Одним из самых неприятных для человека чувств является зависть. Она способна разъедать душу буквально изнутри, в том числе и у ребенка. Более того: именно в юном возрасте она наиболее опасна. Ведь если она войдет в привычку в 3-4 года, то с годами от нее избавиться будет все сложнее и сложнее…

Что такое зависть?

Зависти в той или иной мере подвержены, наверное, все: взрослые, подростки, дошкольники. И это на самом деле абсолютно естественно. Поскольку все хотят быть лучше, умнее, сильнее, успешнее, иметь то, чем сейчас не обладаешь. Но в данном вопросе важно, если говорить утрированно, чувство меры. Одно дело: видеть, как кто-то достигает новых вершин - и стараться повторить и превзойти их, работая над собой, совершенствуясь. В этом случае зависть выступает, по сути, этаким мотивирующим фактором и катализатором положительных изменений. И совсем другое дело: видя чужие успехи, желать, чтобы они исчезли, отрицать их серьезность и значимость, чувствовать себя ущемленным. Такая эмоция лишь мешает, человек злится, обижается на весь мир, комплексует, замыкается в себе - собственно, именно это и называют «черной завистью».

И маленькие дети, даже в возрасте 2-3 лет, подвержены ей в полном объеме. У них это выглядит следующим образом. Например, у друга по детской площадке появился новый, красивый и дорогой ? И я себе такой же хочу, хоть мне и купили совсем недавно похожий, но попроще! Или, допустим, в детском садике похвалили другую девочку за успехи в ? Не хочу идти в садик, там плохие воспитатели, а с этой «подружкой» общаться никогда не буду. Старшему брату уже разрешают есть , а мне только одну дольку выделяют? Не брат он мне, а вы мне не родители (здесь, впрочем, к зависти подмешивается еще и , с которой нужно бороться отдельно)!

У детей зависть вообще порой принимает удивительные формы, при этом иногда в них даже сложно узнать именно это чувство. Потому, если вы заметили какой-то из следующих принципов поведения малыша, задумайтесь о его причинах:

порча: забрать или тем более сломать чужую столь желанную , испортить красиво слепленную из другим ребенком фигурку - все это помогает ребенку физически избавиться от объекта своей зависти;

повторение: чтобы не чувствовать себя хуже других, это нужно получить любым удобным способом - в том числе и уговорами родителей, показными , капризами, слезами, ;

критика: обесценивание достижений другого помогает самоутвердиться, убедить себя и всех окружающих, что быстрые или умение ничего не стоят, а сам ребенок, мол, может не хуже, а его санки еще круче;

игнорирование: убрать объект зависти малыш может его исключением из своей жизни - он не замечает «бывшего» друга, не допускает к совместной игре, не восхищается его игрушками или успехами.

Для маленьких детей зависть особенно тяжела из-за сочетания двух моментов. Первый: ребенок в этом возрасте по своей природе эгоцентричен, он находится в центре вселенной - и поэтому, по его мнению, должен иметь все лучшее и быть любимчиком всех окружающих. Второй момент: малыш не понимает, что купить все и быть лучше всех во всем-всем - тоже невозможно. Этот диссонанс рождает глубокую обиду.

Что делать?

Перво-наперво нужно усвоить, что рассчитывать, будто зависть сама пройдет - нельзя. Да, чувство, направленное против конкретного «конкурента», когда-то да ослабнет, успокоится. Но его место займет другое, причем пусть чуточку, но более сильное. А затем снова и снова - и высока вероятность, что из вашего ребенка вырастет завистливый человек, который не сможет радоваться успехам других (даже близких людей), спокойно наблюдать их достижения и покупки. И поэтому пускать на самотек не стоит, чем раньше вы вмешаетесь в ситуацию, тем лучше. Но, как и в других ситуациях, связанных с воспитанием детей, нельзя включать метод кнута в виде запретов и наказаний и рассчитывать, что проблему удастся решить быстро. Запаситесь терпением!

