анонимно

Здравствуйте,Петр Юрьевич.25 лет живем с мужем,двое взрослых детей,живут отдельно,все это время жили без свекрови,так сложились обстоятельства,что на протяжении этого года живем вместе с ней,дом ее.Не могу смириться с тем,что буду жить с ней до конца своей жизни,она ревнует его ко мне,много пакостей сделала мне, а именно словесных,я ее ненавижу,она меня,она ведет себя спокойно,а я эмоциональный человек,я достала мужа,чтобы уйти на квартиру,ему жалко оставлять все то,что мы нажили в это доме,и также боиться бросить маму.Решила уйти одна,но мы не хотим расстоваться,знаю буду сильно переживать,и он тоже,но ненависть к свекрови перевешивает,я готова работать ночью и днем,чтобы только ее не видеть,но это не возможно.Многие советуют не обращать на нее внимание,но как тут не обращать,муж приходит с работы бежит вперед меня и предлагает кушать,хотя ужин готовила я,сынок вышел в жару без кепки,кричит ему: сынок одень кепку,ему 47 сынку,меня все это достало,.Подскажите,как можно оставаться ко всему этому равнодушной?Может я что то не понимаю?

Добрый день! Да, иногда действительно нелегко принять в свою семью чужого человека. "Своя" - это "ваша с мужем", "чужой человек" - это - "свекровь". Какая-то очень "лукавая" позиция в данной ситуации у вашего мужа - с одной стороны вы говорите что он не хочет расставаться с вами - а с другой стороны по вашему рассказу выглядит, что он всячески потакает попыткам своей мамы показать/"доказать", что - "именно она и только она есть самая главная женщина в его жизни". И такое поведение, такое положение вещей понятным образом выводит вас из равновесия, ведь получается, что вас "задвигают" на какие-то вторые роли. То, о чём я говорю, касается средней "русской"/"европейской" системы взаимоотношений, могут конечно же быть "национальные/региональные" особенности "семейных устоев и традиций". Я бы рекомендовал вам вместе с мужем сходить на несколько совместных консультаций к семейному , работающему в рамках системной семейной терапии, чтобы "простроить"/"проговорить" "границы в семье". Для такой консультации можно несколько раз в выходные съездить в соседний город/райцентр, если там, где вы живёе, нет толкового специалиста. Если же муж не захочет помочь вам разобраться в ситуации и "разрулить" конфликт - то сразу возникает вопрос - "насколько правдивы слова мужа по поводу того, что ваши отношения ему дОроги". И в такой ситуации - возможно имеет смысл вам самой "разбираться в себе" - в том, что происходит в вашей душе, в том, как строятся ваши взаимоотношения как внутри вашей собственной семьи - так и с людьми вообще. И в принципе - это разговор об очной работе с психологом/ в формате индивидуальной психотерапии. Кстати - если ваша мотивация "разобраться в себе" достаточно велика - могу предложить вам попробовать поработать в "виртуальной психотерапевтической группе" у меня на сайте (это бесплатно). П.Ю.

Свадьба, медовый месяц, совместные мечты приводят к проживанию с родителями. Свекровь помнит, что её мальчик теперь не только её любимый сын, но и любимый муж.

Даже если семья мужа приняла вас хорошо , стоит знать правила общего проживания.

1. Сохраняйте традиции.

Вы вторглись в новый дом и нарушили жизнь, существующую там уже много лет. Не стоит менять правила и привычки семьи.

Чтите сформированные традиции, следуйте им . Это покажет ваше воспитание и уважение к новым членам семьи.

Не стоит соблюдать абсурдные правила. Не поднимайте восстаний, проводите тихую революцию, постепенно внедряя идеи.

2. Соблюдайте дистанцию.

Раздражают любопытные взгляды? С самого начала ограничьте личное пространство. Не стоит допускать в комнату посторонних без стука.

Не стоит превращать семейный угол для уединения в проходной двор – будут страдать отношения с мужем.

Не откладывайте дистанционный вопрос, от него зависит будущее совместное существование. Но не стоит забывать, что невестка – не хозяйка дома, а гость.

3. Сохраняйте финансовую независимость.

Докажите, что вы уже не дети – можете о себе позаботиться. В случае острой необходимости попросите об услуге или одолжить сумму.

Устроившись на работу, можно почувствовать материальную власть над ситуацией, реже встречаться с матерью мужа.

4. Уважайте мнение свекрови.

Не стоит «тыкать» в первый день знакомства . Покажите, что уважаете свекровь и цените. Соблюдайте субординацию, не разговаривайте фамильярно.

5. Разделите быт.

В одном доме две хозяйки – не превращайте бытовые обязанности в повинности. Разграничьте территорию, убирайте свою часть.

