Бывает так, что семья прекрасная, дети послушные, муж хорошо зарабатывает и прочее. Жить бы и радоваться, да не тут-то было. Вам становится скучно, что делать в этом случае?

Скучно с мужем: что делать?

Нужно брать все в свои руки. Важно самостоятельно отыскать те занятия, которые вам нравятся, и привлечь к ним своего скучного мужа. Главное - заинтересовать его и привлечь к общим делам. Если уж ничего не выходит, то вам придется узнавать, что важно для вашего мужа, что ему нравится.

Ваша задача полюбить его увлечения, даже если это рыбалка. Никто не говорит, что вы обязаны заставлять себя, возможно, вам понравится ходить на футбол, на поединки бокса и пр. Главное - напомнить мужу о том, что можно не только ходить на работу и отлеживаться на диване, но и активно проводить время.

Главное «заразить» его азартом, после чего он может присмотреться к тому, что вам интересно.

Если не удается его «раскачать», то нужно прямо ему сказать о том, что рядом с ним хочется покрыться плесенью от скуки. Можно вызвать здоровую ревность, обзаведясь компанией, с которой иногда проводить время. Пригласить с собой и мужа, глядишь, и он подтянется.

Увлечение, надо сказать, заразная штука. Можно вместе фильм посмотреть, в боулинг сыграть, в детской приставке двумя джойстиками в танчики порубиться.

Почему возникает скука в браке

Теперь разберем основную причину возникновения скуки в браке и как с этим бороться.

И особенно часто возникающая причина – недостаток внимания со стороны супруга. Он перестал обращать на вас внимание, не советуется с вами и не разговаривает с вами по душам. Много проводит времени на работе или с друзьями. Как человек он вам уже не так интересен как раньше. Причина заключается в эмоциональной усталости.

Чтобы решить эту проблему вам придется восстанавливать эмоциональную связь. Вспомните, каким было общение с вашим супругом в самом начале, когда вас переполняли эмоции и новые впечатления. Как раз после того как ваша жизнь вошла в спокойную колею, ваша эмоциональная связь стала пропадать. Всякие отношения требуют работы над ними. Для восстановления эмоциональной связи нужно наладить доверительные отношения.

Старайтесь общаться с супругом как можно больше. Рассказывайте о своих планах и идеях, спрашивайте, как прошел его день, советуйтесь с ним. Он должен почувствовать, что он нужен вам.

Хороший способ восстановить пропавшую связь это предаться воспоминаниям, о том, как вы познакомились, где прошло первое свидание, какие приключения вы вместе пережили. Можете даже посетить памятные для вас двоих места.

Также очень важен тактильный контакт – обнимайте почаще вашего мужа, целуйте его, привнесите что-нибудь новенькое в вашу интимную жизнь.Теперь разберем основную причину возникновения скуки в браке и как с этим бороться.

Несколько интересных видео о семейных отношениях

Почему мужчина перестает любить женщину:

Как оставаться счастливыми в браке:

Вопрос психологу

Здравствуйте.Меня зовут Татьяна.Мне 28 лет.Помогите пожалуйста понять что происходит между нами с мужем: нам просто скучно вместе и это пройдёт или между нами отсутствует любовь ? Мы с мужем вместе 3 года: пол года в браке и 2,5г в гражданском жили.Я всё чаще и чаще начинаю замечать,что мне скучно.Я попробую описать как мне видятся наши каждодневные взаимоотношения: утром мы уходим на работу, вечером приходим, я варю кушать, потом кушаем, я мою посуду,убираюсь и мы ложимся спать.так каждый день,я понимаю что так у большинства, и я жалуюсь не на это, а на то что мы даже не разговариваем, не общаемся.Когда я его зову куда-нибудь сходить (в кино или в выходной день в парк прогуляться)он не хочет, говорит, что устаёт и вообще зачем деньги тратить, когда я начинаю о чём-нибудь разговаривать с ним,например, за ужином, он может прервать разговор высказыванием:"ешь уже, будешь сейчас разглагольствовать".Чтобы получить внимание от него в празник в виде подарка нужно проводить большую подготовительную работу:за месяц до праздника нужно напоминать что этот день будет, нужно дать понять я ему готовлю подарок и т.д. Всё время требует с меня отчёта куда я деньги трачу. Дело в том что мою зарплату мы вообще с карточки не снимаем, копим на что-нибудь крупное, живём на его доходы, он их контролирует сам, тоесть сколько считает нужным себе оставляет, остальное отдаёт на питание и оплату за квартиру (отдаёт не так уж и много, но на питание и оплату хватает), так за то что отдаёт я всё время должна отчитаться, почему куда я потратила. Когда я говорю что мне нужно что-то из вещей купить он сразу переводит на то, что ему тоже нужно но он молчит об этом.Когда я пытаюсь поговорить об этом, он сразу говорит: "Тебе всё время не угодишь, тебе всё не так, что уже семейная жизнь надоела?!"и всё в твком роде. Сам он говорит что ему хорошо и его всё устраивает.Помогите разобраться.