Чтобы справиться с детской завистью, на ситуацию нужно влиять комплексно - только в таком случае можно скорректировать развитие характера. Для этого можно воспользоваться следующими рекомендациями:

подавайте пример: если папа или мама допускают фразы из серии «Какую машину дядя Коля купил, на такую не заработать честным путем!», глупо ожидать, что малыш будет вести себя иначе - если не можете обойтись без этого, старайтесь не выражать подобные мысли вслух при детях;

не сравнивайте: мы все разные, кто-то силен в одном, кто-то успешнее в другом, поэтому причесывание всех «под одну гребенку» не дает видеть реальные достижения малыша - и слова о том, что кто-то другой лучше его или у другого дороже, правильнее не произносить;

хвалите: ребенку, недополучившему , комплименты в адрес другого (даже не вами произнесенные) кажутся несправедливыми («я же не хуже, а ценят только его») - а справедливо отмеченные достижения чада придадут ему уверенности, он будет меньше обращать внимания на других;

мотивируйте: если малышу нравится, как его товарищ быстро бегает или хорошо читает стихи, подчеркните, что он наверняка сможет не хуже, если будет прилагать усилия в работе над самим собой - это научит его, что ничего не бывает просто так и все нужно заработать, оно имеет свою цену;

учите самоуважению: ребенок должен понимать, что быть лучшим во всем нельзя, но при этом и четко знать, в чем он силен - тогда он будет спокойно воспринимать, что кто-то хорошо катается на , а он зато лучше освоил , на что и нужно обращать больше внимания;

загружайте: дети, у которых полная впечатлений жизнь, менее подвержены зависти - им некогда, у них каждый день расписан садиком, и секциями, увлекательными походами с родителями, где они получают серьезный опыт из достижений и неудач;

обсуждайте: маленькому ребенку нередко сложно выразить свои эмоции в силу ограниченности словарного запаса и непонимания своих ощущений, что усугубляет его переживания, - разговоры о том, что такое зависть и как вы сами с ней справлялись в прошлом, помогут ему лучше понять себя;

поясняйте: детям нужно объяснять, все купить нельзя (даже если много), ими нужно распоряжаться с умом, тратя на то, что необходимо и будет использоваться (если ваш ребенок в принципе не любит рисовать, приобретать «как у подружки» особого же смысла нет?);

уделяйте внимание: будьте вовлечены в жизнь малыша, интересуйтесь его делами за день, успехами, поражениями - как бы ни были загружены, вы должны находить хоть полчаса в день для таких бесед, чтобы ребенок понимал, что вы его цените, уважаете, любите;

не задаривайте: занятые родители нередко засыпают малыша подарками, что обесценивает их, он перестает ценить свои игрушки, они теряет для него смысл игры - важна становится только новизна, потому чужие игрушки и вызывают такую зависть («у меня ж такой до сих пор нет!»);

учите ценить: человек, довольный тем, что имеет, не знаком с завистью в принципе - и этому надо научить ребенка, подчеркивая, что то, что у него есть (игрушки, одежда, ), в полной мере покрывает его реальные потребности, и нужда в новых минимальна;

подчеркивайте лишения: ребенку нужно показывать, что многие лишены и того, что есть у него - при правильном подходе это не только научит его ценить имеющееся, но и помогать тем, кто в этом нуждается, что поможет привить ему навыки в будущем;

балуйте: но и перегибать не стоит, ребенок должен испытывать радость от «случайных» подарков не ко или , а купленных «просто так» - они лишь должны быть действительно нужными и желанными, а не приобретенными без особой задумки;

не экономьте: дешевые игрушки позволяют сэкономить, но они наверняка быстро выйдут из строя - поэтому лучше купите меньше, но качественные вещи, которые и работать будут долго, и не вызовут в малыше чувства ущербности на фоне других детей;

творите: практика показывает, что созданные в единственном экземпляре игрушки (например, сшитые своими руками), да еще к появлению которых причастен сам малыш,ценятся детьми особенно высоко - обладая такими, сложно завидовать другим (у самого как минимум не хуже, если не лучше!);

