Вы очень хороший человек. Быстро прощаете обиды, готовы всем угождать, а ваше жизненное кредо – «Отдавай другим больше, чем получаешь сам!». Вот только почему люди этого не ценят, а лишь пользуются вами в своих интересах?

Довольно распространенная ситуация, не правда ли? Людей, которые стараются помочь – эксплуатируют и используют в своих целях, а добрых и безобидных – беззаветно унижают и совершенно не считаются с их мнением. В данной статье рассмотрим 20 причин, которые приводят к такому плачевному положению.

1. Мне неудобно за вас, когда вы вторгаетесь в мое личное пространство
Вместо того чтобы возмутиться и вежливо попросить собеседника держать дистанцию, или не затрагивать темы, которые меня обижают, я спрашиваю его: «У тебя что-то случилось?». Я сознательно минимизирую свои потребности ради того, чтобы другому человеку было хорошо.

2. Я не чувствую момента, за которым начинаются издевательства
Ко мне неуважительно относились с детства, да и став взрослым ничего не изменилось. Обычно я начинаю возмущаться, когда надо мной уже во всю издеваются и оскорбляют. Но к тому времени оказывается уже слишком поздно.

Мои собеседники, в большинстве своем не подбирают выражений, общаясь со мной. Они злы и язвительны, но я уже давно привык к такому обращению и не чувствую границы, за которой начинаются наезды и оскорбления. А ведь если поведение человека по отношению к вам наплевательское – ему действительно плевать на вас! Пора задуматься об этом.

3. Я сразу прощаю обиды
Как только я слышу оскорбления со стороны собеседника, в голове возникает мысль: «Он это говорит не со зла!». И я тут же прощаю его. Лишь в редких случаях я говорю, что он неправ и поступает плохо.

А если задуматься, какого рожна я не даю отпор этим хамам и негодяям? Мне бы взять и поставить их на место, объяснить, что со мной так разговаривать нельзя. Но вместо этого я начинаю учить их хорошим манерам.

4. Я выбираю отношения в ущерб чувству собственного достоинства
Как и любой другой человек, я хочу любви, хочу общения и боюсь одиночества. По этой причине я закрываю глаза на издевательства и безразличное отношение ко мне, лишь бы не потерять, пусть и такое нездоровое, но общение. А другого общения у меня нет.

5. Вместо действий, я начинаю убеждать вас, что чего-то стою
Чтобы убедить любимого человека, друзей или коллег по работе в своей значимости, я начинаю напоминать им о том, как заботился о них, как помогал в ущерб себе. Однако совершенно неправильно пытаться менять мнение людей, которым плевать на вас, вместо того, чтобы менять себя.

Единственно верный способ доказать окружающим, что вы чего-то стоите – чего-то стоить. Что для этого нужно – просто самому начать верить в это! Человеку, который знает себе цену, нет нужды доказывать это окружающим.

6. Я верю, что человек, который меня любит, никогда не обидит
Для меня мир состоит сплошь из добрых людей и мне даже в голову не может прийти, что человек, который меня любит, может обидеть. Я начинаю осознавать, что живу в своем иллюзорном мирке, который в определенный момент превращается в сущий кошмар.

Наверное, давно пора осознать, что далеко не все люди ангелы с крыльями, и если я люблю человека всем сердцем, это совсем не означает, что он в ответ будет, хотя бы, уважать меня.

Стоит понять одну простую истину: как бы я не любил человека, между нами должны быть четкие моральные границы, за которые я просто не должен его пускать ради своей безопасности.

7. Мне кажется, что окружающие люди мыслят и чувствуют так же, как я
Это одна из главных ошибок, из-за которых я мне приходится постоянно страдать. Мои побуждения невинны и чисты: любить, защищать и помогать окружающим меня людям. Почему то я считаю, что окружающие думают точно так же.

Тем не менее, в мире достаточно алчных, эгоистичных и меркантильных людей, которые только и ждут возможности использовать вас в своих корыстных целях, нажиться за ваш счет или заставить выполнять за них их работу. И ведь, по сути, даже самый бескорыстный человек использует вас, если вы предоставите ему эту возможность. Вот только я до сих пор пропускаю мимо ушей эти предупредительные сигналы.