Стоит ввести режим уборки, разделить обязанности по дням . Не стоит составлять график самой, постарайтесь показать матери мужа, что она – главный составитель расписания.

6. Отыщите точки соприкосновения.

Найдите общие темы для разговора . Двум женщинам будет, о чём поговорить. Не стоит сплетничать и жаловаться на мужа.

Лучше предложите совместное хобби как поход по магазинам или прогулку в парке по вечерам.

7. Уделяйте внимание.

Свекровь – женщина. Делайте комплименты новой соседке, но не льстите . Дарите небольшие подарки без повода. Слушайте советы матери мужа, не обязательно им следовать.

8. Говорите о её сыне.

Не стоит заводить разговор в негативном ключе , особенно на эмоциях после ссоры. Ни одна мать не хочет слышать, что она плохо воспитала ребёнка.

9. Анализируйте ситуацию.

Жить по соседству невозможно? Свекровь бесит? Составьте список претензий свекрови, попробуйте обсудить их в спокойной обстановке, аргументируя доводы.

10. Не конфликтуйте.

Мама мужа громко кричит и топает ногами ? Не делайте хуже. Если и вам срывает крышу, стоит забыть о дружеских отношениях с новой мамой.

11. Не выносите ссор из избы.

Не говорите мужу, какая у него плохая мать . Чтобы в семье царил мир, не обсуждайте ссоры с подругами, родственниками. Лучше решать споры между собой.

1. Отдельная жилплощадь . Не ютитесь толпой в однушке, начинайте самостоятельную жизнь.

   Не нужно бежать в банк и завтра брать ипотеку, снимите квартиру или узнайте, как получить комнату в общежитии.

2. Смиритесь . Примите свекровь со всеми капризами и истериками. Ситуация невыносима, что невозможно терпеть? Обсудите с мужем вариант отдельного проживания.
3. Она – глава семьи . Не отрицайте жизненный опыт, главенство новой мамы. Подорвав её авторитет, вы ухудшите ситуацию.
4. Свекровь – не мама . Хорошо, если мать мужа тепло относить к невестке. Но чем ближе ваши отношения, чем больше доза нравоучений.
5. «Она не дает нам нормально жить !». Не жалуйтесь никогда на свекровь, не обвиняйте во всех проблемах вашего брака.
6. Решайте проблемы с мужем . По советам психологов вмешиваться в «бабские разборки» нужно. Иногда взгляд со стороны помогает разрешить конфликтную ситуацию.

Плюсы и минусы такого проживания

Жить вместе с матерью мужа ужасно? Слёзы, развод, дети пополам? Сопоставьте плюсы и минусы совместного проживания, ищите выход из сложившейся ситуации.

• В любой ситуации можно найти выход . При возникновении проблем с распределением труда, стоит составить расписание уборки. Способ сэкономит время и нервы.
• Мой дом – мои правила . Закон родительской квартиры. Не устраивают законы общего пребывания? Выскажите своё мнение, аргументируя несогласие.
• Рестораны никто не отменял ! Намекните мужу, что хотите провести время вдвоём, уединитесь хотя бы на несколько часов.
• Иногда советы старого поколения действительно оказываются полезными . Прежде чем отказаться следовать наставлениям свекрови, внимательно выслушайте. Чем больше будете общаться, тем быстрее поладите.

Полезное видео

Похожие записи

Екатерина! Свекровь очень хочет показать вам свою территорию и, особенно, какая она заботливая и нужная! А проще говоря, ей хочется внимания!В таком случае как у вас, можно поступить по-разному, вариантов несколько: поговорить со свекровью тет-а -тет и объяснить самостоятельно все свои неудобства- потому что человек, действительно может не понимать, какие именно неудобства вы испытываете! Также, можно поговорить мужу с мамой- это будет "заспинной" беседой, которая может вызвать агрессию свекрови в отношении вас. Можно попросить мужа съехать в съемное жилье. Жить отдельно- конечно здорово!!))Но у вас стройка.. А значит - накладно! Что же остается? Говорить! И говорить вам! Проблема ваша, свекровь ваша, неудобства ваши, здоровье ваше!)) В нашей жизни ничего не случается просто так! Каждый человек, который появляется в вашей жизни- это учитель. Чему хочет научить вас свекровь? Что она хочет вам подсказать? Вы очень хорошо знаете ньюансы в вашей семейной жизни- значит вы точно знаете, чему вам следует учиться в данной семье . Возможно, вам не очень хочется проходить такое обучение...)) Но жизнь преподает иногда такие уроки!!!)) Которые, обязательно вам пригодятся в дальнейшем! К разговору следует подготовиться заранее. Предупредите оппонента о том, что вы хотите поговорить, обозначьте тему разговора, выберите время удобное для вас обоих и говорите так:

Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.

