Ольга, 36 лет. Преподает французский язык в институте, в выходные и свободное время занимается репетиторством по скайпу. Общего дохода от 60-часовой рабочей недели хватает и ей, и ее молодому супругу, и пятилетней дочери от первого брака.

«После развода, оставшись одна с ребенком, я была уверена, что замуж больше не выйду. Но после двух лет одиночества поняла, что хочу полноценную семью. На сайте знакомств я встретила Игоря и после трех недель романтической переписки поехала к нему».

Игорь тогда жил с мамой в Подмосковье, и Ольга предложила организовать переезд в Москву, помочь найти работу и поддержать финансово. Взамен она хотела только одного - любви.

«Сейчас Игорь занимается домом, помогает мне с дочкой - они прекрасно подружились - и заочно получает высшее образование. А я счастлива: у меня есть любимый мужчина и интересная работа, а у моей дочери родители. Я не хочу, чтобы Игорь работал. Когда он дома, мне спокойнее».

Мнение мужчины:

В этой паре действуют отношения «взрослый и ребенок». Это изначально неравные отношения: Ольга старается сохранить второй брак и выступает в роли матери и для своей дочери, и для мужа.

А муж сидит дома с ребенком, но не как отец и воспитатель, а как друг, старший брат. Может, ему это нравится, может, он сам еще не игрался. Но на месте Игоря я нашел бы себе жену, а не вторую маму.

Мнение психолога:

Здесь женщина выступает в роли «мамочки», что дает ей иллюзию контроля над ситуацией. А что если муж станет работать и она будет ему не нужна? А что если он найдет на работе кого-то более интересного? Отношения, основанные на гиперопеке, в перспективе обречены на застревание на одном этапе развития. На новый этап они могут и не перейти. Мужчине важно реализовывать себя в работе, а женщине важно чувствовать себя надежной и защищенной. Здесь этого нет.

История №2

Елизавета, 31 год. Признается, что работать по 12 часов в сутки очень тяжело, но выйти из такого режима она не может - дала мужу слово.

«Четыре месяца назад Антону предложили пройти стажировку в крупной европейской компании. Я знала, как сильно он хочет получить эту работу, и пообещала взять все финансовые обязательства на себя: сейчас я оплачиваю аренду квартиры, кредит Антона на машину, покупаю продукты и одежду нам обоим. Зарплаты мужа в период стажировки пока хватает только на мелкие расходы, в основном его личные».

Ситуация обостряется тем, что оффер от компании муж Елизаветы еще не получил. Но, несмотря на всю тяжесть работы в режиме нон-стоп, она продолжает верить в мужа, поддерживать его и не закатывает скандалы. Она верит в будущее их семьи, которая благодаря этому испытанию станет только крепче.

Мнение мужчины:

И Антон, и Елизавета - молодцы. Если они договорились заранее о том, кто содержит семью, а кто занимается профессиональным ростом и будет содержать семью потом, то и проблем сейчас быть не должно.

Неясно, насколько длительной будет эта стажировка, у женщины ведь может кончиться терпение. Как мужчина, я бы гордился такой женой. И получив заветную работу, отправил бы ее куда-нибудь на океан, восстановить силы и расслабиться.

Мнение психолога:

Вторая пара - хороший пример инвестиции в будущее семьи. Это высокий потенциал для развития отношений. Интересно, что удерживает женщину от того, чтобы признать желание «отдохнуть»? Вероятно, она действительно очень любит мужа и бережет его от волнений и переживаний.

Держаться на плаву им помогли бы четкие границы - понимание того, сколько времени еще нужно работать женщине, насколько устойчиво предложение о работе для мужа, нет ли риска, что стажировка пройдет, а работы не будет.

История №3

Надежда, 55 лет. Недавно вышла на пенсию, но продолжает работать руководителем в страховой компании. Год назад она познакомилась с Виктором и позвала его жить к себе.

«У него золотые руки! Когда он переехал ко мне, у меня шел затяжной ремонт, и Витя своими руками все закончил: перекрыл крышу, летом построил беседку во дворе, помогает мне на даче. И он интересный собеседник - встречает меня с работы, и мы часами сидим на кухне и не можем наговориться».

До знакомства с Надеждой Виктор работал прорабом на стройке. После смерти жены он часто выпивал, иногда на работе. Теперь новая спутница категорически против того, чтобы он возвращался на работу, из-за страха снова столкнуться с проблемой алкоголя и лишиться такого помощника.

Она выдает ему деньги на карманные расходы, полностью обеспечивает общий досуг, а вот в отпуск ездит одна - кто-то должен присматривать за домом: «Я люблю свою работу и зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе скрасить пенсию приятным общением. Витя сейчас мой лучший друг, и я не представляю, что бы я без него делала».

Мнение мужчины:

А Витя неплохо устроен. В нашей стране женщины пенсионного возраста готовы поселить у себя дома любого нормального мужика - главное, чтобы не пил. В этой паре распределение обязанностей вполне гармоничное: она работает в страховой компании, а он работает по дому и скрашивает ее досуг. Я бы от такой пенсии тоже не отказался.

Мнение психолога:

В этой паре налицо созависимые отношения. И ничего плохого в этом нет, если они устраивают обоих. Просто такое разделение семейных обязанностей. Нам с детства закладывали программу, что работа по дому - удел женщины, а зарабатывать должен мужчина.

Судя по словам героини, она рада возможности продолжать работать после выхода на пенсию, а ее компаньон - назову его так - находит себя в занятии домом и дачей. Это перспективные отношения, просто на таких условиях.

Об эксперте

Анна Девятка – семейный психолог, психотерапевт. Подробнее на ее сайте .

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Ненормативные кризисы семьи: болезнь и больной в семье», проведенного Институтом христианской психологии. Глава из будущей книги издательства Никея - «Очерки семейной психологии»

Ненормативный кризис семьи - это выходящее из ряда вон длительное состояние стресса. Семейного стресса. Таким стрессом может быть тяжелая, длительная одного из членов семьи. Это довольно часто встречающийся ненормативный кризис, который переживают многие семьи либо недолго, либо достаточно длительно. Можно привести примеры десятилетней и даже тридцатилетней продолжительности болезни, и этот период зависит, конечно, от самого заболевания.