Ответы психологов

Татьяна, здравствуйте! Тот склад взаимоотношений, который имеется у Вас в настоящем, формироваться стал еще в самом начале (скорее всего в период гражданского брака). Тогда, я предполагаю, Вы не могли заявлять о своих правах, принимали совместную жизнь такой, какой он ее видел. (Я имею в виду в плане финансово-хозяйственной деятельности и других бытовых вопросов.) Скорее всего, Вам тогда было "неудобно" что-то требовать (по причине, что пока отношения неофициальные). Такой формат сложился, муж ощущал и ощущает себя комфортно и не хочет прислушаться к тому, как Вы видите Ваши отношения. Думаю, что Вы изначально не предавали значения тому, что есть определенные сигналы, на которые следует обратить внимание и решить для себя: это Ваш человек или нет?

Но я не исключаю, что, разобрав ситуацию более подробно в формате очной консультации, Вы увидите и много плюсов, которые есть в Вашем муже, как в человеке. А так же нужно будет найти новый взгляд и сформировать другое отношение к тому, что происходит. Это при условии, что как человек, он Вам дорог и расставаться Вы не хотите. После результата, который Вы получите для себя, можно попробовать подключить и Вашего мужа. Пусть поработают с Вами, как с парой.

Желаю Вам сделать шаги в этом направлении.

Гармонии и счастья Вам в Вашей семье !

С уважением, Инна.

Здравствуйте Татьяна!То, что вы описываете, что происходит в вашей

Экология сознания: Психология.В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.

В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.

Скучные жены меняются на радостных любовниц, от занудных мужей сбегают к остроумным и горячим парням, надоевшая работа оставляется во имя "реализации своего предназначения" в собственном бизнесе (непременно интересном и "меняющем мир"), очередная учеба сменяет предыдущую, мелькают люди, события и места обитания, но скука возвращается.

Если получается сохранять интерес и положительные эмоции к значимым сферам своей жизни, то и хорошо, но что делать, если нет?

Давайте разбираться:

За всю историю человечества создано множество великих литературных произведений, значительная часть которых хранится в крупнейших библиотеках мира. Доступ к бумажным, а иногда и рукописным вариантам редких книг представляет большой интерес для ценителей данного вида искусства, но что будет, если привести в библиотеку годовалого ребенка?

Долго ли он сможет занимать себя томиком Платона без картинок или трактатами Авиценны? Как получить радость от книги, если ещё не умеешь читать? Возможно, погрызть ее, вырвать страницы, бросить и посмотреть, как далеко она может улететь. А если и это будет запрещено, то как тут не заскучать, что с ней делать?

Не кажется ли вам, что в жизни так и бывает: пытаемся получить радость от тех видов деятельности, для которых у нас просто нет "квалификации", потому что не доросли.

Конечно, в отношениях скучно и плохо, если амбиции высокие, а качеств соответствующих нет.

Если не принимать во внимание отличия друг друга в отношениях и взглядах на жизнь, то тут не только до скуки, но и до вражды с войнами можно дойти.

К сожалению, бывает, что люди не познакомились со своим внутренним миром до встречи с другим, партнера тоже толком не узнали, соединились и вроде бы живут вместе, но со временем понимают, что общих тем не имеется, да и желания слушать и слышать, честно говоря, тоже нет. Один мотоциклами и рок-концертами увлекся, вторая в духовную семинарию пошла - остаться парой при диаметрально противоположных интересах не так-то просто.

Любимая книга может быть и одна на двоих, но если застрять на ней и перестать развиваться в других направлениях, однажды может стать скучно.

Читать и перечитывать понравившиеся произведения можно многократно, но когда все шутки выучены, все фразы знакомы, финал известен, книгу лучше поставить на полку и найти другую, чтобы снова было интересно, глубоко и свежо для двоих .

