Для любого человека, тем более ребенка, самый большой страх – быть отвергнутым. Татьяна Лапина, специалист службы оперативной помощи программы «Дорога к дому» поделилась советами для родителей с редакцией газеты «Голос Череповца».

Ваш ребенок летом отдыхал в лагере или осенью отправился в новую школу, а возможно, его перевели в новую группу в детском саду… Ситуации могут быть разные, но обязательно родители поинтересуются у сына или дочки: кто из детей им нравится, а кто несимпатичен, с кем бы они хотели сидеть за одной партой, играть на переменах, сходить в кино и пр. И вывод «с моим ребенком никто не дружит» может стать тревожным звоночком. Взрослые на основе собственного опыта решают, что сын или дочь могут подвергнуться травле или стать изгоем в детском коллективе. Так ли это?

Допустим, ваш сын во время каникул отправился в лагерь. Очень важно, ребята какого возраста окружают его. В детстве даже год разницы – это очень много. Подшучивают и задевают младшего товарища от скуки, потому что один - самый старший и, возможно, самый неблагополучный - предложил, а другие подхватили. Какое-никакое развлечение… Жаловаться старшим бесполезно, спросить у самих обидчиков, в чем дело, – нажить еще больше неприятностей. В любом детском коллективе есть дети, с которыми никто не дружит, но их и не травят. Одно дело, когда у ребенка нет близкого друга, никто не приглашает к себе домой, не одолжит ручку или тетрадь. И другое дело, когда ребенка дразнят, отбирают вещи.

Поддержка нужна даже очень сильным и талантливым. С согласия ребенка вы можете проявить инициативу. Например, придумать какое-то мероприятие для четверых-пятерых, пригласить в гости самого «социально близкого» одноклассника, возможно, обратиться к учителю, воспитателю с просьбой дать коллективное задание. Бывает, что ситуация быстро поворачивается в правильном направлении. Выезд на природу, в поход вместе с родителями - это тоже выход. Те подростки, что отправились в поход, становятся гораздо ближе друг другу, чем те, что остались дома. И дружат потом до конца школы.

Но что делать, если проблема стоит очень остро? Чтобы началась травля, ребенку совершенно не обязательно чем-то выделяться. Подростку просто не повезло, он оказался в «неправильном месте в неправильное время». Однако и роль взрослых здесь немаловажна. Достаточно, чтобы взрослые позволили себе несколько унизительных слов о способностях или внешнем виде ребенка, и если ситуация в коллективе и так накалена, дело сделано – почва для унижений готова. Не стоит говорить сыну: «Ты сам виноват, разбирайся сам.

Ты должен быть гибче, веселее. Ты должен быть выше этого». Важно сразу называть вещи своими именами и говорить о них как о проблеме целого класса или группы. Родителям необходимо заявить об этой проблеме педагогу и прояснить, что будет предпринято по конкретному случаю. Если речь идет об угрозе психическому здоровью ребенка, при разговоре не требуйте немедленной расправы, а попросите разобраться, озвучьте свои пути решения проблемы.

Опытный учитель (возможно, совместно с психологом) должен доходчиво объяснить подросткам, что такое травля, откуда, из какой древности она идет, привести примеры. Необходимо ребят подвести к выводу, что в нашем классе никто никого травить не будет. И точка. Необходимо дать понять, что сложившаяся ситуация очень сложная и это общая проблема, от которой всем плохо. Для любого человека, тем более ребенка, самый большой страх – быть отвергнутым обществом или семьей. Все мы хотим быть принятыми и понятыми.

В каком случае стоит подумать о переходе в другую школу или класс? Тогда, когда у сына все хорошо во дворе, на даче, в секции или кружке, он ходит в другой коллектив с удовольствием. Там есть друзья, общение. Значит, проблема кроется в конкретном коллективе данного класса, а не в ребенке. А если вы видите, что везде складывается одна и та же ситуация, тогда лучше лично обратиться за консультацией к психологу. И вместе с ним разбирайтесь, почему ваш ребенок притягивает на себя агрессию, как складываются отношения в семье. Возможно, он переносит модель поведения из семьи: «Я всегда виноват. Бейте меня». С такой ситуацией самим не справиться. Нужна квалифицированная помощь специалиста.

