Мне 31 год.наша большая компания существует 13 лет(изначально это друзья мужа (7 парней))благодаря мне создались две пары (подружки с работы).Почти у всех семьи по двое детей примерно одного возраста.была у меня подруга ира, все было хорошо, везде вместе (семьями)есть общий друг Артем.Мы с ним раньше постоянно были в ссоре, не разговаривали, старались друг друга не замечать, Сейчас я с ним в хороших отношениях.Года 3-4 назад отмечали день рождения друга и вот с этого дня все пошло не туда. Этот Артем ко всем относился с высоты (поэтому я с ним и ругалась, придет в гости и ведет себя как хозяин, то в обуви пройдет, то во все шкафы заглянет, ну меня это и бесило)и все начали его обсуждать, потом это все плавно перешло в мои недостатки, и тогда вот эта ира стала меня "защищать" (мне этого не нужно было), затем "сцепились" этот Артем и ира, они разругались и с мужем ушли домой, а мы сидели дальше. после этого мы стали меньше общаться, инициатива была с её стороны.и я решила посмотреть, если я её звонить не буду, она мне позвонит? прошло 1,5 месяца. Я её написала в "аське" что случилось? а она мне -ссылку в интернете на Ю-Маме.и с тех пор мы с ней не общались. Я её скопировала(Тянется уже больше двух лет! Ситуацию опишу в кратце. На очередной вечеринки вступились за жену одного из друзей.(В компании был мен, каторый всячески оскорблял её и унижал), она конечно и сама не довала себя в обиду, но вот не выдержала я и понеслось.... В итоге этого конфликта нас с мужем сделали "козлами отпущения", уж извените за словосочетание. Муж этой девушки и её обидчик друзья с детства, а так же и мой муж! После этой ситуации всячески избегали встреч, как мы так и он со своей женой. А вот добила меня та ситуация, что НГ встречали они все вместе, а нас по боку. Теперь не хочется не только общаться, но и слышать о них. Сегодня позвонила та, из-за которой этот сыр бор и произошёл, напрашивались в гости, муж говорит, давай встретимся, мол столько лет общались. А у меня как перегорело всё, НУ НЕ ХОЧУ Я ЛИЦЕМЕРИТЬ!!! Не могу. Мужа жалко, обижать не хочу, друзья всётаки, что делать процент) , ума не приложу!!! Как правильно поступить? А общаться по приказу не могу, когда им хочется и удобно! Друзьями второго сорта себя чувствую, когда ТЕ не могут, мы мол с вами потусим!!! :(Подскажите советом, может у кого то похожая ситуация. Очень надо!)В это время я с Артемом стала в хороших отношениях.Причем эта ира перестала общаться не только со мной но и со всей компанией и мужу запретила с нами дружить. Где-то год назад мой муж гулял с детьми и их встретил, и вся дружба закрутилась по новой.Но я её не могу простить, просто взять и всех кинуть.(вроде пустяк,но обидно)недавно нас позвали на природу, большая веселая компания, детей куча(семеро)все веселятся всем хорошо, но меня наизнанку выворачивает, когда она рядом.В итоге настроение пропало и я просто ждала когда всё это закончится, а домой я пойти не могла так как не знала куда идти,лес вокруг. Мне тут подсказали мудрую пословицу "держи друга близко а врага еще ближе" А как это сделать? как себя перебороть?

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 56 человек(а).

У каждого из нас в детстве был заклятый враг или хулиган, который портил нам жизнь. Кто-то в конце концов подружился с ним, а кто-то скажет, что хулиганы никогда не меняются. Вот несколько советов, которые помогут вам из врага сделать своего друга.

Шаги

Определите, почему человек стал вашим врагом. Вы поступили плохо с ним или с его близким другом? Приготовьтесь извиниться, даже если вы не считаете, что это была полностью ваша вина.

Подойдите к человеку и скажите ему, что хотите решить проблему, возникшую между вами двумя. Извинитесь и предложите начать все сначала. Объясните человеку, почему вы не хотите ненависти между вами. Если можете, попробуйте обсудить конфликты, которые были у вас в прошлом.