Необходимо сделать одну оговорку: болезнь в семье может быть и мнимая. Бывает такое психосоматическое состояние, которое имитирует болезни. Но если рассматривать это с точки зрения физических факторов, то это действительно реальная болезнь, только она вызвана не заболеванием, а желанием члена семьи имитировать болезнь. Зачем такая имитация нужна? Это такая роль выживания - семейный больной. И он тоже может быть частью семейной системы, которая переживает подобный ненормативный кризис.

Разумеется, что заболевания, которые случаются в семье, могут быть разными. Это может быть перелом ноги, инсульт, заболевания, которые завершаются только кончиной больного. Это может быть инфекционное заболевание, может быть психическое. Психическое заболевание - одно из самых труднопереносимых семьей кризисов семейной жизни. Но тут еще надо сказать и о том, что к подобным заболеваниям в семье относятся и алкоголизм, и наркомания, то есть заболевания, которые вызваны зависимостями и добровольной, по сути дела, инвалидизацией.

По характеру взаимоотношений в семье больной алкоголизмом или наркоманией и психический больной, например, вызывают примерно одинаковые характеристики семейного кризиса и примерно одинаковые переживания. Поэтому мы можем рассматривать в этом классе ненормативного кризиса, в том числе, и подобные зависимости. В некоторых случаях игромания, или компьютерная зависимость, или сексуальная зависимость могут вызывать похожую симптоматику, но в целом ряде случаев семья хотя и переживает определенный кризис, но он не совсем схож с тем кризисом, который вызывает длительное заболевание человека.

Заболевание, которое длится год или даже два, но затем завершается, может кризиса в семье и не вызвать. Естественно, что подобные кризисы вызывают заболевания неизлечимые, которые приводят к кончине больного, такие как онкологические заболевания, как неврологические заболевания, скажем, болезнь Паркинсона или Альцгеймера, или другие.

Перераспределение функций и замена ролей

В этой таблице красным цветом выделены те функции хозяина и хозяйки, которые выпадают или перераспределяются в ненормативном кризисе.

Надо сказать, что семья переживает изменение как с точки зрения перераспределения функций, так и функционального дефицита, и замены ролей. В таблице можно видеть тот набор функций, который существует между хозяйкой и хозяином, и который, естественно, в случае такого кризиса будет требовать перераспределения. Некоторые функции просто-напросто и не могут быть достаточно хорошо исполнены. Например, комфорт, уверенность и безопасность в этой семье могут быть совсем не удовлетворены. И поэтому, естественно, они выпадают из функционала.

Естественно, что нарушаются эмоциональные отношения, потому что они зависят от здоровья членов семьи и от эмоционального общения друг с другом, в случае болезни и это тоже нарушается. Ответственность членов семьи за свое состояние, ответственность за состояние семьи тоже нарушается. Изменяется быт, изменяется экономический уклад, может пострадать семейный достаток.

Объективные и субъективные трудности семьи

Здесь изображены те трудности, с которыми сталкивается семья. Существуют, разумеется, объективные и субъективные трудности. Что такое объективные трудности? Это изменение ролей и функций . Здесь изменяется то, что мы уже посмотрели на предыдущем слайде. Естественно, возрастают расходы семьи , потому что болезнь никогда не обходится дешево. Болезнь всегда требует участия врачей, расходов на лекарства и так далее.

Неблагоприятное воздействие на здоровье - если речь идет, скажем, о заболевании психическом, то, разумеется, и члены семьи будут подвергаться определенному искажению. Их поведение сначала искажается под воздействием психического больного, особенно если это заболевание достаточно активное, агрессивное. Но даже и в случае, если существует, скажем, депрессия у кого-то из членов семьи, то это воздействует и на здоровье остальных. Если это, например, алкоголизм или наркомания, то, разумеется, тоже воздействует на здоровье семьи. Если больной требует тщательного ухода, тем более, круглосуточного - разумеется, что это тоже влияет на здоровье тех членов семьи, кто за ним ухаживает.

Нарушается ритм и распорядок жизни. Не всегда, конечно, но надо иметь в виду, что очень часто этого не миновать. Впрочем, здесь возможны какие-то исключения, в некоторых случаях семье удается сохранить обычный порядок жизни, но надо иметь в виду, что это требует дополнительных усилий со стороны семьи.

Почти во всех случаях болезни во внутреннее пространство семьи включаются люди, которые помогают больному . Это могут быть врачи, медсестры, это могут быть те, кто регулярно навещает больного, сиделки. Если это наркомания или алкоголизм, это могут быть милиция, полиция. Может, это даже школа, если речь идет о болезни ребенка. Иными словами, внутрь границ семьи с больным человеком могут входить посторонние люди, которые привлекаются для того, чтобы помочь человеку.

Вполне возможно, что происходит утрата и снижение социального статуса. Известно, например, что если в семье есть больной ребенок, особенно если психически больной ребенок, то нередко сама семья теряет свой статус, потому что на нее падает некое подозрение, обвинение. Происходит как бы стигматизация, то есть семья приобретает статус с особой печатью - печатью болезни, особенно, когда подозревается её наследственный характер. Например, гемофилия опрокидывает в чувство вины и подлинную вину на женскую, материнскую линию наследования. Психическое заболевание, как показано во многих исследованиях, оказывается, тоже в нескольких поколениях семьи может быть. Может быть, это только вероятность, но таким образом, семья тоже утрачивает социальный статус, особенно если болезнь касается социально значимого лица, то есть кормильца, главы семьи. И это объективные трудности, с которыми сталкивается семья.

Теперь давайте посмотрим на субъективные трудности . Это, конечно, растерянность от беспомощности больного. Разумеется, когда на семью падает такое событие, как тяжелая болезнь, хроническая болезнь одного из членов семьи, то многие члены семьи испытывают растерянность, то есть не знают, что делать, не могут собраться, не могут вовремя включиться в необходимые дела. Происходит еще и замешательство от того, что ситуация становится непредсказуемой. Возникает тревога о будущем. Ведь действительно никто не знает, как долго может продлиться болезнь, и чем она закончится.