Полина Рычалова психолог

Это мое тело

Наша психика формируется на основе изначального телесного опыта, так что первые впечатления о себе и мире ребенок получает уже с рождения. Условно хорошим стартом будут условия, в которых мама (или тот взрослый, который ее заменяет) способна быть достаточно внимательной к ребенку и его сигналам, хорошо распознавать его потребности и отвечать на них. А они в первые месяцы жизни довольно простые — малыш голодный, хочет спать, хочет на ручки, чувствует дискомфорт от грязного подгузника.

Эти телесные состояния возникают постоянно, беспокоят его — а мама откликается, отвечает, реагирует.

Реагирует именно на потребности ребенка, а не на свои собственные представления о том, как быть «правильной» мамой, на свои тревогу, стыд или вину. Конечно, такие переживания возникают, но важна способность мамы с ними справиться, психологически перерабатывать возникающие сильные чувства.

Как себя вести

Не волноваться, что не все получается сразу, понять, что вы не сразу сможете научиться понимать ребенка — но этим вы не наносите ему травму. Система «мама-ребенок» формируется в процессе, мгновенно такому научиться невозможно. Постепенно все получится! И не забывайте о своих потребностях тоже.

Что я чувствую

Ребенок растет, учится понимать свою отдельность от мамы, его мир становится все больше, а знания о себе — все шире. Наступает «кризисный» возраст, когда у малыша уже есть свои, отдельные, потребности, но в силу возраста он еще никак не может их донести до родителей в понятной форме. И помните: ребенок у вас скорее всего не «сложный», не капризный, и вы не плохо его воспитываете. Задача мамы в этот период — пробовать понять, что происходит, и говорить об этом с ребенком. Называйте вещи, которые с ним происходят, обозначайте чувства ребенка («Ты хочешь машинку, злишься, что у тебя ее нет».). Это не только констатация поведения и гипотеза об эмоциях, которые испытывает ребенок, но еще и попытка понять его потребность — что именно стоит за визгом и капризами?

Далеко не всегда, если малыш кричит, он чего-то требует или делает это из вредности.

Может, он устал, не выспался, проголодался, вокруг слишком много впечатлений, что-то болит. Помощь мамы — не только в том, чтобы назвать происходящее, но и отнестись к этому спокойно и с принятием. Своим поведением и словами мама подает сигнал: то, что с тобой происходит, — нормально, всем иногда бывает тяжело. Такое принятие помогает ребенку постепенно разобраться в своих телесных реакциях и проявлениях, эмоциональных переживаниях. Он еще не способен различить оттенки голода, усталости или телесных проявлений тревоги, поэтому мамина помощь важна.

Как себя вести

Много разговаривать с малышом, комментируя свои и его действия. Не бояться капризов и истерик, помогать ребенку понять, что с ним в это время происходит, помогать успокоиться.

«Совсем не больно»

Ребенок разбил коленку — и нужно преодолеть сопротивление, чтобы обработать рану, или вы пришли на плановую прививку и с ужасом ожидаете истерики. Стоит избегать слов «не страшно» и «не больно», или что врач «ничего не будет делать, только посмотрит». Вы же не знаете, насколько больно ребенку на самом деле. Часто такое утешение связано с желанием родителей помочь себе и ребенку побыстрее пройти через неприятный процесс, не разводить длинных разговоров, не мешать другим людям, не вступать в конфронтацию с врачами. Но вот что происходит в этот момент: ребенку страшно, и он, конечно, доверяет маме, которая говорит, что это не больно. Он искренне настраивается на то, что это действительно не больно, а получается больно. Или мама не верит, говорит: «Да это пустяки, сейчас пройдет». Фактически в голове в этот момент происходит путаница: получается, малыш не может доверять своим переживаниям и ощущениям, все это происходит именно с ним, но другие люди уверяет его, что все совсем не так.

Результат — доверие исчезает, и вернуть его может быть очень непросто.