не шантажируйте: обещание купить что-то в обмен на достижения малыша кажется хорошим мотивирующим фактором, но в случае поражения может сыграть злую шутку - ребенок будет думать, что не оправдал ожиданий, что он плохой, и из-за этого ему не приобретут долгожданную игрушку;

отучите от хвастовства: это тема для отдельного разговора, но любовь к хвастовству своими игрушками или навыками, с одной стороны, порождает зависть других детей (а это прямой путь к отсутствию друзей), с другой же, становится благоприятной почвой для развития зависти к другим;

прививайте уважение: к чужим чувствам, успехам и собственности - дети должны понимать, что кто-то серьезно трудился, чтобы достичь своей цели, что есть свое, а есть чужое, причем трогать чужое без спросу нельзя, а вот со своим можно делать то, что считаешь нужным;

разрешайте ошибаться: не ругайте ребенка, если он обменял дорогую игрушку на безделицу - их ценность для него по эмоциональному заряду схожая, но спустя время, когда он захочет поиграть «потерянной» игрушкой, приведите обмен в пример, он научит чувствовать ответственность за свое;

учите обмену: большинство игрушек увлекает ребенка на недолгое время, потому вместо покупки «как у товарища» лучше предложить им поменяться - попросите этого друга дать на пару дней желанную забаву, а ваш на такое же время отдаст какую-то из своих, на которую обратит внимание товарищ;

доверяйте: больше самостоятельности в принятии всех решений (будь то покупка игрушки, выбор или подбора в детскую) поможет ребенку разделить бремя ответственности - он будет чувствовать, что все, что он имеет, выбирал сам, а потому будет это больше ценить.

И больше разговаривайте! В идеале каждое ограничение вам нужно объяснять на понятном для ребенка языке. У его товарища по площадке игрушек больше и они лучше? Прекрасно, но чтобы купить их, его родители работают почти все время - и практически не играют с ребенком: ты же не хочешь такого? Или, к примеру, любимой подруге разрешают есть конфеты сколько душе угодно? Хорошо, но, видимо, и она, и ее мама еще просто не знают, что это опасно для . Чем больше примеров, сравнений, уточнений, тем лучше малыш поймет вашу мысль. И тогда перестанет обращать внимание на других, а станет жить исключительно своей жизнью - яркой, насыщенной, интересной! А вы ему в этом поможете.

4 39057
Оставить комментарии 1

Как часто ваш ребенок закатывает истерику при виде яркой игрушки в руках у сверстника? Или, еще хуже, ломает чужую вещь и обзывает ее владельца нехорошими словами? Подобное поведение - это не каприз и не баловство. В большинстве случаев оно спровоцировано завистью.

Проявления зависти

Далеко не в каждой ситуации взрослым удается распознать детскую зависть, поэтому плохое поведение малыша они списывают на невоспитанность. «Какой гадкий мальчик! Испортил машинку друга! Не научили тебя родители хорошим манерам», — отчитывает воспитательница нашкодившего ребенка.

Увы, она не понимает причину, побудившую мальчика на такой поступок. Это зависть. Ребенка захлестнули эмоции, в голове замелькали мысли: «Какой классный грузовик! Мне бы такой! Почему у Петьки есть, а у меня нет? Петька дурак! Сейчас я ему устрою!»

Самостоятельно понять причину своего раздражения, контролировать чувства и подавлять последующую реакцию ребенок пока что не умеет. Вот и совершает неблаговидные поступки под действием негативных эмоций.

«На мой взгляд, детская зависть от взрослой ничем не отличается. Разве что она более открытая, откровенная и непосредственная.

Эмоции и чувства, которые дети и взрослые испытывают при зависти, одинаковы. Но внешние проявления при этом разные.