• Хотя бы попытайтесь стать друзьями. Чем больше вы ссоритесь и причиняете зло этому человеку, тем сильнее усугубляете ситуацию! Не обманывайте друга, говоря, что это он поступал плохо. Выясните, что у вас общего.

1. Дайте ему/ей свой номер телефона или электронный адрес. Скажите, что если человеку что-нибудь понадобиться, или он захочет поговорить, то всегда может обратиться к вам. Поступив таким образом, вы покажете, что больше не хотите ссор. Не давайте своего номера телефона, если вам кажется, что этот человек может использовать его в плохих целях. Также, если этот человек предлагает вам свой номер телефона, вы ни в коме случае не должны злоупотреблять им, иначе окончательно лишитесь доверия этого человека.

   Дайте человеку понять, что вы говорите искренно. Проблему не решить одним лишь разговором, – поступки красноречивее слов. Улыбайтесь человеку при встрече, останавливайтесь, чтобы поприветствовать его. Говорите человеку приятные вещи, которые он хочет слышать, но помните, что он тоже должен уважать вас.

   • Если вы не чувствуете, что разговор с вашим врагом так уж необходим, или вы хотите быть с этим человеком в дружелюбных отношениях, но не именно дружить, тогда начните просто с того, что улыбайтесь ему при встрече и ведите себя дружелюбно, когда сталкиваетесь с ним, например, в коридоре. Так вы покажете человеку, что больше не хотите копить на него злобу, – будем надеяться, что враг последует вашему примеру.

2. Предложите провести время вместе. Пригласите вашего врага к себе домой поиграть в видеоигры или бильярд, сходить в торговый центр или посмотреть кино. Предложите что угодно, лишь бы показать человеку, что вы для него не угроза. Привыкайте к дружбе постепенно – помните о том, что это новая дружба, и поэтому вам не следует обращаться с бывшим врагом как с лучшим другом.

3. Доверяйте интуиции, если она говорит вам быть осторожнее. Прощупайте почву, прежде чем подходить ближе. Однако проявлять осторожность не означает вести себя холодно. Вместо того чтобы рассказывать о своих темнейших секретах, расскажите о чем-то таком, что не причинит вам вреда, если об этом узнают посторонние. Посмотрите, расскажет ли человек то, что вы ему поведали, окружающим. Если да, то поддерживайте дружелюбную дистанцию до тех пор, пока не убедитесь, что этому человеку можно доверять.

   • Не будьте настойчивыми. Если человек не хочет говорить с вами, оставьте разговор на другой раз. Действуйте медленно и увидите, расположен ли он к разговору.
   • Не говорите ничего плохого за спиной у вашего врага, если он злит вас. Это поставит вас в неудобное положение.
   • Если человек начинает злиться, оставьте его в покое.
   • Будьте готовы помочь своему врагу. Звучит немного странно, но если вашего врага начинают обижать, докажите свои дружеские намерения и станьте на его защиту!
   • Если вам некомфортно идти куда-то вдвоем с вашим врагом, скажите ему, что вы будете вместе с друзьями.
   • Не будьте слишком настойчивыми, не навязывайте врагу свою компанию слишком часто. Старайтесь не говорить ничего глупого, иначе он решит, что вы не очень умные.
   • Докажите врагу, что вы достойны его. Часто враги вас просто не уважают. Посредством своих достижений (академических, спортивных и т. д.) докажите им, что вы достойны их.
   • Найдите способы облегчить свой гнев в адрес этого человека; проявите творческий подход, когда будете пытаться сблизиться с ним.
   • Если враг ненавидит вас, и вы не знаете за что и не испытываете ненависти в ответ, покажите ему, что у него нет причин ненавидеть вас.
   • Поговорите с врагом о том, что ему нравится. Как знать, быть может, у вас с ним есть что-то общее, что станет началом вашей дружбы.