Например, если диагноз онкологический, это может привести к исцелению, а может завершиться смертью. Поэтому естественно, что вся семья пребывает в беспокойстве о своем будущем , вся семья не знает, что в будущем их ждет. А если это кормилец, если это хозяин или хозяйка семьи, то будущее вызывает еще большую тревогу. Конечно, возникают страхи : страх смерти, страх инвалидности и страх нищеты, страх стигматизации и так далее. Мало кто может пережить хроническую болезнь в семье без чувства страха.

Возникает и чувство вины . Чувство вины, кстати, возникает как у больного, так и у семьи в целом. Это одно из сильных и труднопреодолимых чувств. У некоторых членов семьи может наблюдаться депрессия как реакция на сильно ухудшившуюся семейную ситуацию. И, конечно же, многие члены семьи сталкиваются с фрустрацией . Вся семья находится в эмоциональном, фрустрированном поле, которое очень трудно преодолеть. В семье могут происходить вспышки гнева, ярости , потому что иногда ситуация совершенно неразрешимая.

Стадии принятия диагноза

Наверное, вам уже приходилось слышать о том, что существует разработанная доктором-психиатром Кюблер-Росс пятиступенчатая схема принятия диагноза. Эта схема пригодна и здесь, когда мы рассматриваем не одну личность, а целую семью. Семья тоже переживает некоторую подобную схему.

Конечно же, стадия шока , стадия как бы замирания, если кто-то из семьи вдруг попал в больницу, или инсульт, или что-то произошло внезапное - семья пребывает в шоке. Затем очень долго или совсем коротко, но семья может пребывать в стадии отрицания. Отрицание психического заболевания - особенно отрицание алкоголизма, отрицание наркомании - очень часто происходит, когда семья не желает признать это. К сожалению, многие семьи пребывают именно на этой стадии, стадии отрицания, не желая в собственных глазах снижать свой социальный статус, не желая признавать, что семья нуждается в помощи.

Торг - это не обязательная стадия, она может быть преображена в гнев и ярость , когда семья опрокидывает на виновника, если таковой существует, или на Бога, или на жизнь, или на судьбу весь свой гнев. И только когда происходит смирение с ситуацией, когда понятно, что никто не виноват, семья переходит к горю , к переживанию горя. Но о горе, о его стадиях, о переживании, которое тоже для нас очень важно, мы еще будем говорить. И, наконец, последняя стадия, когда семья со смирением принимает случившееся, и тогда открывается возможность адаптации.

Расслоение семьи

Важно отметить, что не вся семья одинаково принимает участие в больном, и поэтому часть семьи может быть связана с больным более тесно, а часть семьи - нет. Полезно рассматривать как бы внутренний слой семьи, средний слой, дальний слой. Дальний слой - дальние родственники - это те, которые хотя и знают, что их родственник болен, и он нуждается в какой-то дополнительной помощи, они понимают, что в семье есть больной, тем не менее, они продолжают обычную жизнь, болезнь родственника их не затрагивает, не меняет их собственную жизнь.

Средний слой - это родственники, которые так или иначе затронуты болезнью близкого человека, их жизнь изменилась, но они сумели адаптироваться, и они принимают участие постольку, поскольку у них достаточно свободного времени. И внутренний слой - это те родственники, которые принимают в больном самое близкое участие, и они непосредственно ухаживают за больным, затрачивают наибольшее количество сил. И они меняют свой образ жизни самым значительным образом: кто-то, может быть, уходит с работы для того, чтобы ухаживать за больным, кто-то совершенно меняет ритм своей жизни, кому-то приходится не спать ночами, кому-то приходится менять работу, менять привычки, и так далее.

Поэтому мы должны понимать, что не все в семье одинаково бывают затронуты этим кризисом, но еще раз надо подчеркнуть, что кризис захватывает всю семью: и расширенную семью, и семью ядерную, то есть, собственно говоря, супругов. Это особенно важно, когда болеют супруги и когда болеют дети. Когда заболевание касается родителей, это может в меньшей степени менять соотношение функций и ролей.

Я хочу рекомендовать вам книгу Олифирович «Кризис семьи». Кроме этого, существуют книги по семейной терапии, все книги автора Эйдемиллера. Это санкт-петербургский автор, все его книги, посвященные семье, полезно читать, и они могут в этом смысле помочь. Кроме того, есть замечательная книжка Федора Ефимовича Василюка, которая называется «Переживание и молитва». Здесь не совсем о болезни семьи, но это очень важная часть нашего современного психологического христианского наследия. Кроме того, есть классическая работа по переживанию горя, очень может быть всем полезна. Автора зовут Эрих Линдеманн. «Клиника острого горя» - так и называется его книга.

Степени нарушения обыденной жизни семьи

Когда мы говорим о том, как семья реагирует на больного, то мы, конечно же, должны иметь в виду разное участие. Но семья меняется под влиянием больного, это неизбежно. И очень важно понять, что не сразу семья признает этот факт. И, к сожалению, это сильно затягивает, ухудшает семейное состояние, потому что чем скорее семья признает, что она находится в кризисе, тем скорее найдется этой семье помощь, тем скорее семья сможет и сама найти выход из этого состояния. Очень часто здесь препятствием бывает так называемая мифологизация. То есть болезнь родственника, во-первых, скрывается от посторонних с тем, чтобы избежать падения социального статуса или стигматизации, особенно если это психическое заболевание или врожденная болезнь.

Нередко семьи, в которых растет ребенок-инвалид с детства, например, при церебральном параличе в тяжелой форме, или с , или с другими психическими и органическими заболеваниями, которые вызывают умственную отсталость, часто скрывают этот факт или переживают стыд и стигматизацию так, что могут совсем прекратить внешнее общение с миром. В нашем дворе есть семья с таким больным, где уже взрослый молодой человек с тяжелым поражением нервной системы, то есть с . Когда папа с ним гуляет по двору, то он не смотрит ни на кого, он опускает глаза в землю, когда мы проходим рядом. Он стыдится заболевания сына и не хочет видеть в глазах людей жалость, сожаление или еще что-нибудь.