8. Я не хочу обижать человека, даже когда он обижает меня
Я очень бережно отношусь к имеющимся отношениям. Постоянно боюсь чем-то обидеть или невзначай уколоть близкого человека, не хочу огорчать его отказом или ранить его даже ценой собственной боли. И даже когда этот человек причиняет мне боль, я не подаю вида, чтобы не расстраивать его этим фактом.

Вот только присматриваясь к людям, окружающим меня, я совершенно не замечаю у них этих качеств. Они свободно могут обидеть меня, уколоть или поставить в неловкое положение. И при этом их совершенно не заботит мое душевное состояние. А выглядят они при этом счастливыми и жизнерадостными. Пора бы мне задуматься, правильно ли я поступаю, заботясь об их душевном состоянии, больше, чем о своем?

9. Я не верю, что кто-то сознательно может обижать меня
Даже осознавая, что собеседник обижает меня своими словами, а то и вовсе оскорбляет, я нахожу с десяток объяснений его поведению, но сознательно отталкиваю от себя мысль о том, что знающий меня человек может целенаправленно причинять мне боль и страдания.

Возможно, меня просто страшит осознание того, что если я пойму какими люди бывают на самом деле, во мне умрет вера в человечество.

10. Я нуждаюсь в их оценке
С самых ранних лет для того, чтобы что-то сделать, мне требовалось чье-то одобрение, чья-то поддержка. Без такой поддержки со стороны я никогда бы ничего не достиг, а потому и во взрослой жизни всегда ищу людей, которые оценят мои труды, тех, кто похвалит и подбодрит. В то же время сам себе я не могу дать оценку, наверное, потому, что не считаю свое мнение авторитетным и заслуживающим внимания.

И еще. Мне постоянно хочется, чтобы человек признал, что обидел меня. Но разве кто-нибудь из них хотя бы раз откровенно сказал об этом? И стоит ли надеяться, что это когда-нибудь произойдет?

11. Я на 100% эмпат
Я человек, готовый сопереживать, и горжусь этим. В любой ситуации я ставлю себя на место моего собеседника, и, кажется, даже испытываю ту боль, о которой он рассказывает мне, изливая душу. Вот только проникаясь бедами и горестями других людей, я не могу жалеть себя, не могу сопереживать собственным проблемам. И кажется мне, что это та самая дорога в ад, которая вымощена благими намерениями.

12. Я считаю всех правыми, кроме себя
Это очень тяжело понять, но видимо такова черта моего характера, что даже когда я говорю правду, а в ответ слышу обидные слова, сразу задумываюсь: «Наверное, я неправ?». После этого я сразу же начинаю копаться в себе, пытаясь оправдать собеседника и доказать самому себе, что я неправ.

13. Я «магнит» для людей, которые любят чувствовать себя властными
Я давно заметил, что ко мне словно магнитом притягивает всяких эгоистов и нарциссов, то есть людей, которые хотят самоутвердиться за мой счет, использовать меня для достижения своих целей. Но самое странное, что и меня тянет именно к таким людям!

Если бы мне предоставилась возможность выбрать роль в спектакле, я, пожалуй, хотел бы сыграть невинную жертву нацизма, закованного в кандалы раба, человека, умирающего за правду. Мне приятно играть трагическую роль, роль жертвы. И почему-то хочется верить, что от Вселенной мне воздастся за мои страдания.

14. Я не знаю, что такое уважение
Я нахожусь в постоянных поисках любви, несмотря на совершаемые ошибки. Чаще всего люди не ценят то, что я для них делаю, но я не унываю, лишь стараюсь постоянно совершенствоваться, исправлять свои ошибки и делать еще больше для человека, который мне дорог. Что характерно, я не верю в то, что человек может полюбить меня просто за то, что я существую и такой, какой есть. Я уверен, что любовь можно лишь заслужить.

15. Я живу переживаниями других людей
В эмоциональном плане я больше настроен на других людей, чем на себя. Я с легкостью ловлю настрой других людей, проникаюсь ими, но при этом никак не найду свою волну и не слышу того, о чем шепчет мое сердце. Более того, мне кажется чуждым и бесчеловечным уделять время своей персоне, пока вокруг столько страдающих людей, которым я мог бы помочь хотя бы словом.