Зачастую мы не предпринимаем своевременных мер для укрепления отношений и пытаемся получить результат, ничего не вложив. Да и вообще, зацикливаемся только на одной стороне жизни, пытаясь закрыть ею все свои потребности, но это тупиковый путь. Если работа раньше нравилась, а теперь нет, в семье было все превосходно, а потом развалилось, жизнь была прекрасна, а стало всё плохо, то может пора перевернуть страницу и перейти к другому рассказу?

Или закрыть с благодарностью то, что взрастило, напитало, заставило многое переосмыслить и двинуться дальше, открыть новую книгу?

Мне кажется, что в отношениях с собой, близкими людьми и окружающим миром скучно становится тогда, когда потенциал и степень его реализации сильно отличаются. Но между амбициями и достижениями находятся качества и умения. Желать можно многого, но если скучно в том, что имеется, стоит задать себе вопрос "есть ли у меня ресурсы для изменений?"

Неудовлетворенные потребности, неумение распознавать свои состояния, недоразвитые навыки приводят к большому количеству резких движений. Мужчины и женщины оставляют своих партнеров, потому что те "слишком спокойные", "слишком стабильные", "слишком серьезные", а им хочется безумств и эмоциональных всплесков. Но состояния "скучно" и "радостно" не определяются внешними факторами, они зависят от внутренней зрелости.

Поэтому у желающих яркой жизни в какой-то момент "качели" идут в обратную сторону, они говорят, что теперь все слишком беспечно, непредсказуемо и нестабильно и хочется вернуться в зону комфорта. Уволились со скучной работы, но бизнес не пошел и стало страшно, потому что детей нужно кормить, кредиты отдавать, на что-то жить - зато точно не до скуки.

Импульсивные решения из детской позиции "мне скучно, хочу радости прямо сейчас" создают обычно больше проблем, чем было до этого.

Зрелому человеку все же не стоит забывать о целесообразности и полезности того, что он делает, и хорошо бы заранее подумать о влиянии своих действий не только на себя, но и на близких людей.

Сбегать от мужа, потому что с ним скучно, не имея при этом идей и навыков для зарабатывания денег, жилья и планов на дальнейшую жизнь - не слишком благоразумно, рушить пятнадцатилетние отношения с женой из-за отсутствия секса в последний год, не разобравшись в других причинах - сумасшествие, бросать работу при наличии кредитов, детей и отсутствии сбережений с надеждой на быстрые доходы от нового бизнеса - необдуманный шаг.

Если человеку плохо внутри, то внешние перемены могут только отвлечь, но сама проблема не решится. Здоровому человеку нужны задачи по силам, чтобы не надорваться от перегрузок и не заскучать от недозагрузок, а чтобы выбирать именно такие задачи, нужно сначала понять: кто я? какой я? и что могу?

Как говорится "куда бы ты ни шел, ты берешь с собой себя". Сначала с собой договориться, а потом может и не так скучно в семье да на работе окажется. Я желаю вам счастья!опубликовано

Как-то вот не так ты представляла себе семейную жизнь. То ли дело было до замужества — твой жених был романтичным фантазером и готов был на все безумные поступки. Вспоминаешь и грустно улыбаешься, потому что вся романтика вроде как уже в прошлом.

Ну почему после свадьбы стало так скучно? Рутинное хозяйство, быт, с работы бежишь домой, а там муж, который угрюмо застыл перед монитором компьютера. Он тебя даже не слышит — в наушниках сидит. Ну вот что могло измениться?

Понятно, что многое решают деньги. Даже после того, как женщина вступила в брак по расчету, она еще вдоволь может поразвлечься. Финансы позволяют, муж балует. В принципе, веселуха продолжается до того момента, пока муж не обанкротится, а там уже можно и на другого метить.

Но большинство женщин всё же двумя руками за любовь. И это радует. Но вот этот резкий переход от романтических свиданий до серых семейных будней иногда застает женщину врасплох. Друзья в гости приходят всё реже, муж уже не такой романтик. А если супруги еще поспешили с ребенком, так вообще жизнь тоской становиться.

Если ты еще не замужем, то оглянись вокруг, как ведут себя и о чем разговаривают большинство женщин, находящиеся в браке:

Нет того хищного блеска в глазах, когда девушка была в поисках своего парня. Нет, взгляд не поблек, просто он стал более серьезным, сосредоточенным.