И во многих других случаях, когда есть психически больной, тяжелый больной, наркоман, алкоголик, семья тоже пытается это скрыть. Скрывать долгое время, например, наркоманию и алкоголизм, можно. Можно скрывать даже и те болезни, которые не выражаются во внешнем облике, например, онкологические. Но рано или поздно это всё равно будет видно. Это отрицательный фактор. Это очень тяжелое состояние, когда семья пытается скрыть и отрицать состояние своего кризиса болезни.

Естественно, что семья переживает свою вину или вину больного за свою болезнь, и это фактор, который очень нарушает семейную жизнью. От этого многие члены семьи чувствуют глубокую неудовлетворенность, чувство вины может опрокидываться на всех членов семьи. Разумеется, состояние неудовлетворенности может зависеть и от поведения самого больного. Больной может вести себя капризно и требовательно, он может вести себя, как маленький ребенок, тут наблюдается регрессивность поведения - больной лежит, не общается, становится более придирчивым, более требовательным, капризным, подчас жалуется больше, чем обычно, на дискомфорт, на боль.

Но ведь посторонним очень трудно догадаться, где больной действительно переживает и страдает, а где это напускные страдания. Грань между этим очень трудно установить, но действительность от поведения больного очень зависит. Одни больные очень мужественно переживают свои страдания, а другие, наоборот, очень малодушно, чем особенно терроризируют свою семью. Одни больные требуют к себе больше внимания, другие стараются обойтись более-менее самостоятельно.

Если характер заболевания такой, что он не влияет на семейную ситуацию, например, в семью могут приходить гости, семья может не закрывать свой дом от посторонних людей, у членов семьи нет стыда за своего больного, тогда это и не меняет особенно семейную ситуацию. И вообще, в той степени, в какой нарушается ритм обыденной жизни, в той степени и нарастает неудовлетворенность своей семейной жизнью, вплоть до гнева, ярости и обвинения друг друга. Дальше, вот опять та же самая схема Кюблер-Росс, потому что она показывает степень нарушения обыденной жизни семьи. Только там жизнь может восстановиться, где семья перешла уже к адаптации и со смирением принимает то, что происходит в семье.

Уход за тяжело больным членом семьи

Здесь перечислены некоторые аспекты ухода за тяжело больным человеком в семье - те, которые как раз могут повлиять на семью в целом, чтобы помочь сохранить отчасти обыденный ритм жизни и образ жизни, и для того, чтобы помочь семье выжить и продолжать жизнь в ситуации такого тяжелого ненормативного кризиса.

По возможности, естественно, надо стремиться соблюдать обычный образ жизни семьи . Потому что чем больше члены семьи чувствуют неудовлетворенность от измененного образа жизни семьи, тем тяжелее переживается кризис. Например, если ночью больной не дает спать тому, кто ухаживает за ним, или даже всей семье, если тяжело больной живет дома, он ночью нуждается в помощи, он просыпается, он стонет, плачет, кричит, требует внимания, требует, чтобы ему перестелили, дали пить, принесли судно и так далее, то естественно, что обычный образ жизни семьи нарушается.

Или, например, если семья должна жить закрыто - никто не может прийти в гости, никто не может посетить просто так спокойно, и все члены семьи живут как бы закрыто, как бы в тюрьме, как бы в крепости. Это, естественно, очень тяжелое нарушение в семейной жизни. Далее, например, если люди не могут спокойно дома отдыхать, набираться сил, читать, может быть, кому-то дома нужно работать, тогда этот образ жизни нарушен всерьез, людям надо приспосабливаться жить вне дома, вне семьи и устраивать свою жизнь как-то иначе.

Очень важно, чтобы члены семьи принимали опеку близких, помощь друзей без отказа и огорчений , то есть со смирением, без стыда, и тем самым облегчали бы себе уход за больным. И вообще принимали бы помощь с тем, чтобы семья могла пережить более или менее сносно этот тяжелый кризис.

Очень важно научиться помогать больному . Вообще, уход за больным - это такое искусство, которому нужно учиться и о котором нужно знать. Сейчас существуют пособия, сейчас существуют сайты в интернете, которые помогают научиться уходу. Для этого можно привлечь специалистов, сиделок, патронажных сестер. Да, это, конечно, может стоить дорого, но иногда важнее иметь свободное время и немножечко сил сэкономить, чем сэкономить деньги по уходу за больным. Такая помощь будет очень важна для того, чтобы семья получила дополнительный ресурс.

Вообще признать реальные проблемы семьи и себя - это очень важно. Тогда тот, кто ухаживает за больным, может получить поддержку, может получить профессиональную помощь. Очень важно обеспечить физический комфорт больного и семьи. Физический комфорт - это означает, что важно не только, чтобы больной получал лечение, но важен также и так называемый симптоматический уход, или паллиативный уход. И физический комфорт всех членов семьи - это тоже очень важная составляющая этого кризиса. То есть семья нуждается в этот момент в большей поддержке и комфорте, чем в обычное время.

Работа с болью . Здесь очень важно понять, что многие больные просто-напросто боятся боли. Не столько переживают и страдают от боли, сколько боятся боли, особенно это касается онкологических заболеваний. И поэтому работа с болью должна выстраиваться на опережение. То есть возможность у семьи помочь больному пережить боль должна быть чуть-чуть раньше, чем это требуется. Боли не должно быть . Это очень важно как для больного, так и для семьи.

Вообще очень важно выражать чувства. Не подавлять, не скрывать чувства, а наоборот их выражать. Как выражать, с кем выражать, с кем делиться чувствами - это уже другой вопрос. Это не значит, что с больным нужно сидеть и плакать, сострадать и кричать рядом с ним, но выражать чувства в семье очень важно. Важно также понять, что умирающий больной переживает особые эмоциональные состояния , совершенно не похожие на здорового человека, и это накладывает особенный отпечаток. Эти состояния очень трудно оценить, потому что они переживаются только тем человеком, который умирает, а мы не можем заглянуть в его душу. Поэтому мы очень ограничены в понимании этого. Но, во-первых, мы видим, что обычно эмоциональность отступает, там совершенно другой характер эмоциональных вопросов, реакций человека.

