтобы его собрать, требовались неплохие мыслительные способности. Так вот. У родителей сохранился этот кубик Рубика. И 8 летний ребенок сначала принес маме показать, как он собрал одну сторону (объединил зеленый цвет на одну поверхность кубика). Мама похвалила ребенка. Потом он принес ей уже две собранные стороны (желтую и красную). Через 20 минут собрал еще одну сторону (синюю). Пока не собрал все 6 сторон кубика. К концу этой интеллектуальной эпопеи стало ясно, что ребенок не мог этого сделать сам. Оказалось, что дочь просто переклеивала цветные квадратики: все зеленые – на одну сторону, все синие – на другую, все красные – на третью и т. д.). И лишь кривизна наклеек вызвала у мамы подозрение. Это иллюстрация желания ребенка получать восхищение, признание ради повышения своей самооценки и получение удовольствия оттого, что удалось оказаться умнее взрослых. В данной, вполне благополучной, семье ребенок был неуверен в себе и при этом страстно желал вызывать восхищение (таких детей часто называют «артистами»). Ложь ребенка, в данном случае, была средством к достижению этого.

Ложь как средство избежать наказания.

Самый, пожалуй, распространенный случай детского вранья. Например, ребенок может часто врать, если знает вашу тенденцию и способности (ведь к этому надо иметь способности!) делать из «мухи» «слона». Обычно причиной тому является внутренняя тревожность одного из родителей. Или же причиной может стать опыт родителей большого риска потерять ребенка, например, когда тот сильно болел. Тогда это посттравматическая тревожность, которую необходимо прорабатывать на личной терапии. Ниже я еще опишу варианты лжи как следствия страха.

Здесь возможны вариации : ложь как средство избежать наказания, которого, как считает ребенок, он заслуживает. В этом случае ребенок испытывает чувство вины. Есть разница между виной и стыдом. Вина возникает (или не возникает) вне зависимости оттого, известно ли другим о проступке. Поэтому наличие вины сподвигает к признанию. Тем паче, что сильная вина подрывает чувство собственного достоинства ребенка. А стыд наоборот зависит от наличия «зрителей». И тревога ребенка усиливается страхом унижения и насмешек. Поэтому стыд толкает на отказ от честного признания, т. е. толкает ребенка на ложь.

В данном случае вина и стыд разрывают ребенка в разные стороны. Естественно, что «публичные казни» и прочие вещи усугубляют упертость ребенка, упорство в отрицании своей вины, враждебность. Многие родители и учителя забывают об этом. И удивляются «цинизму» ребенка, категорически говорящему «я не виновата» вопреки очевидным фактам. И если ребенок испытал сильное унижение, он может начать мстить, в частности, и с помощью лжи, запуская тем самым порочный круг. Ложь как средство избежать наказания и при этом получения поощрения. Безобидный пример этого вида детской лжи чудесно описан в рассказе В. Драгунского, которого я обожаю с детства, «Пожар во флигеле или подвиг во льдах».

Ложь как метод борьбы.

Часто такой вид детской лжи появляется в семьях, где больше одного ребенка и естественным образом возникает соревнование за родительскую любовь, территорию, права и т. д. Когда один ребенок оговаривает брата или сестру, причем не всегда безобидно, это явное свидетельство мстительных тенденций. Родителям, прежде чем наказывать, стоит понять, насколько отношения в семье , слова, фразы и действия могли вызвать у ребенка тревогу, неуверенность в собственной нужности и враждебность. Бывает, что поводы незначительны с вашей точки зрения, а с позиций ребенка весьма существенны. Более того, часто родители просто не видят ни одного примера, который мог бы сформировать у ребенка мстительные желания. Но не бывает дыма без огня.

Ложь как результат недоверия.