   Предупреждения

   • Если кто-то завидует вам, будьте осторожны, – ваша дружелюбная улыбка в его сторону может лишь разозлить этого человека. Если он почувствует, что вы беззащитны и ничего не сможете ему сделать, он попробует навредить вам. Так что хорошенько все обдумаете, прежде чем пытаться подружиться с ним.
   • Если агрессия вашего врага проявляется в вербальных оскорблениях, он может просто не любить вас. Не втягивайтесь в перепалки с этим человеком, не говорите про него ничего плохого другим людям.
   • Если вы обидели человека (например, словесными оскорблениями), убедитесь, что прекратили это поведение, прежде чем пытаться подружиться. Если он/она будет видеть, как вы продолжаете вести себя подобным образом, или даже делаете это на глазах у окружающих, вряд ли человек поверит в искренность ваших намерений.
   • Не давайте своего номера, если опасаетесь, что человек может использовать его против вас.
   • Не пытайтесь сблизиться слишком быстро.
   • Если вы чувствуете, что человек представляет угрозу для вас или кого-то еще, обратитесь за помощью немедленно к кому угодно – к родителям, школьному психологу, учителю, директору школы, полицейскому и т. д. Это может звучать странно, но ваша безопасность – прежде всего.
   • Если человек кажется вам опасным (может повести себя жестоко или иметь оружие), лучше просто уйти и не приближаться к нему. Расскажите кому-нибудь о сложившейся ситуации.
   • Не каждого врага можно превратить в друга. Некоторые люди оказываются тяжелым случаем. Возможно, вам придется оставить их в покое так, как они того хотят.

Война и мир, или как врага сделать другом

И природная, и приобретенная вражда устраняются развитием любви. Потому что любовь - это главное, чего хочет любой человек. Если вы нашли источник любви, весь мир придет к вам с протянутой рукой: бедные и богатые, сильные и слабые, глупые и умные. Потому что все мы нищие в любви к Богу.

Получив крупицу божественной любви, человек должен взрастить ее в своем сердце. И не прятать от других. Любовь не терпит чувства собственности. Светильник не ставят под стол, потому что свет нужен всем. Любовь - как свет. Она нужна абсолютно всем. Тогда как похоть - только тем, кто хочет жить во тьме. Любовь к самому себе - это и есть похоть.

Желать себе большего счастья и удачи, чем другим, - это зависть. Она приводит к тому, что человек расстраивается из-за проблем, связанных с телом: его обманули, он поражен болезнью или старостью. «Увяданьем золота охваченный, я не буду больше молодым». Особенно трудно такому человеку в момент смерти.

Иногда, чтобы избавить людей от скорби, страха и страданий, приходят великие святые. Они отдают свою жизнь, проповедуя любовь к Богу и раздавая ее всем. Благодаря им многие люди встают на духовный путь и освобождаются от всех пороков. Такие святые совершенны, они не знают, что такое вражда. Иисус и Мухаммед, Моисей и Шри Чайтанья никогда не конфликтовали между собой, и этого никогда не произойдет. Тогда как простые обыватели враждуют всегда - во время пребывания на Земле великих пророков, до них и после. Люди, не научившиеся любить, неизбежно будут бояться друг друга.

Харидаса Тхакура били палками и плетьми на двадцати двух базарных площадях, а он молился за своих мучителей: «Пусть их не коснутся последствия их грехов». И ни одного шрама и даже синяка не осталось на его блаженном теле. Видя это, люди стали смело проповедовать его учение. Харидас Тхакур прославлял имена Бога, говоря об их беспредельном могуществе.

Таков путь любви - свобода от страха и печали. Ты не тело, а вечная душа. И тебе нечего терять, кроме цепей кармы. «Все принадлежит Богу» - это лекарство от жадности. «Все должно служить Богу» - это лекарство от зависти. Каждому человеку выделено определенное количество разума и в соответствии с этим - некоторое количество собственности. Брать больше - плохая карма. Это равносильно воровству.

Представьте такую ситуацию: маленький мальчик нашел стодолларовую купюру. Он понял, что это деньги, и обрадовался: «Теперь я смогу купить себе мороженого». Мальчик пошел в лавку. И продавец тоже очень обрадовался. Он дал мальчику целых три порции мороженого без сдачи. Так глупого ребенка обманули, потому что он не отнес эти деньги отцу, который мог бы использовать их ему на благо.