Во-вторых, мы должны понимать, что очень часто умирающий человек не боится смерти, то есть он переживает очень тяжелую усталость, и он желает своей смерти как избавления от страданий. Страдания настолько велики и настолько утомительны для человека, что смерть представляется уже не страшной. Это измененное состояние сознания, разумеется, в котором могут быть различные видения, голоса, соприкосновение с какими-то иными мирам, о которых мы ничего достоверно сказать не можем.

Мы должны понимать, что умирающий не столько связан с реальностью, в которой мы живем, а может быть, связан с какими-то иными реальностями или иными мирами, о которых мы ничего не знаем. Поэтому мы должны понимать, что мы не всегда можем быть полезны умирающему, поскольку мы не догадываемся, не понимаем, что происходит.

Следует сказать вот еще что. Семья, в которой живет хронический больной, тяжелый больной, нуждается в собственной психологической помощи и реабилитации. Это означает, что члены семьи нуждаются в дополнительном отдыхе, в дополнительной реабилитации, в дополнительной работе, и не грех, если члены семьи, особенно те, кто ухаживают за больным, будут получать дополнительную психологическую помощь, в том числе и от психолога, от священника. Это очень важно. Надо понять, что те, кто ухаживают, нуждаются в помощи не меньше тех, кто болен.

Важно понять, что тот, кто ухаживает за больным, уже находится в зоне риска. Это жизнь, это работа, это служение - уход за больным, это работа на выгорание. Поэтому тот, кто ухаживает, должен получать отдых, поддержку, помощь окружающих, а сам помогающий должен понимать, что ему нужна помощь. Если такой помогающий отказывается от помощи: «Я всё выдержу, мне Господь поможет, с Божьей помощью я всё переживу», - к сожалению, это может очень плохо кончиться. В том числе, может кончиться психическим заболеванием помогающего. Сам помогающий может заболеть, вот это очень важно иметь в виду.

Как можно охарактеризовать семьи, которые справляются с «проблемами»? Психологи выделяют несколько семейных стилей поведения и особенностей:

• Члены семьи вовремя опознают проблему;
• могут проанализировать проблему;
• находят версии решения проблем;
• находят и актуализируют семейные и личностные ресурсы;
• проявляют гибкость взаимоотношений между родственниками;
• проявляют четкость в ролевых ожиданиях;
• проявляют сплоченность семьи;
• проявляют открытость в восприятии мира;
• способны к самоограничениям;
• готовы уменьшить потребление;
• готовы принимать на себя большие нагрузки и дополнительные обязанности;
• обладают стремлением к взаимопониманию и компромиссам.

Подготовила Тамара Амелина

А что произойдет, если в семье все поменяются ролями, ведь сейчас такое встречается достаточно часто.

Мамы в роли папы

И так, женщина в семье должна быть шеей, аккуратно поворачивать голову главы в нужном направлении и лишь помогать решать главные вопросы и задачи. Как мама она должна любить ребенка и заботиться о нем. Но, в современном мире можно встретить множество женщин, которые являются главой семьи и самостоятельно решают все вопросы. Они со стороны похожи на белку в колесе, которая не останавливается по инерции. Такие женщины решают все и за всех, ведь кто, если не они.

Да, детям по началу удобно с такой мамой, да и муж может первое время быть не против таких отношений, ведь с него снимается ответственность. Но, природа мужчины рано или поздно берет верх и ему хочется быть главным и принимать важные решения, понимая, что в нем нуждаются. А дети, они рано или поздно желают вырасти, не так как хочет мама, а так как хотят они. Кроме того, мальчик в семье видит, что весь дом на маме, а потому не понимает, что такое мужская ответственность и зачем она вообще нужна. А девочка считает, что именно она должна быть в своей будущей семье главой и выполнять все, даже мужские, функции. Разве это формирование семьи, правильно?

Ребенок в роли главы семьи

Ребенок становится главным в семье, неким кумиром, которому поклоняются и которым восхищаются. Любой каприз такого ребенка выполняется, как по волшебству. Он не знает, что такое сотрудничать, находить варианты решений, его эгоизм успешно растет.

В итоге, вырастает личность , которая считает, что окружающие должны относиться к нему, как к королю или королеве, а все остальные лишь знать, а может и шуты. Ребенок не умеет самостоятельно принимать решения и все время ждет, что кто-то за него это сделает. Он не умеет отдавать окружающим, он умеет только принимать.

Бабушка в роли главы семьи

Нередко, когда молодые семьи живут со своими родителями, командует парадом бабушка, ведь она опытнее и уж точно все знает. Только она решает, что нужно ребенку и как его нужно воспитывать. Все остальные подчиняются, протесты отклоняются.

Таких примеров может быть множество, ведь папа может взять на себя роль матери, да и родители нередко берут на себя роли детей. Но вывод всегда один и тот же, у каждого должна быть своя роль, которая отведена жизнью, иначе мир, перевернутый с ног на голову, не приведет ни к чему хорошему.

Такой институт, как семья, изучается испокон веков и до сих пор существует множество нюансов, которые никак не могут быть до конца исследованы. Определить, что такое семья, достаточно сложно, ведь этих понятий существует бесчисленное количество. Самым распространенным можно считать такой вариант, как союз двух людей, которых объединяет желание быть вместе. А априори семья может считаться полноценной только тогда, когда в ней появляется ребенок. В чем причина кризиса современной семьи?

В чем суть?

Определение - это всего лишь пара предложений, которые кажутся максимально простыми и понятными. На деле все гораздо сложнее, насыщеннее и интенсивнее. На одном союзе, построенном на взаимной любви, далеко не уедешь. Процесс формирования семьи и крепких доверительных отношений занимает не неделю-две, он идет всю жизнь. Грубо говоря, пока жива семья, в ней до последнего будут идти один за другим этапы формирования семейных отношений.

Каждому из этапов присущ определенный кризис, так как порой партнеры сталкиваются с непониманием процессов, происходящих внутри ячейки общества. Чтобы определить, застал ли семейный кризис вашу пару, нужно разобраться, по какому сценарию могут формироваться внутрисемейные связи. Если партнеры будут знать, что происходит в семье, они смогут более качественно и плодотворно реагировать на кризис и трудности.

Конфликтные ситуации разрешаются намного проще, когда партнеры представляют, на каком этапе развития находятся их отношения. Сторонам будет намного легче понять происходящие в жизни семьи процессы и попытаться обернуть весь негатив в положительную сторону.