Взрослый научился себя контролировать и может скрыть свою зависть, но у ребенка самоконтроль еще не развит. И если его никак не обучали относительно внешних проявлений зависти, он будет проявлять ее без всякого стеснения. Чем меньше ребенок, тем ярче эти проявления, вплоть до истерики и агрессии», — говорит Виктория Филиппова, специалист в области оценки человеческого потенциала и развития талантов.

В качестве примера эксперт предлагает разобрать несколько ситуации.

№ 1 Зависть вопреки здравому смыслу

В семье празднуют день рождения старшей дочери. Младшая в курсе, что сейчас будут поздравлять сестру, вручать ей подарки, восторгаться ею. Она понимает, что это чужой день рождения, что у нее будет свой, а значит, и ей приготовят кучу подарков.

Но когда вокруг сестры начинают водить хоровод, когда вручают подарки и оказывают всяческие знаки внимания, у младшей девочки случается истерика.

Отсюда вывод — можно заранее поговорить с ребенком, объяснить предстоящую ситуацию, и он вроде бы все поймет, но проконтролировать спонтанную эмоцию у него не получится.

Для него возникшее чувство зависти схоже с обидой, он думает: «Обидно, что сейчас все достается не мне». И это при том, что подарки, которые дарят старшей сестре, младшей не очень-то и нужны. Так, имениннице вручили мольберт для рисования, а ее сестра этим совсем не увлекается. Просто ей тоже хочется получить подарок, ведь он — знак внимания, символ родительской любви.

№ 2 Зависть, побуждающая к разрушению

Часто зависть приводит к бессознательному или осознанному вредительству. У моего среднего сына большая компания друзей примерно одного с ним возраста (6-8 лет). Как-то дедушка привез нам игрушку — автомат Калашникова из «Детского мира». Очень красивый, как настоящий! А еще саблю, пистолет и военную амуницию.

Мальчишки тут бегают с оружием попроще. Буквально за несколько дней они поломали все новые игрушки моего сына из зависти. Как будто бы нечаянно уронили на камень, как будто бы случайно оторвали ремень, на котором висел автомат.

Но на самом деле таким образом проявилась их зависть. Сработал принцип «У меня такого нет, так пусть и у него не будет!»

Гораздо проще и спокойнее, когда у всех детей все примерно одинаковое: деревянные ружья, пластиковые пистолеты.

Бывает, что зависть проявляется в такой браваде: «Ой, это не модно! Отстой! Это не круто!» Бравирующий ребенок на самом деле очень хочет это иметь, но по какой-то причине не может. Вероятно, родители не считают нужным и полезным покупать ту или иную игрушку, напиток, конфеты. И ребенок, чтобы не показать свои истинные чувства, демонстрирует, что это ему не нужно, и таким образом обесценивает.

Анастасия Мордкович, психолог-педагог, считает, что детская зависть, в отличие от взрослой, проявляется к объекту, который вызвал это чувство.

Взрослые могут завидовать материальному положению конкретного человека, но при этом относиться к нему хорошо. Ребенок же, завидуя игрушке сверстника, будет проявлять по отношению к нему агрессию.

Еще одна особенность детской зависти, по мнению Анастасии Мордкович, — она может распространяться на предмет целиком. Например, ребенок, которого не покатали на пони, говорит: «Ненавижу этих пони!»

Зависть и возраст ребенка

В разные годы жизни дети по-разному проявляют свою зависть. Меняется и предмет зависти. По словам Натальи Фесенко, создателя и руководителя международного института развития будущего, дошкольники буквально «зеркалят» поведение родителей. Поэтому, если вы сами завидуете друзьям или коллегам, будьте осторожны — ребенок может взять с вас пример.

«В основе зависти лежит эмоция гнева. Зависть сигнализирует о желании получить что-то очень значимое. У малышей зависть может принимать форму ревности. Если ребенок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, то старается привлечь внимание к себе. Ребенок, окруженный родительской заботой, без труда переключает свой объект внимания, а не зацикливается на объекте собственной зависти», — говорит Наталья Фесенко.