Ее не всегда можно высвистать на девичник в ночном клубе. То ли муж не пускает, то ли сама не хочет, но в любом случае она сошлется на занятость.

Местоимение «я» сменяется на «мы». А это значит, что женщина уже не живет только своими интересами.

Покупка нового платья откладывается, потому что важнее приобрести новую кухонную технику, а для этого надо влезть в кредит.

С появлением детей ее лексикон вообще резко меняется. Названия детского питания, подгузников, присыпок вообще становятся непонятными для незамужних женщин.

Вот смотришь на такую и думаешь: и угораздило ж тебя по какой-то такой любви променять веселую жизнь на эту тоску? Но, ты знаешь, практически каждая женщина действительно счастлива в этой рутине, если она уже была к ней готова — например какое-то время прожила с парнем в гражданском браке. И ни за что не променяет настоящую жизнь на прошлую.

Но вряд ли можно позавидовать тем супругам, кто был не готов к такому. Если они не «обезбашенные» романтики, которые годами могут жить в палатке на берегу водоема и им плевать на деньги, то с рутиной столкнуться все-таки придется.

Не вздумай в этот период валить все на мужа, если у него пропала романтика, и с ним рядом скука непролазная! Скорее всего и ему сейчас несладко, и он тоже не ожидал подобных перемен.

Если ты не так давно замужем, и тебя напрягает такая канитель, то будь уверена — это временно. Просто период такой — непривычный. А если ты еще и родила, то опять же — временно повязана по рукам и ногам.

Когда научишься все планировать, разруливать и рассчитывать, дети начнут подрастать, а благосостояние увеличиваться, то ваши с мужем развлечения начнут возвращаться, вот увидишь. Даже если они будут вперемешку с привычной, будничной жизнью.

Вот тут еще раз хочется обратить внимание на все достоинства гражданского брака. Мало того, что в этот период ты познаешь все нюансы семейного быта, ты одновременно привыкаешь к характеру своего возлюбленного.

Букетно-конфетный период разительно отличается от семейных будней. Вот, например, твой будущий избранник — спокойный, добрый и милый, а ты еще та зажигалочка. Что вас привлекло друг во друге:

Он смотрел таким влюбленным взглядом, слегка наклонив голову, кода ты танцевала в кругу друзей. Так тобой любовался!

Он мог исполнять почти все твои капризы. Сладкую вату на аттракционах — пожалуйста, костер на берегу моря с шампанским — да не вопрос!

В свою очередь, ты тоже не особо наглела с запросами, понимала, что он не сын Рокфеллера, хотя бывало, что перегибала палку.

Но в браке с этим милым и спокойным парнем тебе вдруг стало неинтересно. В будничной жизни он такой: скучный молчун и среднестатистический работяга, который до сих пор выплачивает кредит за все твои капризы.

А тебе хочется экстрима, страстей, битья посуды и бурных ссор с последующим примирением. А он, в свою очередь, устал от твоего неуемного темперамента. Ты просто своевременно его не раскусила — какой он на самом деле. Да и он тебя толком не узнал.

Да как же тебе вообще удалось завязать отношения с человеком, у которого интересы разительно отличаются от твоих? Даже если темперамент совпадает, то могут не совпасть взгляды на жизнь.

Вот, например:

Вы оба непоседы. Только ты получаешь кайф танцуя в ночном клубе под парами шампанского, а твой муж категорически за ЗОЖ. Свою порцию адреналина он получает в экстремальных видах спорта или в качалке.

Вы оба созерцательные с уравновешенным характером. Только ты любишь гулять по ночному городу, смотреть на звезды, а он, домосед, созерцает монитор компьютера со своими играми. В общем, вы сморите в разные стороны и в прямом, и в переносном смысле.

Даже в сексе у вас разные фишки. Ты любишь экстрим: целоваться взасос на последних рядах в кинотеатре, тискаться в лифте, и вообще — заниматься любовью там, где вас могут заметить. Он в постели тоже неуемный, но у него одно условие — хоть на головах стоять, но только в супружеской постели.

И, конечно, именно поэтому тебе скучно жить с мужем. Одновременно похожие и такие разные. В таком варианте секрет совместной жизни прост — всё понимать и уступать друг другу, найти золотую середину или разрешать отрываться по-отдельности.

Пусть он без ворчания уложит тебя пьяненькую спать после девичника, а ты его отпустишь прыгать с парашютом. Купите себе телескоп, поставьте на балкон, вы оба будете и дома, и ближе к звездам.