Тактика общения: 15-20 минут говорите вы, а собеседник слушает вас внимательно и не перебивает, не задает вопросов. Затем 15-20 минут говорит собеседник- а вы слушаете и не перебиваете. Затем, 30-40 минут на обсуждение ваших высказываний без криков и упреков.Желательно найти компромиссное решение, которое устроит вас обоих.

Притча о свекрови.

В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:
- Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.
- Что я могу для тебя сделать? - Спросил травник.
- Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед - отвечала она.
После долгих размышлений, травник сказал:
- Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.
Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать.
Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.
И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:
- Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.
Травник улыбнулся и ответил:
- Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
***
То же самое касается большинства наших проблем. Они - яд, который отравляет нашу жизнь. Но яд, который находится только в нашем сознании. Задумайтесь, действительно ли ваша проблема такая уж серьезная.
P.S
Подумайте, какое значение будет иметь ваша текущая проблема через 10-15 лет. Вспомните ли вы о ней вообще?

С мужем начали жить вместе 3 года назад. Я переехала к нему в 3-х комнатную квартиру, где он живет с мамой (она не замужем и он единственный ребенок).

Через год мы поженились, еще через год родился сын. Не могу точно сказать, когда появилось это раздражение, а иногда кажется, что это ненависть, наверное, на пятом-шестом месяце беременности. Я поняла, что не хочу возвращаться с работы домой, когда муж работал допоздна, а она уже была дома. Я уходила гулять, когда она была дома. Я притворялась спящей, чтобы она от меня отстала.

Что конкретно меня раздражает? Она всегда везде сует свой нос. Входит в нашу спальню без стука (пару раз попадала на мое переодевание, но это ее не останавливает). Хозяйничает в нашей комнате, когда нас нет, может залезть и прочитать записку, стоит и слушает телефонные разговоры да сайт еще вставляет свои комментарии, когда у меня нет возможности выйти из комнаты.

Вместо меня или мужа отвечает на наши вопросы друг другу, пытается все устроить, когда ее никто не просит, лезет со своим мнением, когда ее не спрашивают (причем упорно, долбит-долбит, пытается брать измором). На первый взгляд ничего криминального в этом нет, просто обычная недалекая бестактная бабка. Раньше меня это даже смешило. Но как только время общения с ней увеличилось (декрет), я стала замечать, что не могу выносить ее. С рождением сына все усугубилось, она лезет к ребенку. От нее никуда не спрятаться. Чем больше я пытаюсь отгородиться от нее, тем навязчивей она становится. Сейчас я веду себя ужасно с ней, отвечаю односложно, ребенка ей не даю. Меня трясет от одного ее вида и голоса.

Просила мужа съехать на съемную квартиру, но ему жалко денег. Мы копим на свое жилье. Муж частенько на нее кричит, потому что она достает и его. Моя самая огромная ошибка — при переезде я не поставила условия, что мы будем сайт жить отдельно от нее. Я первое время настаивала, чтобы мы брали ее с собой куда-то, болтала с ней, чтобы ей не было скучно. В ее характере я разобралась позже. На вид — веселая добрая толстушка-старушка (хотя по возрасту она еще женщина), которая пичкает всех едой, чуть ли не насильно. И всегда готова всем помочь. При ближайшем рассмотрении оказалось, что, если ей что-то не нравится, она будет, есть мозг, пока не добьется своего. Она претендует на то, что все знает и решает она. Даже маме моей жаловалась, что мы ее «не слушаемся».

За неделю до свадьбы высказала мне, что мои родственники все свиньи (это история на отдельную статью), подругам жалуется по телефону, что она нам денег столько дала, а мы ее не ценим (тоже история на отдельную статью). Скажу сразу, мы денег не просили, ей нужно было устроить «показуху» на нашу свадьбу. В общем, я в тупике. Ребенка ей не даю. Меня трясет от ее сюсипуси и хождения за нами по пятам. Общение свела к минимуму. Когда сайт она дома, стараюсь уйти с малышом куда-нибудь. Или сижу в комнате. Несколько раз пыталась по-хорошему сказать, чтобы она была не такой навязчивой, но этот танк умеет не слышать того, чего не хочет слышать.

Самое ужасное, что я чувствую себя виноватой в том, что ненавижу старую глупую навязчивую бабку, к тому же мать моего мужа. Но сама не могу ничего с собой поделать. В ее отсутствие много раз обещала сдержаться, но как только ее голос слышу — «сносит крышу». С мужем, конечно, из-за этого возникают конфликты.

Продукция Фаберлик уже давно завоевала популярность своими уникальными качествами и натуральными компонентами, благодаря которым кожа имеет красивый и здоровый вид. Просмотрев каталог Фаберлик можно найти полный перечень товара, узнать о новинках, скидках и проводимых акциях.