Что такое жизненный цикл семьи?

Проще говоря - это история жизни семьи, ее развитие, регулярность происходящих семейных событий, собственная динамика и так далее. Причины кризиса семьи кроются в этих же циклах. Строится этот жизненный цикл из семейных событий, которые можно определить, как наиболее значимые для пары и их детей. Эти процессы имеют максимальное влияние на изменение структуры семьи. Семейный цикл - это и есть совокупность событий, которые происходят в течение всей жизни и образуют этапы жизненного цикла семьи.

Стадии семьи по Э.Дюваль

Жизненный цикл семьи состоит из восьми стадий, которые базируются на основе двух функций семьи - воспитательной и репродуктивной. Зависят эти стадии от таких факторов, как наличие или отсутствие в семье детей, а также их возраста. Итак, кризис в семье по годам может быть следующим:

• Период формирования семьи, на данном этапе детей еще нет (0-5 лет).
• Период деторождения, когда возраст первенца не старше трех лет.
• Следующий период - это когда дети становятся дошкольниками, возраст первого ребенка - не старше 6 лет.
• Семья с детьми школьного возраста, первенцу не более 13 лет.
• Период, когда дети становятся подростками. Данный отрезок времени предполагает, что возраст старшего ребенка от 13 до 21 года.
• Семья, которая «выпускает» детей из своего гнезда во взрослую жизнь.
• Следующий период - муж и жена переходят в стадию зрелого возраста.
• Завершающая стадия - стареющая семья.

Эти этапы можно считать основными, но точно не единственно правильными. Далеко не каждую семейную пару можно рассматривать именно через этот классификатор. Все-таки абсолютно каждая семья индивидуальна и существует множество семейных групп, отношения в которых нельзя отнести ни к одной из известных нам классификаций.

В любом случае, какой бы ни была семья, какие бы специфические особенности ни имела, на определенном этапе жизненного цикла она сталкивается с трудностями и кризисами,типичными для текущего этапа. Все мы знаем, что осведомлен, значит, вооружен. Знание этих этапов кризисов поможет справиться с ними гораздо быстрее и проще. Если ситуация слишком сложна, то не лишним будет обратиться к семейному психологу. В Москве это не составит никакого труда.

Какие могут быть проблемы?

Самый распространенный вариант, по мнению психологов, заключается в том, что члены семьи не могут плавно и постепенно перерасти из одной стадии семейных отношений в другую. Это может быть связано с тем, что один этап перекрывает другой. Сюда можно отнести развод, повторную свадьбу, наличие детей от предыдущего брака и тому подобное.

На деле выходит, что семья будто бы живет в двух стадиях одновременно и не может выйти их этого переходного состояния. Можно привести такой пример: в семье, имеющей двоих детей (один из них маленький ребенок, а второй подросток), возникают проблемные ситуации, которые характерны для обеих фаз развития семейных отношений. Отсюда появляются новые трудности, страхи в реализации не только родительских, но и супружеских функций.

Здесь можно сделать вывод, что этапы развития семейных отношений определяются по совокупности отношений, складывающихся между членами этой семьи. Ведь только формально семья существует с момента регистрации брака до расторжения союза. На психологическом уровне все гораздо сложнее. Кризис может случиться в тот период жизни, когда решение проблем, характерных для одного периода, становится невозможным, а это влечет за собой необходимость перехода на новый этап. При этом новая стадия несет за собой новые функции и задачи, но неразрешенные проблемы прошлого также никуда не денутся.

Обычно такие этапы требуют пересмотра всей системы семейных отношений. В этот период могут заново перераспределяться роли и обязанности в семье. Но и это происходит не в считанные часы или дни. Именно поэтому в такие моменты семья и сталкивается с абсолютно логичным кризисом в отношениях, который сопровождает их в период болезненного перехода с одного этапа на другой.

Какие бывают этапы жизни семьи?

Каждая семья в процессе своей жизни проживает определенные этапы, в той или иной степени характерные для всех. С этими этапами и связны всевозможные кризисы, поэтому разберемся в каждой ситуации конкретнее. Периоды кризиса в семье могут быть следующими.

Период ухаживания и зарождения отношений

На данном этапе индивиды работают над приобретением опыта общения с противоположным полом, занимаются выбором будущего супруга или супруги, учатся эмоциональному и деловому взаимодействию с ними. У кого-то этот период затягивается на достаточно длинный срок, кто-то пытается вступить в брак преждевременно. На такое поведение могут оказывать влияние абсолютно разные факторы, начиная с семейных взаимоотношений, заканчивая финансовой стороной вопроса.

Заключение брака и начальный этап отношений

Этот кризис в семье после рождения ребенка наступает практически сразу же. После заключения брака, новоиспеченные супруги должны осознать сами, что изменилось в их положении и социальном статусе, выработать определенные правила и устои, выявить границы семьи. К примеру, кого из знакомых обоих супругов не следует «допускать» в семью? Как часто друзья могут наведываться в гости? Как супруги будут вести быт и отдыхать друг без друга? Обсудить следует и границы вмешательства в отношения родителей обеих сторон и так далее.

На данном этапе возникают как социальные, так и эмоциональные, сексуальные и иные проблемы. Этот жизненный цикл может характеризоваться изменением в чувствах супругов по отношению друг другу. Молодая семья только начинает получать опыт ведения общего быта, распределяются роли, обязанности и многое другое. Также на данном этапе обычно происходят обсуждения карьерных вопросов и решение по поводу рождения первенца.

Особенно остро стоит вопрос кризиса семьи в современном обществе, где семейные отношения обесцениваются.

Маленькая семья с маленькими детьми

Если на предыдущей стадии мы разделяли роли, которые касаются бытовых тем, то здесь наступает время с решением вопросов, связанных с отцовством и материнством.

Рождение ребенка - это новые условия жизнедеятельности семьи. Появляются гораздо более интенсивные физические и психологические нагрузки, которые также следует согласовывать. На данном этапе молодые супруги начинают осуществлять свою родительскую функцию. Практически в каждой семье, формирование родительской позиции - это переломный этап, который влечет за собой кризис для обоих родителей.