Разумному человеку следует заботиться о менее разумном. Это будет правильно. На самом деле все должны помогать друг другу. Простым людям надлежит содействовать успеху тех, у кого достаточно разума, а разумным, влиятельным людям следует заботиться о своих помощниках, как о собственных детях. Таким образом все общество станет единой семьей и вражда устранится. Богатый человек должен помогать бедным, больным, лишенным крова или должного покровительства людям. В особенности ему следует заботиться о святых, которые распространяют духовные знания по всему миру. Так богатые люди приобретают уважение, никто больше не завидует им.

Все люди - это семья Бога. Господь - наш Верховный Отец. В хорошей семье есть два основных правила. Первое - слушаться старших и оказывать им почтение. А второе - любить младших и заботиться о них. В такой семье нет места вражде. Каждый человек должен научиться послушанию, выполняя волю Высшего разума, а также заботиться о тех, кто слабее его. Иначе какой смысл людям жить вместе?

Я отец и мать этой Вселенной, ее опора и прародитель. Я цель познания, очистительная сила.

Бхагавад-гита, 9.17

Тот, кто не связан со Всевышним, не может иметь ни устойчивого разума, ни устойчивого ума, без которого немыслим мир. А без мира возможно ли счастье?

Бхагавад-гита, 2.66

Если вы нашли источник любви, то весь мир придет к вам с протянутой рукой - бедные и богатые, сильные и слабые, глупые и умные. Потому что все мы нищие в любви к Богу. Получив крупицу божественной любви, человек должен взрастить ее в глубине своего сердца, но не прятать ее от других. Любовь не терпит чувства собственности. Светильник не ставят под стол, потому что свет нужен всем. Любовь - как свет, она нужна абсолютно всем, а похоть нужна только тем, кто хочет жить во тьме.

Всегда думай обо Мне, стань Моим преданным, поклоняйся Мне и почитай Меня. Так ты непременно придешь ко Мне. Я обещаю тебе это, ибо ты - Мой дорогой друг.

Бхагавад-гита, 18.65

Из книги Мухтасар «Сахих» (сборник хадисов) автора аль-Бухари

Глава 1264: Слова Всевышнего: «О те, кто уверовал! Не берите врага Моего и врага вашего в покровители». 1704 (4890). Сообщается, что ‘Али бин Абу Талиб, да будет доволен им Аллах, сказал: Отправляя меня, а также аз-Зубайра и аль-Микдада, да будет доволен Аллах ими обоими, (с

Из книги Мир тибетского буддизма. Обзор его философии и практики автора Гьяцо Тензин

Распознавание внутреннего врага Величайшее препятствие развитию сострадания и сердечности составляет эгоизм, этот жизненный подход, направленный на взлелеивание собственного благоденствия и выгоды, в то же время зачастую с проявлением забывчивости относительно

Из книги О молитве (выборки из его писаний) автора Кронштадтский Иоанн

XIV О мраке и кознях врага в молитве 134. Во время молитвы бывают иногда минуты убийственного мрака и стеснения сердечного; происходящие от неверия сердца (неверие - мрак). Не малодушествуй в эти минуты, но вспомни, что если пресекся свет божественный в тебе, то он сияет

Из книги Советы супругам и родителям автора

Из книги Лекарство от скорби и утешение в унынии. Молитвы и обереги автора Исаева Елена Львовна

Во время бедствий и при нападении врага Псалом 90Живый в помощи Вышняго, в крове Бога Небеснаго водворится. Речет Господеви: Заступник мой еси и Прибежище мое, Бог мой, и уповаю на Него. Яко Той избавит тя от сети ловчи и от словесе мятежна, плещма Своима осенит тя, и под криле

Из книги Войны за Бога. Насилие в Библии автора Дженкинс Филипп

Пощадишь врага – будешь проклят Когда мы сравниваем Коран с Библией, мы нередко делаем поспешный вывод о том, что между ними существует огромная разница. Библия рассказывает об актах насилия, совершенных в далеком прошлом, в то время как Коран велит употреблять насилие

Из книги Имам Шамиль автора Казиев Шапи Магомедович

Война окончена. Да здравствует война! Крымская война завершилась 18 марта 1856 года подписанием Парижского мирного договора. По его условиям Россия вернула Турции Карс в обмен на Севастополь и другие завоевания союзников в Крыму, а также потеряла контроль над Дунайскими