16. Я не решаю за себя
Есть и еще одна отличительная черта моего характера. Я не могут принять решение, не услышав мнения окружающих. Причем всегда получается так, что соображения, высказанные человеком, становятся моим мнением. А если рядом нет того, у кого можно спросить совета, я становлюсь совершенно беспомощным и не могу принять решение.

Аналогичным образом складываются и мои отношения. Я спрашиваю у пренебрегающего мной или обидевшего меня человека: «Что случилось?». Не даю отпор и не стараюсь его пристыдить, а просто спрашиваю! То есть, я выспрашиваю у обидчика, стараясь, чтобы он вслух сказал, что не испытывает ко мне уважения.

17. Я не возвожу стены между собой и окружающими
Мне не хочется иметь преград между мной и другим человеком, а все потому, что хочется быть к нему ближе, ублажать его, и не видеть его недоуменное лицо, когда он спросит: «А почему между нами стена?». С другой стороны, если бы я и хотел провести границу между мной и близким человеком, то все равно не смог бы, потому что просто не знаю, как это делается.

18. Я чувствую себя виноватым, когда не могу отдать последнее
Проникаясь бедами и проблемами окружающих людей, я не только переживаю за них и беру на себя их боль, но и чувствую себя виноватым. Виню себя за то, что не могу отдать им последнее, не могут помочь так, чтобы они не вспоминали о своих проблемах.

19.Мне некомфортно в равных отношениях
Мне неловко и некомфортно, когда в отношениях с партнером мы находимся на одном уровне. Мне гораздо спокойнее приятнее, когда я ниже, когда я отдаю свою любовь и делаю что-то для любимого человека, даже не получая взаимности.

20. Я боюсь остаться один
Для меня союз с любимым человеком гораздо важнее, чем союз с самим собой. Я боюсь остаться без любви, боюсь быть отверженным, но больше всего я страшусь одиночества.

На самом деле я попросту не знаю, а возможно и не уверен в том, что когда запрещу человеку нарушать мое личное пространство, не позволю обижать и оскорблять себя, ко мне придет внутренний покой!

Вера во Христа есть личное дело каждого. Так ли это на самом деле? Вот слова, которые доказывают обратное:

«Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим, таже, дерзая, таинственное брашно яждь».

Это из молитвы перед Причастием. Смысл такой: если собираешься причаститься, прежде всего, прости тех, кто тебя обидел. Согласитесь, логичнее было бы требовать примирения с теми, кого я обидел, но молитва говорит о другом. Если ты христианин, ты и так не должен людей обижать, но даже для такого хорошего и безобидного человека остаётся серьёзной проблемой простить своих обидчиков. И это очень непросто.

Архимандрит Савва (Мажуко)

Было время, я не верил, что такие люди вообще есть на свете – те, кто не может простить. Сколько раз в откровенном разговоре мне признавались в неспособности простить родителей, друга, мужа или коллегу. Но ведь это же так просто: прости, да и дело с концом! В жизни всякое бывает! А потом я узнал, что такое бессонница. И познакомился с «призраками».

Каждую ночь меня накрывали воспоминания. И почему только тишина ночи будит самое страшное? Просыпались старинные обиды, забытые предательства и унижения. Человек давно умер, всё ушло, но, оказывается, я никак не могу ему отпустить, и самое страшное, я сам себя простить не в состоянии, ведь среди «призраков» и мои неотменимые поступки.

Право на обиду

Прощеное воскресенье – такой красивый сердечный обычай! Сколько раз я обнимался с этими людьми в канун поста, мы простили друг друга, но достаточно одной бессонной ночи, и я снова ранен и растерзан прошлым, и только солнечный свет несёт мне исцеление. А рядом ходят люди, которым не помогает даже солнце. «Призраки» не отпускают их даже днём. И только причитания:

– Почему я не могу простить отца? Ведь я стараюсь, молюсь – не отпускает…

– Как простить маму? У нас всё хорошо, я скрываю, но себя не обманешь.

– Как забыть, что мне сделал друг? Я ему простил, но горечь никуда не уходит.

– Не могу простить себя. Ненавижу! Терпеть себя не могу!

– Как помириться с братом? Мы давно простили друг друга, но только увижу его, и сердце падает.

Очень часто это говорят верующие, церковные люди. Есть среди них и священники, и даже епископы. Потому что мы просто люди, и у каждого из нас, вне зависимости от сана и возраста, есть сердце и слёзы, пусть даже на людях я сильный и уважаемый человек.