Новыми ролями могут похвастаться не только новоиспеченные мать и отец, их родители уже становятся бабушками и дедушками. Самая частая проблема, характерная для данного периода - это вопрос самореализации матери, так как обычно в этот момент ее деятельность ограничивается исключительно семьей и ребенком. В следствие этого возникает чувство неудовлетворенности, может появиться зависть к более свободной и активной жизни супруга.

Кризис в отношениях может только расти и развиваться, брак начнет разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования, которые касаются ухода за ребенком, а муж, в свою очередь, решит, что дети - это помеха его карьере.

Семья среднего возраста с подрастающими детьми-школьниками

Как ни странно, но и период, когда ребенок начинает ходить в школу, нередко сопровождается наступлением кризиса в семейных отношениях. Серьезный конфликт между родителями провоцирует тот факт, что «итог» их воспитательной деятельности становится достоянием общественности. На данном этапе родители впервые допускают мысли о том, что ребенок когда-то вырастет и покинет семейное гнездышко, а им придется остаться вдвоем. Кризис среднего возраста в семье - один из самых сложных этапов.

Зрелая семья

Когда дом покидают уже взрослые дети, у супругов начинается этап, который считается кризисом среднего возраста. Дети уезжают учиться, обзаводятся личными отношениями и все реже появляются дома. Здесь и приходит осознание того, что именно они играли первостепенную роль в жизни супругов. Возможно именно из-за них родители поддерживали друг с другом хорошие отношения. Их объединяла любовь и забота о родных чадах, а теперь общий этот общий интерес все реже появляется в стенах родительского очага.

В данный период времени супруги могут обнаружить, что им просто больше не о чем говорить друг с другом, иных точек соприкосновения просто-напросто не осталось. Теперь появляется время для обсуждения старых разногласий, обостряются проблемы, которые не решались или были на время отложены из-за рождения и воспитания детей. Особенно туго приходится семье, в которой есть только один родитель. Для него уход детей из семьи может стать сигналом к началу одинокой старости.

Кризис среднего возраста по статистике характеризуется большим числом разводов. В этот период супруги начинают ощущать, что утрачивают любовь, появляется чувство разочарования, а удовлетворенность браком скатывается к нулю. Здесь начинается виток измен, постоянных конфликтов, супруги начинают пересматривать и оценивать итоги своей жизни, пытаются ставить новые жизненные цели, ищут возможности для личностного роста.

Стареющая семья

Характеризуется чаще всего пенсионным возрастом, когда супруги работают либо неполный рабочий день, либо не работают вовсе. Данный этап характеризуется новым витком в отношениях, возобновляются чувства друг к другу, семейные функции принимают новый облик.

Завершающая фаза семейного цикла

Этот этап характеризуется неравномерными процессами старения мужа и жены, а также утратой их былых возможностей. В этот период полностью прекращается профессиональная деятельность, что может стать большим стрессом для обоих супругов. Как показывает практика, женщинам гораздо проще адаптироваться к новому статусу. Они все также сохраняют свой статус хозяйки дома. А если роль мужа была ограничена ролью кормильца, то прекращение трудовой деятельности может послужить появлению ощущения невостребованности в семье.

В этот период большое значение играют дети. Именно от них зависит эмоциональная поддержка и уход за пожилыми родителями. Если родители сталкиваются с тяжелыми заболеваниями, то им зачастую приходится сменить место работы и так далее. Еще одна проблема, которую тяжело переживают супруги в данный период жизни - это вдовство и формирование новой ролевой модели поведения.

Кризис семьи. Психология

Но какие бы виды кризисов не существовали, нужно адекватно понимать, что никакие конфликтные ситуации не появляются из воздуха, просто потому, что настал какой-то определенный период. Негатив копится постепенно, также постепенно, как и начинались ваши отношения. Психологи выделают следующие этапы, которые характеризуют нарастающую конфликтную ситуацию в отношениях:

• Раздражительность на пустом месте и постоянные неврозы. Изначально на данный фактор мы не обращаем никакого внимания, многие списывают на влияние каких-то внешних событий. Но это не совсем верно, не стоит недооценивать данный факт в делах семейных.
• Нередкой можно считать такую ситуацию, когда супруг начинает думать о том, что его жизнь теперь скучна и неинтересна, а стремление к ранее поставленным целям снижается. Супруга начинает концентрировать на этом свое внимание и указывает своему мужу на его изменения. Здесь начинаются разочарования в партнере, женщина начинает задумываться о том, что проживает свою жизнь не с тем, с кем нужно, а это уже влечет за собой волну конфликтов.
• Нельзя не обращать внимания на такой фактор, как мелочность. Супруга в подобной ситуации начинает требовать от своего мужа как можно больше денег, а он, в свою очередь, игнорирует данные требования. Тут и мужчина может допустить такую мысль, что проживает жизнь не с той дамой. Единственный выход в данной ситуации - это разобраться, почему так происходит, почему интерес супруга пропадает и как изменить сложившуюся обстановку.
• Самая опасная стадия характеризуется полным отсутствием контроля над самим собой со стороны мужа. В такие моменты он может даже ударить свою женщину, здесь уже в отношениях начинается полная неразбериха. Жена живет в постоянном страхе и стрессе, замыкается в себе, теряет уверенность. Один из самых неприятных исходов такой ситуации - попытка решить проблему алкоголем. Если мужчина позволил себе поднять руку на женщину и все чаще не может контролировать свои эмоции, то здесь выход один - только расстаться.

Обычно так происходит только в том случае, если проблемы накапливаются одна за одной, поэтому не стесняйтесь и не бойтесь говорить друг с другом.

Как быть в подобной ситуации?

Итак, кризис стоит у вас на пороге, что делать, чтобы он прошел максимально быстро и безболезненно?