Из книги Имам Шамиль [с иллюстрациями] автора Казиев Шапи Магомедович

Без Шамиля война не война Письма этого Магомед-Амин не получил, потому что уже прекратил борьбу и «замирился». Решив, что война без Шамиля - уже не война, наиб решил последовать путем своего имама.После окончания Крымской войны положение Магомед-Амина на Западном Кавказе

Из книги Имам Шамиль автора Казиев Шапи Магомедович

Из книги Народ Мухаммеда. Антология духовных сокровищ исламской цивилизации автора Шредер Эрик

Из книги Поучения преподобного Амвросия Оптинского супругам и родителям автора Амвросий Оптинский Преподобный

Из книги Письма (выпуски 1-8) автора Феофан Затворник

Из книги автора

Ибн Фурат приобретает врага В то время когда визирем был Али, один из чиновников Ибн Фурата по имени Ибн Джубайр почел для себя благоразумным удалиться до времени в провинциальный город Васит. Наместником Васита и прилегающей к нему территории был некий Хамид Ибн Аббас.

Из книги автора

Презирай внушения врага Мужайся и да крепится сердце твое. Среди докучливых, а иногда устрашающих искушений вражиих утешай себя апостольскими словами: «верен Бог, Иже не оставит вас искуситися паче еже можете, но со искушением сотворит и избытие»; и часто повторяй это

Из книги автора

603. Разоблачение козней врага Милость Божия буди с вами! Это враг учит вас добродетели по своим началам. Вы - черничка; но ведь это только имя; самым же делом вы - белая. Похоже на притворство. Враг и хочет избавить от сего греха, и сделать вас черною, чтоб и имя и дело

Из книги автора

814. Ловушка врага. О малакии Милость Божия буди с вами! И.И., Господь сохранил вас. Слава Богу! И всегда уповайте, будет хранить. Но держите в уме пословицу: береженного Бог бережет. И блюдитесь! То, о чем вы писали, надо совсем пресечь. Кто сам в воде и в опасности утонуть, тому

Бизнес-эксперт и тренер Игорь Журавлев объясняет, как воспользоваться приемом Бенджамина Франклина, чтобы устранить препятствия на вашем пути

Бенджамин Франклин

Чем выше вы поднимаетесь по служебной лестнице, тем сложнее и опаснее становятся политические игры, в которых приходится участвовать. В крупных корпорациях разгорается серьезная борьба за влияние, в результате которой можно нажить врагов, способных помешать вам занять новую должность, продвинуть свои проекты, а возможно, и выдавить вас из компании.

Если вы находитесь в начале карьерного пути, вас также могут подстерегать неприятности. Что делать, если ваш непосредственный начальник или даже генеральный директор невзлюбил вас — увольняться?

Не спешите: лучше попробуйте использовать «эффект Бенджамина Франклина», чтобы подружиться с недоброжелателем.

Когда Франклин был уже довольно известным и влиятельным человеком, членом законодательного собрания штата Пенсильвания, его сильно беспокоила враждебность одного из коллег-законодателей, имени которого исторические документы не сохранили. Этот человек был богат и хорошо образован. Франклин понимал, что скоро он приобретет значительное влияние в правительстве США. Иметь такого человека в числе своих врагов Бенджамин не хотел, как и заискивать перед соперником, но вступать в прямую конфронтацию было рискованно. И тогда Франклин придумал более изощренный приём.

Будучи коллекционером книг и основателем первой публичной библиотеки, Франклин завоевал репутацию человека тонких литературных вкусов. Зная, что в библиотеке соперника есть редкая книга, он отправил ему письмо, в котором просил одолжить книгу. Оппонент был польщен и сразу же ее отправил. Франклин вернул её неделей позже с благодарственной запиской.

На следующей встрече в палате представителей этот человек подошел к Франклину и впервые заговорил с ним лично. С тех пор бывший враг проявлял готовность услужить Франклину при каждом удобном случае. Соперники стали близкими друзьями.