Но как научиться прощать? Не знаю. Я сам этому только учусь и прошёл небольшой путь, но кое-что всё же можно сделать.

Самое главное – быть честным и признаться себе в своей слабости. Мне кажется, люди были бы куда сильнее и успешнее, умей они разрешить себе быть слабыми. Не бывает неуязвимых людей. Надо помнить о своей уязвимости, спокойно и весело принять эту уязвимость.

Право быть обиженным – привилегия человека, знак благородной человеческой слабости. Способность обидеться – признак здоровья. Если в вашей пьесе есть фраза «меня невозможно обидеть», значит, у вас роль робота. Нормальный человек может обижаться и должен обижаться. Только надо научиться делать это правильно, потому что обидчивость это словно щепотка дорогой приправы в роскошном блюде: переперчишь – испортишь всё, а может и отравишься.

Без специи нельзя, но обед не может состоять из одних специй. Человек – хозяин своих эмоций. Должен быть.

Приручить эмоции – дело трудное и хлопотное. Воспитание чувств – тонкое искусство. Если вы не гранитный памятник, то обязательно будете обижаться, но то, в какую форму и на какой срок выльется эта обида, зависит только от вас.

Обижайтесь на здоровье, но отнеситесь к этому как к учёбе, тренировке, не боясь ошибиться, пойти по неверному пути. Отнеситесь к своей обидчивости со спортивным азартом. Развлекайтесь!

Душегубные старухи

В одном монастыре жили две старинные монашки Дорофея и Досифея. Они пришли в обитель в одно время, девочки-одногодки. Крепко трудились, терпели невзгоды, прошли через лагеря. Но всегда вместе. После войны вернулись в родной город и до самой смерти прожили в тесной комнатке с другими выжившими сестрами. Так попали бы инокини-исповедницы в патерик или сборник для назидательного чтения, если бы не одна особенность их быта: с первого дня знакомства сестры «воевали» друг с другом. Это была бесконечная тяжба со всеми элементами борьбы, включая шантаж, подлог, интриги и сколачивание коалиций. Ни дня они не могли прожить друг без друга, так же как и без ругани и взаимных обид и обвинений. Их пытались урезонить, их мирили, стыдили, усовещевали – всё без успеха.

Когда Дорофея собралась помирать, игуменья позвала священника для напутствия, а сестры общими усилиями подтащили Досифею проститься. Дорофея прослезилась и, обнимая подругу, сказала слабеющим голосом:

– Бог тебе простит, Досифея. Но знай, что ты враг мой до смерти.

Сёстры от таких слов разбежались в ужасе:

– Ой, страх, страх! Ой, грех, грех!

Правда, свидетель прощания, один древний батюшка, заходился звонким смехом, вспоминая эту сцену.

А я слушал и никак не мог понять, что для некоторых товарищей динамичная смена горьких обид и трогательных прощений была единственным доступным развлечением в их небогатой событиями жизни, разновидностью игры, где у каждого своя роль, так что друг без друга невозможно прожить и дня – затоскуешь и того гляди тронешься.

А древний батюшка смеялся. И меня заразил. Трудно сохранять серьёзность, когда речь идёт об игре. И уж, по крайней мере, не надо искать трагедии там, где дают комедии.

Как убить память?

Если меня обидели, я разрешаю себе некоторое время пообижаться, ведь это очень приятно и даже полезно. А потом обычно забываю. Или записываю, потому что на память полагаться нельзя.

Товарищ в фетровой шляпе спешит в метро. Улыбнулись друг другу в лёгком поклоне. Откуда я его знаю? Сверяюсь с записями: «писал на меня донос». Вот змей!

Второй важный момент в преодолении обиды: признайся себе с предельной серьёзностью: люди могут быть последними подлецами и негодяями.

– Надо простить, потому что я во всём виноват.

– Не льсти себе: ты не можешь быть виноват во всём. Если твой обидчик – злобный тип, какая твоя вина?

Как ни странно, путь к прощению пролегает через поле честности. Не надо пускать благочестивый туман «спасительных» слов. Если вам сделали гадость, тем более умышленно, правильно назовите этот поступок. И это поможет вам простить.

– Простить окончательно? До конца?

– Всё зависит от того, что вы имеете в виду.