Понятно, что уговорить маленького ребенка на прививку или анализ крови из пальца может быть и долго, и довольно мучительно. «Договориться» в полном смысле слова с маленьким ребенком нельзя — хотя у многих родителей есть фантазия о том, что это возможно. Нет, однократно сказанным «больно не будет» вы не подорвете его доверие, но все-таки превращать ситуацию «я лучше, чем ты, разбираюсь в том, что с тобой происходит» в систему не нужно.

Как себя вести

Доверять ощущениям ребенка. Вы можете попросить рассказать, чего именно он боится, предложить способы унять боль. И обещать, что будете рядом и пожалеете.

«Ты же можешь»

Иногда родителям кажется, что возможности ребенка больше, чем на самом деле. Из лучших побуждений мы призываем его залезть повыше, заплыть поглубже, справиться со страхом — и прыгнуть. Даже если мы уверены, что потом ребенок будет доволен результатом и своей смелостью, не стоит заставлять делать то, что пока не по силам. Искусство воспитания — это баланс между созданием безопасного принимающего пространства и опыта фрустрации, невозможности получить что-то.

Любой новый опыт может переживаться по‑разному — важно, какие выводы родитель помогает ребенку сделать.

Если вы не обращаете внимания на его состояние, требуете быть «быстрее-выше-сильнее», а неудачи сопровождаете разочарованными комментариями — это точно неполезно. По сути, в этот момент закладываются неприятные для будущей жизни вещи — неуверенность в себе, непонимание собственных возможностей, недоверие своим реальным силам, трудности в предъявлении себя и много ненависти к своим слабостям. Выросший ребенок рискует отрицать себя — настоящего, продолжать настаивать на иной картине реальности — той, которая нравится маме или папе.

Как себя вести

Разумеется, можно и нужно побуждать ребенка пробовать новое, пытаться справиться со страхом. Но важно обсуждать это: «Ты попробовал — и как это было? Что теперь думаешь? Ты рад или тебе все-таки не очень понравилось?» И если не получилось — подтвердить, что это совершенно нормально, помочь конструктивно переработать опыт — чтобы не возникало ужаса перед новыми, возможно, неудачными попытками.

Что делать с агрессией

Пока ребенок маленький и не умеет справляться с сильными чувствами, он может, например, обижаться на маму, обзываться, даже пытаться ударить. Некоторые мамы от такого поведения буквально впадают в шок, забывая, что малыш пока по‑другому не может. Но, по мере того как ребенок растет, он находит с помощью родителей новые способы снять напряжение, справиться с сильными переживаниями. Наша задача — учить распознавать эти чувства и выражать, подсказывать способы — потопать ногами, смять журнал, побить подушку.

По сути, мы учим постепенно двигаться к самому цивилизованному способу — говорить словами.

Хуже, если мама всерьез ужасается, плачет — ребенка это просто пугает, он видит, как от его слов или действий мама «разрушается», это может перерасти в аутоагрессию. Важно, что мама не только учит, но и делает это сама: наблюдая, как принято справляться с эмоциями в семье, ребенку гораздо проще это перенять и усвоить.

Как себя вести

Позволить ребенку иногда злиться, быть недовольным, обидевшимся или расстроенным — это его право. Побуждайте его обсуждать свое состояние, развивать запас слов для обозначения чувств и эмоций, вместе искать варианты действий и компромиссы. И сами ведите себя так же, а не уходите в молчание или обиды.

Опека или свобода

Донести свое мнение до подростка уже гораздо сложнее. А поводов для волнения много: неужели он не чувствует, что на улице холод, и зачем идет без куртки? Почему ест фастфуд или целый день ходит голодным, хотя можно уже догадаться, что от этого портятся желудок и кожа? Зачем хамит — ясно же, что мы сейчас поссоримся? Но все же дайте ему возможность самому разобраться, получить опыт и сделать выводы. Самое главное — пройти этот период с минимальными потерями для отношений. Не утверждайте, а предполагайте, на этом проще строить взаимодействие: «Может, ты голоден?»