• Для начала помните, что вы не должны страшиться выражения собственных чувств, выражайте эмоции и говорите вслух о том, что вас тревожит. Зачастую решить проблему можно открытым диалогом, а не тихими обидами. Только во время разговора помните, что не стоит истерить, упрекать мужа во всех бедах, сваливать вину на него и так далее. Не используйте в своей речи таки слова, как «из-за тебя», «ты виноват» и так далее. Правильнее будет сказать, что вам очень трудно, вам кажется, что вы больше не любимы, но ни в коем случае это не должно быть обвинительной речью. Не кричите, что ваш муж нарочно приходит поздно домой, не обвиняйте его в том, что от него невозможно дождаться какой-либо помощи, а самое главное, забудьте про фразу «Ты меня не любишь!».
• Обсуждайте с супругом все вопросы и разногласия, которые у вас возникают в процессе построения отношений. Ваша задача заключается в том, чтобы найти компромисс в сложившейся ситуации. Например, если вам трудно все успевать, то составьте список дел и обговорите с избранником, кто и чем будет заниматься, чтобы не возникало разногласий.
• Не пытайтесь манипулировать мужем или шантажировать его, вспоминайте все хорошее, что было между вами. Лучше обратиться к семейному психологу. В Москве их, например, огромное количество.

С кризисом сталкиваются многие семейные пары, и большинство достаточно успешно вышли из него. Помните, что вы тоже со всем справитесь.

Создавая свой собственный мир, ты получаешь в нем то, чего достоин.

Кого винить, кого восхвалять, если не тебя, создателя этого мира?

Кто способен изменить это в любую минуту, когда пожелаешь? Только ты сам. Ричард Бах.

В семьях с трудным родственником много боли. И совсем нет гармонии.

Что значит, нет гармонии? И что такое, на мой взгляд, гармония в семье?

Гармония - это равновесие. Это когда все части (а в семье, это люди) находятся в мире друг с другом, нет конфликта между ними. И нет конкуренции. Есть мир и покой.

Как Вы думаете, возможно ли в семье такое положение дел?

Конечно. Если каждый занимает свое место, место предназначенное лишь ему одному, то это вполне возможно. К тому же, в гармоничной семье уважаемы и значимы все члены семьи, какую бы роль в ней они не выполняли. Все семейные роли одинаково значимы. Только задумайтесь, и ответьте на вопрос, а в вашей родительской семье, мать и отец одинаково значимы?

Мне нравится сравнивать семью с движущимся механизмом, которому для движения вперед необходима слаженность всех его составляющих. У каждого из частей этого механизма своя роль. Кто-то выполняет функцию двигателя и вырабатывает энергию. Кто-то играет роль руля и направляет. Кто-то как печь, согревает и обеспечивает комфорт. И все они очень важны. Если хоть одна из частей механизма дала сбой, страдают все, двигаться, вперед не получается. В ситуации сбоя, быть частью этого механизма опасно.

Вы спросите: « А что, есть в семьях места?» Да, у каждого члена семьи есть свое место и определенная роль. С чем связаны роли и места? Они связаны с функциями, которые он выполняет в семье и степенью ответственности, с той, что он в силах взять на себя. В гармоничных семьях, нет изгоев, нет тех, кто мог бы чувствовать себя неудачником. А в семьях с трудным родственником есть место для тех, кто игнорируем и не уважаем. Вы спросите: «Кто может определить, быть ли в семье такому «негативному» месту?» Чаще всего наличие такого места передается по наследству, из родительской семьи всем последующим поколениям, вместе с внутрисемейным укладом, традициями, правилами. К тому же, если в семье властвует закон «силы» (звучит он примерно так: кто сильнее тот выше и всегда прав), то обязательно появляется место для «урода». Оно не бывает пустым. Оно обязательно занято, кем то из ваших близких.

Семья, как зеркало общества. Если общество демократическое – то забота оказывается всем. Самым слабым и не защищенным оказывается поддержка. Так и в семье, если уровень развития семьи высок, то всем в семье хорошо и комфортно, всем оказывается своевременная поддержка, и все члены семьи принимаются безусловно.

Если уровень развития ниже (а закон «силы» так близок с миром животных), значит, в семье появляется человек, который буквально удерживается всеми на позиции слабого. Его критикуют, оценивают. На его примере учат других, как нельзя делать. Или просто забывают о нем, отстранившись ("ты нам больше не сын!"). «В семье не без урода», помните такую поговорку? "В семье не без трудного родственника", сказала бы я.

Эта роль, самого слабого и неудачливого, работает как стимул для тех в семье, кто старается подтянуть свои слабые места и живет в постоянном страхе «Как бы не попасть на его место!» А каково тому, кто оказался на том месте? Ему не выбраться. Все его клюют (сами того не осознавая), в страхе оказаться там. Парадокс в том, что такое положение дел, чаще встречается в семьях с прочными меж поколенными связями. И молва о тяжелой судьбе «неудачника» может передаваться из семьи в семью, из поколения в поколение. Как только он «трудный родственник» уходит в мир иной, его место занимает кто-то, кто из семьи помладше. «Свято место пусто не бывает». Вот такая печальная закономерность семейной системы.

Не всегда такого рода проблема, передается по наследству. Случается, что в семьях, в которых вдруг возникает проблема в отношениях между родителями, роль "трудного" берет на себя ребенок. Его цель: скрепить семью. Ребенок понимает, что быть проблемным (со слабым здоровьем, с проблемами в школе) ему тяжело, но благая цель - объединить вокруг себя родителей и спасти их от развода(!) очень значима для всех.

Вот такая сложная миссия у ребенка. «Лучше выбрать меньшее зло, чем позволить семье развалиться на части» - думает он. Эта роль повышает внутреннее ощущение своей значимости. А если случается развод, ребенок испытывает чувство вины и переживает что не смог сохранить семью. Представляете, что происходит в голове и душе у такого ребенка? Сначала роль «слабого», а потом еще и чувство вины на всю оставшуюся жизнь за развод родителей. Где уж тут место для гармонии?

Тема трудного родственника неисчерпаема. Моя специализация «Создание легких отношений с трудным родственником». Если Вам интересна эта тема, зайдите на мой сайт и получите в подарок электронную книгу. Книга «Создание легких отношений с трудным родственником, это скорее небольшая инструкция к действию. Она содержит пошаговый алгоритм из 5 шагов, для изменения ситуации в отношениях с трудным родственником. Каждый шаг, это проверенный временем, технический инструмент психотерапевтического метода - психодрамы. Начните изменения сегодня, и в вашу семью поселится гармония.