Почему я советую научиться правильно обижаться? Потому что в это искусство включается и навык борьбы со стереотипами примирения, которые только мешают помириться. У каждого есть представление о том, как выглядит идеальное прощение. Например, он, окровавленный и в струпьях, потеряв один глаз и все свои квартиры, всё осознав, падает на колени, вы плачете, целуете его, а потом, забыв всё, весело скачете по лужайкам, крепко ухватившись за руки.

Так не бывает. Потому что не все процессы обратимы. Есть вещь, которую у нас в Гомеле называют метафизической неотменимостью поступка . Любят у нас в Гомеле давать причудливые имена простым идеям. Суть в том, что, если человек сделал подлость, этот поступок можно загладить, искупить, вымолить, но его нельзя вымарать из истории, его нельзя отменить.

Любой поступок – навсегда. Поэтому жизнь наша так трагична и серьёзна. Этой простой истины не понимают люди, обвиняющие христиан, что мы все тут хорошо устроились: греши да кайся, и Бог всё простит. Бог простит, но моя история, моя биография это и есть мой портрет, моё лицо, моя личность. Всё остаётся. Чем страшнее проступок, тем больших усилий требуется, чтобы искупить его.

Прощение не отменяет труд искупления, поэтому так хорошо живому – у него его ещё есть время исправить хоть что-то.

Неотменимость поступка не есть повод для отчаяния. Мы ведь условились быть честными, поэтому не надо делать вид, что ничего не было. Если вы притворяетесь, что не обидели или не обиделись, память будет вам мстить. Любую обиду надо избыть , выстрадать, выболеть и отпустить, оставив при себе лишь снисходительность. Потому что мера мудрости есть мера снисходительности.

Будни Бармалея

Я исхожу из простой богословской концепции: все люди – Бармалеи. Бармалей, как известно, кровожадный, беспощадный, злой, и ему не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких детей. Он увешан саблями, пушками и кинжалами. Он неповоротливый, ворчливый, сеющий вокруг себя разрушения и хаос. Каждый человек – Бармалей. Не спорь! Ты тоже. И если ты живёшь в обществе Бармалеев со всеми их ножами и кинжалами, ты обязательно «оцарапаешься», без этого никак, это естественно.

Спрашивают:

– Вы хороший человек?

Отвечаю:

– Когда?

Может, мой Бармалей сегодня выходной, сидит на лужайке и лижет мороженое. Но пусть никто не обольщается: Бармалей всегда настороже, руки не утратили крепость, глаза помнят блеск клинка. Может, вышел в отставку, но оружия не сдал. Если есть кинжал, он непременно пробовал чьей-то крови. Невинных Бармалеев не бывает. Обличая негодяя и обидчика, честно рассмотрите свои фантазии по поводу мести: чаще всего они куда кровожаднее, чем само преступление. Бармалей обидел Бармалея. Один раненый зверёк оцарапал другого.

Бармалеем быть просто и естественно. Это не требует труда и напряжения. Доброта – плод титанических усилий. Быть хорошим человеком очень тяжело. Кто пробовал, знает. А кто не пробовал, нечего прикидываться невинной овечкой, когда встречаешься с несправедливостью и жестокостью. Быть хорошим человеком очень тяжело. Это ежеминутный, если не ежесекундный труд и усилие.

Не надо удивляться тому, что человек повёл себя, как Бармалей, особенно если этот человек – ты сам.

Мы не можем себя простить, потому что не верим в свою испорченность, не принимаем её, не знаем её подлинной силы, из-за чего не умеем этой порче противостоять.

Будь проще! Ты всего лишь человек! Не к лицу Бармалею крылья ангела!

Безобидное Евангелие

Евангелие от Марка для меня всегда было особой книгой. Во-первых, коротенькое, что для религиозной книги не просто достоинство, но и знак милосердия; во-вторых, очень человечное, если не сказать, нежное. Только в этом Евангелии я встретил прямую и конкретную заповедь «не обижай» (Мк 10:19). Христос напоминает богатому юноше, какие заповеди следует соблюдать. Скорее всего, Он цитирует известный текст из книги Левит (25:17). Однако, как оказалось, в лучших рукописях этой фразы нет, что вовсе не означает, что обижать можно. Просто, если вы просмотрите все новозаветные отрывки, переведённые глаголом «обижать» или производными, окажется, что более точным было бы перевести эти места словами «оскорбить», «обмануть» или «поступить несправедливо». Наше русское «обидеть» уникальное.