Высказывайте свою позицию («Я считаю, что лучше сделать так…»), но одновременно помните о том, что перед вами почти взрослый человек.

Действовать без оговорок важно, если есть реальные опасения за его здоровье: например, депрессия, пищевые расстройства, наркотики — сферы, где нужна немедленная родительская реакция. Будьте внимательны к тому, что происходит с ребенком, фиксируйте резкие изменения, прислушивайтесь, вызывает ли у вас это тревогу.

Как себя вести

Постепенно давать все больше самостоятельности. Ограждая ребенка от любых последствий его поступков, мы ограждаем его от жизни, от возможности получать собственный опыт, делать выводы, адаптироваться к реальности. Но наша цель — научить ребенка обходиться без нас, так что придется дать ему возможность набивать собственные шишки.

Фото: Anatoliy Samara/Rusmediabank.ru

«Нас это точно не коснется, ведь старший малыш такая послушная умница!» – думает большинство. Однако жизнь неустанно доказывает обратное: маленькое солнышко нередко превращается в страшного эгоиста, плаксу и агрессора, когда становится . Что за метаморфозы происходят с единственным до поры ребенком и как себя вести родителям?

Почему малыш чувствует себя ненужным

Казалось бы, чем может быть недоволен старший ребенок, ведь на свет появился долгожданный братик или сестричка, которого он очень ждал. Не спешите обвинять чадо в чрезмерной зацикленности на своей персоне. Давайте лучше разберемся в его чувствах.

Главное, что нужно усвоить родителям: ваш старший испытывает огромный стресс из-за потери полного внимания мамы и папы. Еще бы: раньше вы вместе читали книжки, гуляли, играли, баловались, жили по своему режиму. А с пополнением в семействе привычный маленький мир малыша рухнул без права на восстановление. Да еще и для родителей вчерашний кроха становится «уже большим», а вместо внимания близких людей его просят не мешаться под ногами. Или,хуже того, отправляют в «ссылку» к бабушке и дедушке или в детский сад. Естественно, ребенок чувствует себя брошенным, ненужным, борющимся за родительскую любовь, которая теперь достается «конкуренту».

Разумеется, уделять внимание как раньше, уже не получится. Но в ваших силах помочь малышу адаптироваться к новым условиям жизни и воспринимать нового члена семьи не как врага.

Как выстроить отношения со старшим ребенком по-новому

Находите время для общения

Как бы плохо ни вел себя старший, не нужно срываться на него по пустякам. Демонстрируйте ребенку свою любовь при помощи поцелуев, объятий, ласки. Будьте внимательны к его чувствам и эмоциям: если малыш расстроен или грустит, уделите ему толику родительского внимания. Находите время, чтобы делать вместе привычные вещи: читайте, рисуйте, лепите из пластилина.

Будьте готовы к агрессии

Может проявляться в непослушании, истериках и даже действиях. Поэтому будьте максимально внимательны к действиям малыша. Но ни в коем случае не кричите и не занимайтесь рукоприкладством, когда тот обидит младшего. Поговорите по душам с ребенком, выясните, что его разозлило, и попросите больше так не делать. Возможно, одной беседой не обойтись, поэтому запаситесь терпением.

Уважайте личное пространство ребенка

Если старший не желает, чтобы братик или сестренка проникали на его территорию, а тем более трогали его вещи, не допускайте этого. Лучшим решением станет взять младшенького на руки и растолковать ему, что хозяином здесь уже является его старший братик/сестричка. Такой разговор будет полезен обоим деткам: младшего будет учить коммуникациям с окружающим миром, а другому даст понять, что вы все так же хлопочете и заботитесь о нем.

Не нагружайте ребенка заботой о младшем

Дайте старшенькому свыкнуться с новой ролью: ему позволительно отказываться от ухода за малышом, если он этого не хочет. Разумеется, если ребенок проявит инициативу, скажем, помочь при купании или на прогулке, не отказывайте ему в этом порыве. Главное - чтобы он испытывал от этого удовольствие, а не выполнял ваши просьбы из-под палки.