Также ложь ребенка может быть как следствие страха, что ребенка не поймут взрослые. Не поймут желаний и не простят. Это вопрос доверия. Доверительная атмосфера в семье – это основное, базовое, обязательное условие профилактики лжи. Это как воздух, как кислород, без которого нельзя дышать. Доверительные отношения строятся постоянно и к подростковому возрасту должны быть сформированы, потому что, будучи подростком, ребенок требует свободы и только взаимное доверие поможет вам быть более-менее спокойными относительно обещаний и слов вашего чада. А для подростка доверие к нему – это признак уважения, что в свою очередь рождает уважение к вам. Подросток будет стараться не лгать тому, кого уважает. Будет стараться не лгать (но не значит, что не солжет). На самом деле тема отношений в пубертате шире вопроса лжи, поэтому обсудим ее в следующий раз.

Ложь ребенка как месть.

Ребенок часто не обладает достаточной свободой выражения своих чувств и мыслей. Более того, его знания о том, как их можно проявить, ограничены по сравнению со взрослыми. Поэтому, имея обиду, раздражение на окружающих или значимых близких, испытывая чувство несправедливости, ребенок может прибегнуть к мести. Как? Средства зависят от ума, возраста, темперамента, физических способностей, смекалки. Кто-то выбирает ложь. Чаще это девочки, чем мальчики. Ну хотя бы в силу того, что физически девочки более слабые. Девочкам в целом больше присуща словесная агрессия, в то время как мальчишкам – физическая. Но если мальчик понимает, что не может претендовать на физическое превосходство, то и он может использовать ложь. Здесь также бывает замешан страх наказания (за ту же драку) или желание получить выгоду.

Но вернемся к мести. Месть – это всегда результат полученного унижения и испытанного стыда. Т. е. полученную агрессию ребенок должен каким-то образом отдать и восстановить самооценку. И если он не имеет возможности вступить в открытое противостояние или трусоват для этого, ребенок начинает лгать. Родители должны понять этот подспудный клубок эмоций, прежде чем наказывать ребенка. Возможно, родители очень многого не знают из отношений чада с окружающими детьми, в частности, с пострадавшим ребенком. Такое случается сплошь и рядом. Ведь дети часто лгут.

Соберите всю информацию. Ниже я опишу, что желательно знать родителям об окружении ребенка. Но когда вы будете разбираться в ситуации, ребенок не должен ни в коем случае слышать ваших переговоров с другими взрослыми и учителями, где будет звучать от вас: «А может быть тот ребенок сам виноват, а мой не при чем! Я знаю, он еще тот прохвост!». Или «С чего это вы решили, что это сделал мой ребенок? Пока нет никаких доказательств!» Слыша такое, ваш сын или дочь испытывают блаженное чувство безнаказанности и в какой-то момент ложь обратиться на самих родителей. Эту печальную динамику мне приходилось наблюдать не раз. Впрочем, такие родители так и не признавались, что совершили ошибку. Думаю, не признавались даже себе. Если же ваш ребенок был действительно не виноват, но слышал, что вы, не имея информации, отстаиваете его, он чувствует свою непогрешимость и его уверенность в себе перерождается в самоуверенность.

Ложь как средство избежать чувства стыда.

Как я уже писала выше, стыд – социальное чувство, оно рождается только в присутствии других людей. Но если ребенок растет среди людей, которые часто аппелируют ко мнению кого-либо («Что скажет княгиня Марья Алексевна?!»), т. е. сами проявляют повышенную тревожность, то у ребенка формируется «внутренняя Грызла», которая мешает ему быть самим собой. Здесь, естественно, примешивается низкая самооценка, и ложь ребенка возникает как средство защиты и от стыда (в одних случаях), и как средство повышения самооценки (в других).

Ложь как злоба.

Часто лгущие дети сильно озлоблены. Значит здесь имеют место хронические стрессы, связанные с домом или школой. Поэтому тут ложь – это проявление враждебности, а не страх наказания. Обязательна системная семейная терапия.

Ложь как средство скрыть болезненные факты.