Согласно словарю Фасмера, слово «обида» происходит от глагола «об-видети», то есть восходит к одному корню с «завидовать» и «ненавидеть». Можно сказать, что «обидеть», значит, в каком-то смысле, проглядеть, выпустить из вида. Обида, как зависть и ненависть, – ошибка зрения. Можно проморгать и проглядеть человека, недо-видеть его.

Обида – ранение, кровоточащая рана. Если у вас здоровый организм, рана заживет быстро, а боль забудется. Но вдруг вы диабетик или больны гемофилией, тогда даже маленькая царапина может стать настоящим бедствием. Невозможно прожить жизнь и ни разу не оцарапаться.

Жить – больно, и это нормально, это естественно. Если ничего не болит… может, ты умер?

Сладострастие вины

Но куда более заразная болезнь – сладострастие жертвы. Обиженным и униженным быть очень приятно, а иногда даже и выгодно. И самое отвратительное, что может придумать человек, это прикрывать и оправдывать свою страсть Евангелием. Почему святой назвал этот недуг сладострастием? Потому что обида это процесс, это не статичное состояние. Если ты в ней задержишься дольше положенного, незаметно можно пересечь черту, когда тебе уже начинает нравиться быть обижаемым и угнетённым, и это сладострастие так накрывает человека, что он уже сознательно ищет повода к мучению, как пьяница бутылку.

Таким людям невыносим покой и счастье. Дай им прекрасного мужа, они постепенно превратят его в «жестокого деспота». Родись у них внимательный сын, он непременно станет «неблагодарным тираном» и «жестокосердым мучителем». Эти люди способны обратить в ад всё, что их окружает – дом, монастырь, учреждение. Мне не хочется писать о них подробно, потому что их портретами «увешаны» романы Достоевского.

Гораздо важнее осмыслить обиду и прощение как динамичный процесс, которым можно и нужно управлять, сознательно подчиняя себе.

Апостол Петр задал Спасителю вопрос: сколько раз прощать брату, согрешающему против меня? до семи ли раз? И Господь ответил: «до седмижды семидесяти раз» (Мф 18:22). Читая эти строки, мы думаем, что речь идёт о бесконечной череде обид, которые одна за другой наносятся человеку. Семьдесят обид – семьдесят прощений. Это тяжелое задание, но мы его принимаем. Но что если Господь говорит не только об этом? Что если формула пишется так: одна обида – семьдесят прощений? Что если человеку, который не способен сразу и до конца простить, приходится многие годы снова и снова прощать, погружаясь, благодаря этому опыту прощения, в самые глубины своей духовной жизни, опытно учась милосердию и снисходительсности?

Зубы друга

При всём своём грозном величии Бармалей это портрет ребёнка, испуганного, одинокого, очень часто, раненого ребёнка, покалеченного зверёныша. В гениальной картине Хаяо Миядзаки «Навсикая из Долины ветров» у главной героини есть ручная белка, которая не отходит от девочки ни на шаг, без хозяйки тоскует, скучает, тревожится. И вот на крепость нападают, вокруг смятение, шум, крики. Белка пугается, пытается спрятаться и от ужаса и шума кусает девочку до крови. У кого есть кошки, знают, что такое случается. Но если внимательно присмотреться к картине, увидим, что девочка сама даёт укусить себя, чтобы белке стало легче. Это самая высокая степень дружбы и доверия – позволить себя поранить, сделать больно, чтобы друга хоть чуть-чуть отпустило.

Когда любимому человеку по-настоящему плохо, самая большая жертва, какую я могу принести, это позволить ему меня «искусать» и «исцарапать». Пусть ему станет легче. А потом вместе обнимемся, поплачем и посмеёмся. И простим.

Люди должны плакать.

Люди должны смеяться.

Это делает нас человечнее. И если вы плачете от обиды, скажите спасибо: кто-то напомнил вам, что у вас еще есть сердце.

— Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла?

Я так стараюсь никого не обидеть, лишний раз слова плохого не сказать человеку, и даже какие-то мелкие обиды и немного неприятные слова проглатываю молча, не скандалю в ответ — а люди ну прямо как специально топчутся по моим чувствам, обижая порой даже походя, мимоходом?!