Что же произошло? Все дело в механизме формирования наших убеждений и чувств по отношению к другим людям. То, что вы делаете, определяет то, во что вы верите, какие установки формируете.

Вы чувствуете необходимость носить костюм, чтобы отдать дань профессионализму, или же надев костюм, вы начинаете себя вести более строго и профессионально?

Исследования подтверждают, что в обоих случаях правильный ответ – второй. Когда вы становитесь членом группы или приверженцем бренда, это более серьезно влияет на ваше отношение и установки, чем ваши установки — на ваш выбор.

Теория самовосприятия говорит, что наши установки формируются при помощи наблюдения за собственным поведением и попыток найти в нем смысл, но без возможности определить первопричину. Вы пытаетесь посмотреть на ситуацию как внешний зритель, понять собственные мотивации. Вы выполняете роль свидетеля своих мыслей и формируете представления о себе, основанные на этих наблюдениях.

Но почему вы начинаете лучше относиться к врагу после того, как сделаете ему одолжение? Когда ваш мозг не можете найти логически, морально или социально приемлемое объяснение вашим действиям, он сам придумывает объяснение, которое не ранит вашу самооценку. Проще говоря, вам требуется оправдание. Не могли же вы сделать что-то хорошее для плохого человека, правда? Поэтому в вашем сознании этот человек становится положительным героем. Мы должны помогать семье, друзьям, тем, с кем мы сходимся во взглядах. А значит, этот человек должен входить в одну из этих категорий.

Джим Джекер и Девид Ленди в далеком 1969 году провели эксперимент, в котором актеры играли роль ученого и секретаря, проводящих исследование. Испытуемые пришли в лабораторию, уверенные, что пройдут психологические тесты, за которые им заплатят. Актер в роли ученого старался заставить испытуемых ненавидеть его, демонстрируя грубость и требовательность во время проведения тестов. Каждый испытуемый получил немного денег в конце.

После эксперимента испытуемых попросили заполнить опросник. В этот момент «ненавистный ученый» задержал треть людей и попросил вернуть деньги обратно. Он сказал им, что платил за эксперимент из своего кармана и был бы очень благодарен им, поскольку исследовательский фонд был на исходе. Все согласились.

Другая треть покинула комнату и заполнила опросник перед актером, играющим роль секретаря. Перед тем, как они начали отвечать на вопросы, секретарь также спросил пожертвовать заработанное исследовательскому отделу, поскольку у них заканчивались деньги. Снова все согласились.

Последняя треть ушла со своим выигрышем без всяких задержек.

Настоящим вопросом исследования было то, что испытуемые думали об актере-ученом после оказания ему услуги. В опроснике был вопрос о том, насколько он им понравился — по шкале от 1 до 12.

В среднем те, кто ушли с деньгами, оценили его в 5.8. Те, кто оказали услугу секретарю, дали ему 4.4. Те, кто помогли экспериментатору, дали ему 7.2. Это показывает, что эффект Бенджамина Франклина заставил их относиться к нему гораздо лучше, чем другие две группы.

У каждого из нас есть механизм самосохранения, свой собственный адвокат, который обязан сохранять наше психологическое самочувствие. Этот адвокат объясняет нашему мозгу мотивы наших поступков и оправдывает нас. Если мы кому-то сделали что-то плохое, это означает лишь одно – это плохой человек, так ему и надо. Если сделали хорошее — это хороший человек, вы ведь не можете делать добро плохому человеку.

Если вас когда-нибудь воспринимали в штыки, чувствуя в вас соперника, вы наверняка знаете, что эта вражда может привести к печальным последствиям как для собственной карьеры, так для коллектива и организации в целом.

Если на человека ополчаются люди, облаченные властью, неважно официальной или нет, то вся деятельность ставится под удар. Даже если вы побеждаете в некоторых спорах, вражда отнимает слишком много энергии и сил, отвлекает от задач и мешает смотреть вперед.

Соперничество в любом случае уничтожительно, даже если пробовать игнорировать противника, обходить стороной или пытаться его контролировать - это не принесет результатов.

Мудрые люди ведут себя иначе: они превращают противников в союзников, что укрепляет их положение, способствует карьерному росту и расширению круга знакомств.