Под болезненными фактами я имею ввиду более-менее объективные обстоятельства: алкоголизм родителей, развод в семье, увечье или тяжелая болезнь кого-то из родственников, бедность семьи, дурные привычки.

Ложь как привлечение внимания.

Когда ребенок чувствует (или ему кажется), что ему мало уделяют внимания, что его не ласкают, не говорят нежные слова, должным образом не хвалят за учебные успехи, он думает, что его не любят. И никогда не любили. Никогда. И страх потерять родителей толкает его на ложь, потому что она-то уж точно замечается родителями. Да, пусть они ругаются, но это лучше, чем отсутствие внимания.

Весь пункт 2 описывает причины лжи, связанные со страхом. Ниже я опишу другие основания для детской лжи.

Ложь как фантазия, как проявления мечты.

Свойственна детям от 3 до 6 лет. В этом возрасте ребята (особенно в 3-5 лет) не отличают вымысла ото лжи. Обманывая взрослых или детей, они играют с ними, предлагая включиться в их фантазии и тем самым разделить азарт и эмоции. Если они сознательно врут (хитрят), то, возможно, проверяют свои возможности делать что-то самому, делать что-то вопреки взрослым. Это признак переходного кризиса 3-4 лет. В этой ситуации, конечно, не надо пугаться, ругать. Стоит серьезно и спокойно объяснить, что ребенок сейчас делает и почему это нехорошо. Но если ребенок предлагает таким образом игру, можно принять ее условия, дав понять ребенку, что вы воспринимаете это именно как игру и серьезно не поверили ему.

Ложь как патология воспитания.

Первый случай, это когда родители сами не чистоплотны в правде. Следить за собственной честностью в мелочах и больших делах крайне важно. Дети великолепно чувствуют чужую фальшь, а также когда их родители не уважают других людей. Ребенок никогда не осуждает это, он просто подражает. А потом уже поздно.

Второй случай более сложный. Я представлю его в схеме.

Невротический характер родителей → использование взрослыми манипуляций в общении→ впитывание ребенком манипулятивных норм + формирование повышенной тревожности + формирование враждебности→использование ребенком лжи с целью снижения тревоги →чувство удовлетворения в случае удачной лжи →повышение самооценки →закрепление привычки лгать

Ложь как средство заинтересовать собой других людей.

Если ребенок еще маленький (7-10 лет), то он может использовать ложь для этой цели, потому что знания ребенка о мире, о себе и о других очень малы, поэтому ложь как способ поразить воображение – самый легкий путь. Но если ребенок старше и использует ложь для того, чтобы заинтересовать собой – это признак или низкой самооценки, или страха потерять расположение друзей, или средство достижения лидерства, или инфантильности. Я не беру ситуации немотивированной лжи. Это явление требует особой статьи и отдельного рассмотрения.

Ложь как борьба с жестким контролем.

Особенно это касается подростков. Но личная территория и «секреты» должны быть и у маленьких детей, и у первоклассников. Если родители слишком директивно контролируют, что, где, как и с кем делают дети, это вызовет потребность огородить свою территорию. И дети начнут лгать, потому что зависят от родителей и не могут открыто восстать.

Да, причины лжи многообразны, часто родителям трудно разобраться самим. К тому же мешают эмоции, а когда ситуация лжи повторяется, рушится доверие и родители становятся чем-то похожи на профессиональных разведчиков и сотрудников спец. служб, которые уже привыкли изначально никому не доверять. Здесь хочу особо подчеркнуть, что лучше не наказать за содеянное, чем обвинить напрасно. Несправедливость жестоко задевает детей и они не умеют забыть об этом.

Подготовила: воспитатель

По материалам сайта:

Челябинский дошкольный портал

Каждый родитель сталкивается с детской ложью. Поймав своего искреннего и честного ребенка на вранье, большинство взрослых впадают в ступор. Им кажется, что это может превратиться в привычку.