В школьные годы потребности ребенка трансформируются. Он также нуждается в любви и признании, но теперь еще и ориентируется на сверстников.

Наталья Фесенко отмечает, что в этот период дети начинают завидовать популярности своих друзей и одноклассников. И если это добавить к проблемам, не решенным в дошкольные годы, получается слоеный пирог из зависти и раздражения.

«Ребенок становится тревожным, недовольным, вызывает жалость к себе, а впоследствии вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему, иногда пресекая негативные проявления подобных чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, начинают запрещать, злиться на ребенка. А ребенок не удовлетворяет свою потребность в признании и любви со стороны родителей, при этом напряжение увеличивается», — комментирует эксперт.

Родительская помощь

Как же действовать, если ваш ребенок завидует, а вы не хотите усугубить ситуацию и спровоцировать проблемы в будущем?

Во-первых, поймите, что зависть — это нормальное чувство. Стыдить и ругать за него не нужно. Но и пускать все на самотек — не лучшая идея.

Виктория Филиппова рассказала, что к ней на прием часто приходят взрослые, мечтающие избавиться от своих болезненных состояний, в частности зависти, с которыми не научились работать в детстве.

Эксперт предлагает клиентам направить негативную энергию в другое русло. И человеку важно понять, на чем еще он готов сконцентрировать свое внимание. Однако с ребенком такой прием не сработает.

«Лучше всего детям помогает сказкотерапия. Расскажите историю про мышонка, который завидовал коту, и ничего хорошего из этого не вышло. И как все наладилось, когда мышонок понял, как приятно быть самим собой. Важно объяснять ребенку эти чувства, разрешить их испытывать и научить проживать. Ребенок должен понимать — за то, что он завидует, его не накажут. Любой человек имеет право испытывать такое», — говорит Виктория Филиппова.

А еще очень важно помочь ребенку найти его истинные ценности и потребности. Так, в ситуации с завистью младшей сестры к старшей, которой подарили на день рождения мольберт, родителям нужно спросить: «Почему ты расстроилась? Ты же хотела велосипед, а не мольберт. Или ты теперь любишь рисовать?»

Кроме того, мамы и папы могут рассказать ребенку, как быть счастливым без определенных вещей, как при этом вызвать у друзей уважение и стать душой компании.

«Объясните, что быть „крутым“ можно не за счет игрушки, а благодаря умению быстро бегать, танцевать, считать до тысячи или веселить друзей. Это поможет уменьшить проявление зависти, в том числе и в зрелом возрасте», — отмечает Виктория Филиппова.

При этом не отрицайте потребность ребенка, особенно если речь идет о подростке, в вещи, которая кажется вам нелепой, ненужной. Иногда нам не понять, какое значение дети придают определенным предметам, и обесценивая их желания, мы наносим серьезную травму.

«Поразмышляйте об истинных потребностях вашего ребенка, проявляя спокойный интерес. Поговорите, когда буря эмоций утихнет. Признайте потребности ребенка и подскажите, как ему осуществить свое желание. Учите ребенка использовать чувство зависти в качестве толчка к определенным действиям», — рекомендует Наталья Фесенко, создатель и руководитель международного института развития будущего.

Психолог-педагог Анастасия Мордкович соглашается с тем, что при благоприятном развитии ситуации зависть может служить стимулом для достижения цели.

В ином случае она провоцирует формирование убеждений на долгие годы, а то и на всю жизнь. Так, ребенок, завидующий школьным успехам одноклассников, начинает считать, что все отличники — зануды, все богатые — плохие, если родители покупают игрушки — они хорошие.

В этой ситуации Анастасия Мордкович советует разделить предмет и объект. Отличники зануды? А ты тоже зануда, когда получаешь «пятерки»? А бывают зануды, у которых плохие оценки?

Как можно чаще и доверительнее общайтесь с ребенком. Не злитесь из-за того, что со своей завистью и спорными желаниями, он не соответствует вашим представлениям об идеале. И не забывайте, что любая эмоция сына или дочери — это повод лучше разобраться в их мыслях, чувствах и поступках.