Быть массовиком-затейником в семье чаще всего приходится жене. Это до брака муж мог серенады петь под балконом, но пора меняться ролями в супружестве.

Чтобы миновать кризисные годы в браке, такие как описаны в статье , надо тоску заменить развлечениями.

Планируй сама и заинтересуй планом твоего мужчину. Может, он не такой бука, как тебе это кажется:

Обязательно меняйте обстановку — надо периодически уезжать в отпуск. Будете сидеть дома — наступит застой в отношениях.

Подумай, что твоему парню нравится — сделай для него сюрприз, тебе самой станет приятно.

Не жди сама волшебства от мужа, если у него не хватает фантазии — просто помоги ему помочь в твоем удовольствии, но действуй сама.

Негатив в семье рождает тоску. Чем позитивнее обстановка в семье, тем больше она подталкивает на романтические приключения.

Запомни! Не надо роптать на судьбу, если ты сама к ней инертно относишься, без собственной инициативы. И не надо требовать от другого, даже самого любимого человека какого-то чуда, если ты сама не знаешь, какого чуда ты хочешь.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Ни за что на свете мы не станем таким, как те двое за столиком напротив, они вообще не разговаривают друг с другом. Им явно скучно… Но нужно посмотреть правде в лицо, нам тоже становится скучно. Интересно, это временное затишье в наших отношениях или это знак того, что прошла любовь?
Остановивши свой взгляд на салате, она тщательно перебирает листья. Он украдкой поглядывает на часы и продолжает изучать интерьер ресторана. Для них время застыло. Семейный ужин в ресторане. Вот бы насладится таким редким моментом, общением, приятной обстановкой, романтикой…а им скучно друг с другом.
Наверняка вы хоть раз видели подобные случаи, когда пару сковывает общая тоскливая тяжесть. Как же так? Как можно испытывать чувства, которые свойственные одиноким людям? Что делать, если стало скучно с мужем?

Скука в отношениях с мужем

«с мужем скучно, что делать? »

Скука – это такое чувство, которое порою испытываем мы все. Оно неприятное и ведет за собой возникновения негативных мыслей. В моменты скуки мы очень сильно ощущаем на себе давление времени, нам кажется, что стрелка на часах замерла, а секунда тянется длиною в жизнь.

Это состояние намного сильнее праздности беззаботного дня. Дело не в том, что нам , настоящая скука несет в себе разрушительную силу, которая проверяет нашу связь с миром на прочность и устойчивость. Человек в подобном состоянии не может сдвинуться, он скован ожиданием, отягощен чувством пустоты, ощущает свою бесполезность. Теряется настоящий вкус к жизни, нам сложно что-то изменить.

Когда скука оседает на какой-либо объект, то потеря интереса и смысла заметна наиболее ярко. И очень часто скука переходит в отношения. Нам кажется, что они какие-то однообразные, общение, которое раньше приносило удовольствие, теперь вызывает усталость и неудовлетворенность. Когда становится скучно жить с мужем, то нам кажется, что мы уже знаем его вдоль и поперек, мы думаем, что больше нечего говорить. Мне с тобой скучно означает, что я тебя больше не люблю, ты мне больше не интересен, я все про тебя знаю. Но так ли это на самом деле? Возможно, ли узнать другого человека до конца? Возможно, ли себя самого познать полностью?

В периоды скуки нужно помнить, что чувство неудовлетворенности является одним из свойств психической жизни человека, формой существования человека. Скука по определению не может быть связана с кем-то или быть вызванной кем-то, то есть в ее возникновении обвинять кого-то глупо.

Нам кажется, что нам скучно жить с мужем порою лишь потому, что общество твердит, что долгие отношения олицетворяют безжизненную рутину, банальность, инертность. Эти ассоциации будут на нас давить. Но стоит ли нам жить по принципу безграничного умножения всего – партнеров, интересов, занятий? Современной жизнью и так управляют девизы, главным из которых является успех. И если мы станем «ежедневно посещать одну и ту же работу» или «будем любить одного и того же человека» и для нас это будет означать, что «я неудачник и моя жизнь не удалась», что я «не обрел себя», то тогда мы скажем себе, что это все скука, нужно, что-то изменить и жизнь вновь вернет смысл. Так поступает большое количество пар, они расстаются думая, что им не о чем больше говорить. Но решает ли это проблему скуки?