Враждебность стоит воспринимать не как напасть, от которой невозможно избавиться, а как заболевание, которое надо вылечить, чтобы начать спокойно жить.

Как превратить врагов в союзников?

Существует методика, основанная на реальных жизненных ситуациях и исследованиях, в области психологии влияния и социологии отношений. Она состоит из трех этапов, после прохождения которых вы сможете создать вокруг себя доверительную обстановку, в которой вашим врагам ничего не останется, кроме как стать вашими партнерами.

Доверие и эмоции

Превратить противников в союзников получается довольно редко, потому что в близких отношениях многое основано на доверии. Когда мы настроены против кого-то, мы видим в нем угрозу для себя. Это в большей степени наши чувства, но наш разум будет солидарен с ними. Даже если ему привести новые аргументы и неоспоримые доказательства он будет думать, что его пытаются одурачить.

Этому психологическому феномену есть физиологическое доказательство. Испытывая неприятные чувства, кровь в коре головного мозга отливает от той части, что отвечает за рациональное мышление и приливает к так называемому рептильному мозгу, действующему рефлективно. Вследствие чего блокируется усвоение новой информации.

Когда стоит задача примирить недругов, важно апеллировать не к разумным доводам, убеждая в преимуществах сотрудничества, а к эмоциям.

Первый этап «Измените курс эмоций соперника»

Негативные эмоции противника нужно направить в другую сторону от себя, чтобы вы перестали быть мишенью для них. Выберите удобное время и место для разговора и скажите оппоненту, что не вы являетесь причиной его неприятностей. Укажите ему на другие причины.

Или обсудите с соперником, что у вас общего. Или же представьте источник ваших споров в ином свете, более благоприятном. Когда негатив, направленный в вашу сторону, будет перенаправлен в другую сторону от вас, вы сможете подготовить почву к следующему этапу.

Второй этап «Взаимный интерес»

Здесь работает золотое правило: прежде чем просить - дай . Чтобы пойти на примирение, нужно вначале дать оппоненту нечто ценное, однако не стоит тут же требовать что-то взамен. Иначе это будет напоминать торгово-рыночные отношения, нежели перемирие.

Взаимный интерес заключается в том, что вы даете противнику то, в чем он нуждается, либо устраняете то, что раздражает и мешает ему. Выполняете общения. И вы также думаете об ответной услуге, чтобы он не чувствовал себя должным.

Когда вы задерживаетесь на работе, выполняя поручение начальства, вы оказываете ему услугу. И, кроме того, зарабатываете себе дополнительные плюсы. Когда вы первым идете навстречу, то тем самым подготавливаете почву для взаимного интереса не только с врагами, но также и с третьими лицами, которые могут пригодиться в налаживании связей с недругами.

Третий этап «Партнерство»

На первых этапах вы сумели добиться перемены во взаимоотношениях с соперником - с негативных на нейтральные. Теперь вам следует определиться с тем, чего вы ждете от вашего оппонента и что готовы предложить сами, чтобы он не подумал, что вы заискиваете перед ним или интригуете.

Когда вы переходите к этапу партнерства после первых двух этапов, ваш соперник к этому моменту уже должен оценивать ситуацию с позиции здравого смысла и логики, нежели негативных эмоций. Он уже знает, что от него требуется и что он получит. Как правило, люди стремятся к тому, чтобы избежать потерь и, наоборот, хотят что-нибудь получить.

Этапом партнерства вы закрепляете тот положительный эффект, которого добились ранее и расставляете все точки над «i». Каждая сторона понимает, чего ждать друг от друга в будущем. Это не означает, что теперь бывшие враги в один момент станут лучшими друзьями. Однако между ними теперь есть доверие и союзничество, что со временем будет способствовать еще большему сближению. На место вражде, которая бы означала большие кровопотери с обеих сторон, пришли нормальные здоровые отношения.

Иногда достаточно всего лишь одного совместного обеда, чтобы в отношениях между людьми начались замечательные перемены.

Основное преимущества этой методики заключается в том, что она подходит для любого типа отношений: как с начальством, так и с коллегами.