Зависть испытывают все: и взрослые, и дети. Однако зависть зависти рознь. Если это состояние возникает время от времени, когда человек сомневается в своих способностях или испытывает неуверенность, тревогу бить не стоит. Но если чувство зависти начинает преобладать над прочими, то оно может основательно испортить жизнь.

Ваш ребенок - маленький завистник. Как это определить?

Зачастую взрослому даже в голову прийти не может, что его ребенка гложет зависть - столь незначительным кажется ему предмет страсти малыша. Однако даже в самом нежном возрасте это чувство может быть не только сильным, но и долгим, а главное - разрушительным. Важно вовремя понять, что ваш ребенок завидует товарищу. У детской зависти есть несколько появлений.

Практические действия. В гневе, что у него такой машинки нет, ребенок может испортить чужую игрушку или сломать поделку, за которую его товарищ получил похвалу взрослого.

Имитация. Ребенку очень нравится вещь, которая есть у его друга, и он начинает просить у родителей точно такую же или создает ее в своем воображении и демонстрирует близким придуманные действия с ее использованием.

Критика. Это попытка снизить ценность того, что является объектом зависти. «В его победе нет ничего особенного», «Эта кукла некрасивая, у меня дома есть в сто раз лучше» - характерные для такого поведения высказывания.

Игнорирование. Попытка защитить себя методом создания реальной дистанции между собой и желаемым предметом: малыш отказывается играть с ним, если товарищ предлагает, и вообще старается общаться с другими детьми, а не с владельцем предмета зависти.

Маскировка. Этот метод часть используют дети постарше возрасти, от 7 до 16 лет, дошкольникам он не по силам. Такую зависть распознать сложнее. Завистник не радуется за товарища, который добился успеха в чем-то или стал обладателем нового гаджета, зато от души сочувствует провалу или поломке желанной вещи.

Истоки зависти

От чего появляется зависть? На поверхности, разумеется, предмет (например, дорогостоящий гаджет) или событие (например, интересная заграничная поездка или победа в состязании), которые есть в жизни сверстника, но нет у вашего малыша. Здоровая зависть - мимолетное чувство, в котором смешаны и радость за товарища, и желание повторить его достижения.

” Если ребенок завидует долго, упорно, мучительно, то дело, конечно, не в планшете или кубке. Ребенок хочет внимания, одобрения, уважения и, наконец, любви. Так что хронические завистники почти всегда страдают от низкой самооценки: ребенок думает, что он во всем хуже всех, и полагает что заветный приз в одно мгновение исправит ситуацию. Однако из-за той же низкой самооценки он боится что-то предпринимать, чтобы добиться высоких результатов - получается замкнутый круг.

Если родители замечают, что их ребенок полон зависти (хотя в такой ситуации это случается нечасто), то начинают лечить симптомы, а не причину: ругают ребенка за недостойные чувства или пытаются осчастливить дорогостоящей игрушкой. Проблемы это не решает, ведь на самом деле любви и внимания от этого больше не становится. Чтобы исправить в чем-то испорченные детско-родительские отношения, нужна долгая работа, желательно подключить к ней психолога.

Зависть, иди прочь!

Другая ситуация: родители не помогают ребенку преодолеть зависть, более того, сами прививают ему это чувство, буквально приучая его завидовать всем и вся. Если вы уверены, что в целом с вашим ребенком все в порядке и ему несвойственна заниженная самооценка, но не знаете, как научить его правилоьно реагировать на чужие успехи, то вот несколько полезных советов.

Самый правильный способ - личный пример. Если вы позволяете себе высказываться о знакомых в негативном ключе, нивелировать их успехи и достижения, ваши дети абсолютно точно будут завистливы.

Помогите малышу осознать свои чувства. Дайте ему понять, что время от времени все злятся, сердятся или завидуют, и в этом нет ничего постыдного. Признать, что ты завидуешь - это путь к тому, чтобы преодолеть это разрушительное чувство.