Наверное, многие люди проходили в жизни этап, окрашенный в такие вот переживания хотя бы раз. А женщины и вовсе довольно часто живут в нем годами…

Но почему же, почему так происходит: ты никого не задеваешь — а тебя…!!!

И кто — самые близкие любимые люди!..

Что ж, давайте разбираться.

§1. Главная аксиома в теории обид

А вы знаете, что ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО?

Чтобы убедиться в этом, посмотрите на себя: вы хоть однажды обидели кого-либо специально, если он раньше ничего плохого вам не сделал? Уверена, что нет.

И если бы передо мной был класс, и даже целая площадь людей — каждый из них сказал бы про себя то же самое. Это — аксиома (то есть правило, не требующее доказательств и не имеющее исключений).

В психологии этот феномен человеческого сознания известен, и полностью он звучит так:

Каждый человек уверен, что сам он обижает людей только случайно,
но когда его обижают, то обижают специально.

Понимаете, что это значит?

Что так думаете про себя и свою жизнь не только вы — это свойство человеческой психики (а точнее — эго человека).

Но если каждый из нас никому осознанно не желает причинять зла… из этого следует доказательство нашей аксиомы:

Ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО

Это легко увидеть хотя бы по тому, что наши близкие, извиняясь, как правило произносят: «Я не хотел тебя обидеть».

Да, порой люди творят очевидную несправедливость, наступая нам на ноги и урезая зарплату.

Но они делают это не из желания нам «насолить» — вот что важно увидеть.

Они просто думали о чем-то своем, преследовали свои цели и интересы и… не заметили нас . Пренебрегли — да. Но не хотели обидеть.

Что это меняет?

Если вы действительно осознаете, что никто не стремится вас обидеть, у вас в десятки раз сократятся поводы для обид, т.к. исчезнет главная их причина — представление, что «мир ко мне жесток и несправедлив», «вечно меня все обижают».

И тогда, если вам наступят на ногу, вы с легкостью скажете: «Ой!» — и улыбнетесь. И услышите в ответ: «Извините».

Если вас толкнет встречный человек, вы будете знать, что он просто «не в духе», и потому идет как носорог, не разбирая дороги, пытаясь неосознанно (т.е. не специально!) разрядить свой гнев на случайных прохожих. И просто «встряхнетесь» как собака, подумаете о чем-то своем, хорошем — и забудете об этой «обиде» уже через минуту.

Если начальник отнесется к вам несправедливо — вы будете помнить, что своим решением он не хотел вас обидеть — и придете к нему в кабинет не обиженным, а озадаченным: «Просите, тут какая-то незадача вышла, мне почему-то не выписали премию, как всем. Должно быть, это ошибка?» И либо получите свою премию, либо узнаете причину и поймете, в чем проштрафились.

Впрочем, в вопросе с деньгами ненужные проблемы могут возникать не только из-за незнания аксиомы обид, но и из-за нарушений в отношениях с деньгами.

Также, как в отношениях с близкими людьми есть свой дополнительный «параграф», и называется он…

§2. Самоуважение как основа хороших отношений

Когда у нас появляются отношения, которые для нас исключительно важно иметь хорошими , очень часто эти люди начинают вести себя по отношению к нам как бы чёрство.

Обижая мимоходом, роняя походя слова, которых можно было бы не говорить вовсе, но которые «бьют нас в самое уязвимое, болезненное место».

При этом мы сами можем из кожи вон лезть, стараясь быть хорошими. Лишний раз не сказать о мелких обидах, забывать их, проглатывая молча. Лишний раз сделать что-то хорошее специально для него или нее…

(Сегодня, когда в тренде «работа над собой», мы еще можем усиленно работать над своими обидчивостью, раздражительностью и прочими такими качествами — чтобы стать еще лучше. И чтобы с обидами нам было еще легче справляться…)

Однако в ситуациях , когда близкие делают нам больно, единственный выход — это перестать замалчивать свою боль.

Как правило, мы этого не умеем.

Во-первых, мы не умеем выражать свою боль такой, как она есть, при этом не обижая других людей.

И во-вторых, мы боимся ее выражать и молчим.

Потому что боимся испортить и без того шаткие отношения, которые для нас так важны.