Если становится скучно жить с мужем, значит любовь прошла?

«Скучно жить с мужем »

Настоящее чувство скуки намного пагубней, нежели легкое ощущение усталости от бытия. Она несет в себе настоящую невыносимость. Но если слова партнеров откликаются друг в друге, любовь точно есть между ними. Да, скука может вторгнуться в пару, но это совсем не значит, что мы разлюбили его или он разлюбил нас. То, что мы не знаем, о чем говорить друг с другом, скорее означает, что мы нуждаемся в новом источнике энергии, изменениях в жизни.

В подобном состоянии нужно уметь начать говорить. Если с мужем больше не интересно, то поищите какой-то другой объединяющий вас язык. Вместо привычных видов деятельности выберите что-то новое. Если каждый вечер смотрите фильм, то теперь начните гулять перед сном. В общем, сделайте что-то, что заставит вас пережить новый опыт. Прогулка – это один из тысячи вариантов. Есть еще масса других хобби и увлечений. Даже участие пары в общественной акции сможет внести разнообразие в серые будни.

Что рождает скуку в паре

Вам стоит обязательно ознакомиться с теми особенностями взаимоотношений, которые очень сильно влияют на развитие застоя в браке.
Высокие ожидания. Когда мы влюбляемся, мы начинаем идеализировать супруга. Видим в нем только положительные качества, соответственно и супруг пытается показывать свои лучшие стороны. И нам сложно адекватно воспринимать человека. Соответственно, через какое-то время, когда влюбленность проходит, выстроенный раннее образ рушиться. Смотря на реального человека, мы чувствуем, что нас обманули.
Неправильное распределение приоритетов. Мы думаем, что намного важнее для отношений собрать деньги на дом или направить все свое внимание на воспитание детей, а отношения будем строить позже. Такое видение совместной жизни плохо сказывается на браке. Люди становятся чужими.

Скрываем эмоции. Желание себя подавлять, пытаться загладить конфликтные углы, контролировать свои эмоции, избегать недоразумений ведет к поверхностным отношениям, которые со временем становятся скучными.

Перенаправляем внимание на других. Уход партнера в какую-то сферу жизни (профессиональная, приятельская, родственная) влечет за собой последствия в виде нехватки времени на семью. Это соответственно вызывает ряд нарушений в функционировании пары.

Особенности личности. Кто-то из партнеров склонен впадать в состояния скуки, безразличия, пессимизма, которые переходят в депрессивное настроение. Когда человеку скучно находится самим с собой, то ему трудно будет обрести гармонию в отношениях.

Когда действительно уходит любовь?

«скучно в браке »

Если партнеры возвращаясь домой, погружаются в молчание и пустоту, если их разговоры не находят отклик и реакцию в душе друг друга, нет тем, которые бы их вдохновили к общению, тогда скука подтверждает то, что отношения находятся на гране разрыва.

Процесс понимания и ощущения, что такого слияния как раньше уже не будет очень пронзительный и болезненный. Он напоминает уход кого-то близкого из нашей жизни, у нас возникает внутри пустота, мы понимаем, что ждать больше нечего. Нелюбовь – это настоящее испытание, она как будто шаги по острому лезвию.

Кого винить в том, что в отношениях стало скучно?

Это настоящая потеря, когда мы понимаем, что другому человеку с нами скучно. Рушится наш образ, мы лишаемся привычной опоры и поддержки. Когда нас кто-то любит, то мы ощущаем оправданность своего существования, но когда нас перестают любить, мы теряем все, что раньше давало нам это чувство. У нас отнимают всемогущество, которое давал нам партнер.

Но не от того ли, что мы сами себя не слышим, мы не можем больше сказать что-то другому? Может это подходящий момент для того, чтобы заглянуть в себя и спросить: почему скука возникла? Почему мне стало скучно с мужем? Почему те планы, которые мы строили, теперь кажутся бессмысленными? Несмотря на свое очевидное деструктивное действие, скука все же имеет очень сильный ресурс. Она полезна для нас тем, что сигнализирует о том что, что-то изменилось, что мы больше не можем смотреть на жизнь, как раньше. И тогда главной задачей становится выяснить, как же теперь смотреть на жизнь? К сожалению, ответ знаете только вы, готовых рецептов нет.

Никогда не спрашивай дорогу у того, кто ее знает. Иначе ты больше не сможешь найти себя, заблудившись.