Хороший метод борьбы с завистью - раскрытие личного потенциала ребенка. Чем больше он занимается любимым делом, тем успешнее становится и тем меньше причин для зависти у него остается.

Покажите, к чему может привести зависть - на примере персонажей книг или мультфильмов.

Хвалите ребенка, подчеркивайте его сильные и положительные стороны, обращайте внимание не победы, пусть и маленькие. Это поможет выработать позитивное отношение к окружающим - хорошая прививка от зависти!

Запомните! Чтобы ребенок не начал завидовать, никогда не нужно делать следующего:

Не сравнивайте его ни с кем. Это приводит к тому, что ребенок начинает непрерывно оглядываться на других и оценивать свое положение на шкале успеха.

Не делайте из вещей культа. Моментально покупать то же, что есть у других детей, приведет к росту запросов ребенка, а зависть никуда не исчезнет.

Не поддерживайте хвастовства. Это не повысит самооценку ребенка и не сделает его лидером среди детей, зато он может стать заносчивым и чванливым. Настоящий авторитет зарабатывается делами, а не дорогими вещами или хвастливыми рассказами - донесите эту мысль до ребенка.

Совет второй: если ребенок завидует каким-то дорогим вещам, которые Вы себе позволить не можете, то здесь Вы можете приучить ребенка относиться к «недоступным» ему вещам с позиции «не очень то и хочется» и «зато у меня есть то-то» или «зато я умею лучше делать то-то».

Совет третий: уделяйте ребенку больше внимания. Если он чувствует вашу любовь и заботу, его гораздо лучше переключить с предмета зависти на что-нибудь другое.

Зависть как переживание.

сайт предлагает Вам рассмотреть зависть в качестве внутреннего переживания, которое может даже мучить Вашего ребенка.

Не нужно думать, что зависть это грех и его нужно просто искоренить ремнем или другими способами. Нет, зависть это чувство в первую очередь, а раз это так, то это переживание.Так, интенсивное чувство зависти, содержащее в себе скрытое желание испортить или повредить «хороший объект», может вызвать еще большее переживание собственной плохости и неполноценности в ребенке, усиливая аутоагрессии. Если аутоагрессия принимает более выраженные формы, то обходимо

Переживая одновременно зависимость от того, что «я не такой» или « у менять чего-то нет» и острое чувство зависти к более успешным детям, дети превращают эти переживания в череду непрерывных упреков и мысленных «пинков» в свой адрес. Вот и представьте, какого малышу? Вам бы точно не хотелось, чтобы ребенок мучился от этого.

Важную роль в фиксации жизненных трудностей и не успехов детей играют такие пагубные родительские стратегии как:

Бесплатный онлайн психолог для подростков

пренебрежительно отмахнуться от детских переживаний или, напротив, броситься покупать вожделенные игрушки и наряды, руководствуясь лозунгом «Мой ребенок ничем не хуже, у него тоже должно все быть!». Таким образом, Вы загоняете проблему вглубь и провоцируете появление у , во втором рискуете вырастить капризного, не терпящего отказов эгоиста.

Что же делать, как бороться с завистью у детей? Продолжаем советы.

Совет четвертый: осознать, что пришло время поговорить с ребенком об устройстве нашего мира. Постараться на доступных для него примерах объяснить, что все люди разные, причем отличаются не только ростом, цветом глаз или языком, на котором говорят, но и уровнем материальных возможностей. Однако это вовсе не повод для того, чтобы чувствовать себя обделенным или ущербным:

отсутствие брендовых вещей или игрушек вполне можно компенсировать общительностью, веселым нравом, изобретательностью, умением хорошо петь, танцевать, рисовать…

Совет пятый: зависть хоть и слабая черта характера, но это повод не для страданий, а для поиска новых возможностей и развития своих способностей. Попробуйте донести до своего ребенка именно эту идею и важно, чтобы он подхватил ее и думал в этом ключе.