До 4-х лет почти каждый малыш привирает по мелочам, поскольку в этом возрасте он еще не осознает разницу между плохим и хорошим. Такое поведение считается одной из составляющих детского развития и показателем растущего интеллекта. Уловки и вымыслы ребенка являются более логичными и зрелыми формами воздействия на других, они заменяют стили эмоционального давления – слезы, истерики или выпрашивание. С помощью первых вымыслов и фантазий ребенок пытается обойти запреты и ограничения взрослых. С возрастом у детей становится все больше поводов для обмана, а ложь все изощреннее.

Ложь из-за страха

В большинстве случаев дети врут из-за боязни быть наказанными. После совершения проступка, перед ребенком встает выбор – сказать правду и понести наказание за содеянное или соврать и спастись. Он выбирает второе. При этом ребенок в полной мере может осознавать, что ложь – это плохо, но из-за страха утверждение отступает на задний план. В подобных случаях до ребенка необходимо донести мысль, что наказание следует за вранье. Постарайтесь объяснить, почему лгать нехорошо и к каким последствиям это может привести. Для наглядности можете рассказать ему какую-то поучительную историю.

Ложь ребенка, причиной которой является страх, свидетельствует о потере взаимопонимания и доверия между детьми и родителями. Возможно ваши требования к ребенку слишком высоки или вы его осуждаете, когда ему нужна ваша поддержка, а может наказания несоизмеримы с проступками.

Ложь для самоутверждения

Мотивом для лжи может стать желание ребенка самоутвердиться или повысить статус среди окружающих, дабы выглядеть в их глазах привлекательнее. Например, дети могут рассказывать друзьям, что у них дома есть кот, красивый велосипед, приставка. Подобный вид лжи говорит о том, что ребенок не уверен в себе, он испытывает душевный дискомфорт или недостаток в каких-то вещах. Это выявляет скрытые страхи ребенка, его надежды и даже мечты. Если ребенок ведет себя подобным образом, не ругайте его и не смейтесь, подобное поведение не принесет результатов. Постарайтесь выяснить, что тревожит ребенка и как вы можете ему помочь.

Ложь ради выгоды

В этом случае ложь может иметь разные направления. Например, ребенок жалуется на плохое самочувствие, чтобы остаться дома или рассказывает о мнимых достижениях, чтобы родители его похвалили. Он обманывает, чтобы добиться желаемого. В первом случае он пытается манипулировать взрослыми. Во втором – виновниками обмана ребенка являются родители, которые скупятся на похвалу, одобрение и проявление чувств к малышу. Зачастую такие папы и мамы ожидают от детей многого, но те не в состоянии оправдать надежды. Тогда они начинают придумывать успехи, лишь бы заслужить ласковый взгляд и похвалу взрослых.

Ложь как подражание

Лгут не только дети, этим не брезгуют и многие взрослые. Рано или поздно ребенок это заметит, если вы обманываете его, и отплатит вам тем же. Ведь если взрослым можно хитрить, почему это нельзя делать и ему?

Ложь-фантазия

Нередко случается, что ребенок врет без причин. Ложь без мотива является фантазией. Ребенок может рассказывать, что видел в речке крокодила или доброе приведение в комнате. Подобные фантазии говорят о наличии у ребенка воображения и склонностей к творчеству. Не стоит строго судить детей за такие вымыслы. Поддерживать правильный баланс с реальностью и фантазией необходимо. Если же вымыслы начнут заменять ребенку все виды активности, его стоит вернуть «на землю» и увлечь настоящим делом.

В большинстве случаев вранье ребенка свидетельствует об отсутствии доверия и понимания между ним и родителями. Необходимо изменить стиль общения с ребенком и устранить причины, заставляющие его обманывать. Только в этом случае ложь исчезнет или сведется к минимуму, не представляющему опасности. Иначе она укоренится и доставит в будущем немало проблем как ребенку, так и окружающим людям.