Однако по себе могу сказать: я лет 15 таким образом пыталась «работать над собой». Не обижаться, когда тебя обижают, любить и принимать близких людей даже колкими и не очень тактичными со мной («такими как есть»)… Как Христос или Будда… И могу сказать однозначно: ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

Не потому, что Будда и Христос дали нам несовершенное знание.

А потому что столь глубокая любовь к ближнему рождается сама собой, естественно из глубокой любви к себе.

Это кажется странным, но на самом деле любовь к себе подобна дереву, а любовь к другим — его плодам. Каково дерево, таковы и его плоды.

Я говорю не о том, чтобы нравится себе в зеркале, холить свое тело и гордиться успехами (это-то многие из нас умеют!) — а о том, чтобы ценить свою суть, сердцевину, свою богоданную душу. И уважать свои чувства, как позитивные, так и негативные. Быть честным и искренним в отношениях с собой и другими. И когда есть боль — проживать ее внутри и выражать ее вслух, вовне.

Назовите это «поднятием самооценки», чувством собственного достоинства, развитием чувства, что я достойна любви и достойна хорошего, уважительного к себе отношения…

Я называю это ощущением своей внутренней ценности, ценности божественной частицы внутри себя.

Как чувство внутренней ценности связано с несправедливым к нам отношением

Смотрите:

Когда кто-то нас незаслуженно обижает, причем не однажды, а вот так относится, где-то пренебрежительно к нашим чувствам, нуждам и желаниям — то чего мы хотим?

Мы хотим, чтобы этот человек как-то увидел, что ведет себя несправедливо. Понял сам, увидел наконец, какого хорошего человека обижает. Или мы сами ему говорим об этом и/или как-то еще даем понять — например, обижаемся и молчим неделю. Но так или иначе мы надеемся, что однажды он поймет свою ошибку и исправится. Верно?

А теперь представьте себе, что так оно и случается.

У вас — раненое самолюбие, вы внутри не очень верите, что достойны настоящей любви, шаткая самооценка и размытое представление о чувстве собственного достоинства….

Ну, допустим, для контрастности примера, потому что если вас обижают систематически (хотя бы один человек) — то что-то из этого списка у вас есть наверняка.

Так вот. У вас есть хотя бы что-то из этого списка в ярком виде — но случается чудо, и тот человек вдруг начинает вести себя с вами нормально, не обижает больше.

Вопрос: это как-то мотивировало вас измениться, излечить раненое самолюбие или искать в себе опору для самоуважения? Нет. Это просто дало вам покой, отсутствие раздражителей.

Похоже на то, чтобы ребенок все время носил домой «двойки» (низкие знания), а ни учитель, ни родители никак негативно на это не реагировали бы. Есть «двойки» — но при этом в отношениях царит покой…

Нет, так не бывает.

Каждый человек имеет внутри себя какие-то большие желания, мечты — от счастливого супружества и взаимопонимания до творческой самореализации и духовного роста.

В соответствии с каждой из этих мечт выстраивается очередность умений, которые надо обрести, чтобы получить желаемое.

Это совершенно нормально и естественно — скажем, как художнику без навыков работы с разными красками и знания анатомии?

В счастливом супружестве, в умении общаться по душам, в творческом раскрытии тоже есть свои важнейшие навыки, без которых они невозможны.

Например, женщине в отношениях с мужчиной нужно уметь красиво просить. И значит, в ее браке появится множество ситуаций, в которых ей раз за разом будет нужно учиться делать это с легкостью.

И если с ней обращаются не достойно, хуже, чем она бы хотела — это будут продолжать делать, пока в ней не появится такая внутренняя ценность, что она будет готова прервать отношения, если они останутся такими же, нежели останется в них.

Да, существует такая устойчивая иллюзия, что учиться нужно только чтобы научиться какой-то профессии или любым иным бытовым навыкам вроде вязания или ухода за младенцами.

А вот отношения должны получаться счастливыми и взаимноприятными сами по себе: хочешь, чтобы тебя любили всегда — найди свою настоящую любовь, хочешь достойного отношения в браке — выбирай достойного мужчину и т.д.

Однако выбрать спутника жизни достойного и любящего — можно.

Но где найти достойную любви и любящую себя ?..

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и то, что Вам по душе!

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди ---

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть...

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)