Соблюдайте семейные традиции

Под традициями здесь понимаются все те действия, к регулярности которых старший малыш привык и ждет их. Скажем, перед сном, прогулки в парке по выходным, поход к бабушке в гости среди недели, вечерний кефир или купание перед сном. Ребенок убедится на опыте, что появление нового члена семьи никак не влияет на привычные радости, и быстрее адаптируется к новым условиям.

Никогда не сравнивайте детей между собой

Даже если различия очевидны, никогда не занимайтесь подобными вещами. Исключите из своего лексикона фразы «братик умнее тебя», «сестренка гораздо послушнее, чем ты» и т.п. Вы ведь не хотите разжечь костер ненависти или превосходства в душе старшего ребенка по отношению к маленькому человечку? По той же причине избегайте называть младшего ласковыми словами, «собственником» которых является другой ребенок. Пусть старший остается «солнышком», а для другого ребенка можно придумать что-нибудь другое.

Для ребенка самое худшее наказание, когда его лишают и ласки. Особенно если раньше он получал их с лихвой. Помогите малышу, который в одночасье стал старшим братом или сестрой, справиться с этой новой ролью и всей душой полюбить младшего члена семьи. Ребенок пока еще не может сделать это самостоятельно и обдуманно, зато может отчаянно бороться за внимание к своей персоне. Не превращайте семью в поле боя: только родители могут сделать семью еще крепче.

Наиболее популярная классификация темперамента в психолог ии по Гераклиту: 4 типа (меланхолик, флегматик, холерик, сангвиник). Темперамент даётся природой, на его основе формируется характер. Изменить темперамент невозможно, можно лишь повлиять на развитие характера. В зависимости от того, какой у человека темперамент складывается определенный тип взаимоотношений с окружающими его людьми. Холерик очень горячий, вспыльчивый, с сильными чувствами, но, к сожалению, очень не долгими – быстро загораются и также быстро затухают, детки-холерики часто дерутся и ссорятся, в тоже время из них получаются яркие эмоциональные лидеры. Сангвиникам свойственно заводить мимолётные отношения, которые не отличаются глубиной и крепостью, однако приятелей у них очень много, флегматики отличаются спокойствием во взаимодействии с людьми, бури страстей и сильные переживания - не для них, а вот меланхолики - дети и взрослые, которые умеют очень глубоко и мощно чувствовать и переживать. У них мало друзей, зато это друзья навек. Они очень сильно к ним привязываются. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Ребёнок -флегматик меньше остальных будет страдать от своего одиночества , а вот если меланхолик станет непопулярным среди своих сверстников, его переживания будут очень сильны. Именно меланхолики очень ранимы, именно эти дети наиболее терзаются своим одиночеством . Им необходим один друг, очень близкий, очень верный, навсегда, или хотя бы надолго. Меланхоликов нужно слушать, сочувствовать, сопереживать, сорадоваться им.
Вообще, лучший рецепт от детского одиночества для взрослых – научиться проживать жизнь Вашего ребёнка ВМЕСТЕ с ним: вместе радоваться всему тому, чему он рад и вместе плакать и огорчаться тому, что его так печалит. Пусть даже это кажется Вам нелепицей и чепухой – зато это важно для Вашего ребёнка. Необходимо пробуждать в нём своим сопереживанием его собственные жизненные интересы, светлые мечты, разделять с ним его эмоции и чувства, пытаться понять его особенности, ведь каждый человек уникален и неповторим. Именно такая, совместно проживаемая со своим ребёнком жизнь, избавит его от одиночества , а возникшее между вами доверие друг к другу сблизит вас навек. Подобные близкие отношения защищают от всех подростковых трудностей. Подростковый возраст не за горами, а родителям детей, с которыми они по-настоящему близки, можно не опасаться этого периода.
Ребёнок , который умеет делиться с близким человеком своими переживаниями – надёжно защищён от невроза и от одиночества в кругу сверстников. Родителю нужно интересоваться, если у его ребёнка окружение, с которым тот может общаться, часто бывает так, что родитель обеспокоен, отсутствием друзей у своего чада, а дружить ему на самом деле не с кем.
Резюмируя, скажу следующее, самая жирная и мрачная грань одиночества ребёнка – ощущение у него ненужности и покинутости от того, что родители не понимают его внутреннего мира; отсюда страх быть отверженным другими детьми и избегание контактов с ними, страдание от того, что остался совсем один, потерянность и восприятие окружающего мира как угрожающего, а в дальнейшем недоверие людям и неумение строить с ними отношения – ему СТРАШНО. Наибольший риск попасть в подобную ситуацию у детей, у которых несовместимый с их родителями темперамент, например, ребёнок -меланхолик, а его мама холерик или сангвиник, у тех детей, у которых слишком костные в своих ожиданиях от ребёнка родители – они пытаются переделать ребёнка под себя, а также у детей, чьи родители слишком заняты собой (например, личной жизнью или карьерой) и полагают что, полностью обеспечив материально своего ребёнка , они решат все его проблемы. Это очень незрелое представление о родительстве.
Ещё одна тёмная грань детского одиночества – одиночество , возникшее по причине нежелательной беременности, ребёнок родился не вовремя. Даже завуалированные сожаления родителей о рождении такого дитя неизбежно будут отдалять ребёнка от своих родителей, возможно даже на бессознательном уровне.
Ребёнок может быть одиноким среди своих сверстников из-за недостатка навыков общения. Допустим, так сложилось, что у него не было возможности взаимодействовать с братьями и сёстрами или с другими детьми. Он чувствует, что ему « не по себе » в новом для него круге, беспокойство с каждым разом нарастает, когда он оказывается среди детей. В данном случае показаны тренинги общения с психолог ом. На них ребёнок освоиться с другими детьми и научиться общаться, натренировав коммуникативные навыки, кстати, эти тренинги показаны и для тех детей, которые привыкли вести себя агрессивно в детских компаниях.
Ещё одна грань одиночества ребёнка – ребёнок , ставший изгоем среди других детей. Часто это происходит с теми детьми, которые не похожи на остальных, так называемые « белые вороны », дети по тем или иным причинам, выделяющиеся из общей массы детей. Если ребёнок действительно сильно отличается от других, это вовсе не значит, что ему нельзя не с кем дружить. Здесь главное, чтобы он научился позитивно относиться к себе – спокойно к своим достоинствам и недостаткам. Важно стремиться к тому, чтобы его самооценка не отличалась завышенностью или заниженностью, чтобы свою уникальность он не противопоставлял другим детям, а научился общаться, никого не обижая самомнением, и умел постоять за себя и друга, при необходимости. Ребёнок , который умеет постоять за себя, который избирателен в выборе друзей и не стремиться, чтобы каждый стал его другом, но ценит дружбу и умеет получать удовольствие от общения, умеет доверять и ему доверяют, ребёнок с адекватной самооценкой, в семье которого не критикуют остальных людей, например, мамину начальницу - никогда не будет изгоем среди сверстников. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Всему этому необходимо учиться, но это очень важно, так как именно в детстве закладываются основы взаимоотношений с людьми и умение строить близкие отношения на всю жизнь. С проблемами общения прекрасно помогают справиться занятия ребёнка с психологом . Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация - это всегда диагностика со сбором психологического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям. Далее - коррекционные занятия, они очень доступны по цене и организации. Подробности на страничке "Услуги детского психолога" . Иногда достаточно только работы психолога с родителем . Это возможно, как на очной , так и по телефонной консультации и по скайпу . Записаться на консультацию можно

Очень важно, чтобы каждый ребёнок осознавал свою уникальность и то, что он нужен и интересен не только своим родителям, но и другим людям, и психолог здесь - проводник в мир общения, понимания и принятия другими.
Детское одиночество многогранно. Лишь только одна его грань не причиняет вреда ребёнку, когда его одиночество – потребность и добровольный выбор из-за определённого склада характера. Остальные грани одиночества ребёнка – грани разрушения его личности, отношений с окружающими, и в дальнейшем жизни. Задумайтесь, а не одинок ли Ваш ребёнок …
11.10.2013
Храмченко Надежда