СОБРАНИЕ №3

Тема: «Мой ребёнок становится трудным»

Классный руководитель: Макарова О.В.

Класс: 3 «М»

Сколько человеческого счастья разбилось вдре­безги только потому, что кто-то кому-то не ска­зал: «Извини»?

И.Д. Вильде

Задачи: ознакомить родителей с причинами, стимулирующими плохое поведение детей; формировать у родителей культуру приня­тия трудностей, связанных с проблемами в воспитании их ребенка; развивать умения поиска выхода в трудных ситуациях общения с та­кими детьми.

Форма проведения: дискуссионный клуб.

Вопросы для обсуждения: какого ребенка можно отнести к труд­ным детям; причины трудности ребенка; как себя вести с трудным ребенком; способы решения проблем в общении с ребенком.

Подготовительная работа: тестирование учащихся (см. приложе­ние); подготовка притчи и рекомендаций по воспитанию трудного ребенка; подготовка мини-характеристик детей.

Ход собрания

I. Вступительное слово

Уважаемые папы и мамы!

Я рада снова встретиться с вами. Поводом для проведения нашего собрания послужили наблюдения за учащимися нашего класса и дру­гих классов не только на уроках, но и на переменах, в неформальном общении друг с другом и вами, родителями. Многие родители, ба­бушки и дедушки, говоря о собственном ребенке или внуке, все чаще употребляют такую фразу: «Сладу с ним нет. Начал курить, водится с большими ребятами. Трудно с ним». Проблема детской трудности помолодела и говорить о ней нужно уже в начальной школе для того, чтобы определить, он действительно стал трудным или повзрослел. А может, он смотрит на события и людей, которые рядом с ним реаль­ными глазами? А может, он говорит нам, взрослым, правду о нас са­мих, о наших взаимоотношениях?

Наблюдения и исследовательские материалы многих психологов, ра­ботающих с трудными детьми, говорят о том, что трудный ребенок - это ребенок зачастую с высоким уровнем интеллекта и обостренным чувством справедливости. Если они выходят из повиновения, сладить с ними очень непросто.

Но прежде всего попробуем определить, кто он - трудный ребе­нок?

Родители определяют признаки трудного ребенка, и классный ру­ководитель записывает эти признаки на доске. К примеру, трудный ребенок ни в чем не знает меры; нарушает распорядок дня; портит домашнее имущество; издевается над младшими и стариками; дерется и издевается над другими детьми в школе; мешает проводить уро­ки и т. д.

Итак, портрет трудного ребенка мы с вами определили. Давайте все вместе подумаем над причинами появления трудных детей. Для того чтобы вам было легче определить эти причины, мне хотелось бы привести материалы тестирования ваших детей по данной проблеме.

II. Анализ тестирования

Родителям предъявляется лист ватмана, на котором представлен анализ теста.

У них на партах лежат варианты ответа их ребенка. Классный ру­ководитель дает им для просмотра потому, что многие из родителей считают, что эта проблема их никаким образом не касается. Но тре­вожные симптомы касаются всего класса.

III. Дискуссия по теме собрания

Затем классный руководитель предлагает для обсуждения дискус­сионные вопросы, заявленные в самом начале собрания.

Причины детской неуправляемости:

1. Борьба за внимание родителей.

Непослушание - это тоже возможность привлечь к себе внима­ние, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необхо­димо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем бо­лее - ребенку.

2. Борьба за самоутверждение.

Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждет доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе - нельзя прожить жизнь на опыте стар­ших.

3 . Жажда мщения окружающему миру, взрослым.
Ребенок мстит за:

неверие в его способности и возможности. Это относится и к
педагогам в том числе: «Ты не мог решить эту задачу! Ты спи­
сал!»;

сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями
и сестрами;

за унижение друг друга в кругу семьи;

за потерю одного из родителей в результате развода;

за появление в доме нового члена семьи, который становится
более значимым, чем сам ребенок;

за несправедливость по отношению к себе и невыполненные
взрослыми обещания;

за родительскую ложь и хамелеонство;

за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.

4. Неверие в свой успех.

Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребенком усилий, низкая самооценка, поощряемая педагогами и семьей, пло­хие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоля­ция ребенка, отсутствие возможности проявить себя, свои способно­сти и умения.

Родители анализируют полученные рекомендации. Помимо общих рекомендаций, к этому собранию классный руководитель готовит конверты, в которых лежат мини-характеристики детей. Родители имеют возможность с ними ознакомиться и задать классному руко­водителю вопросы, если таковые имеются.

IV. Анализ притчи

В конце собрания классный руководитель анализирует с родите­лями притчу.

В одной общине жили разные люди. Их объединяло стремление к самосовершенствованию. Общиной руководил Мудрый Наставник. Однажды ему необходимо было уехать на длительный срок. Вместо себя он оставил руководить общиной своего заместителя - милую и симпатичную женщину. Уезжая, он собрал всю общину и при всех вручил женщине тетрадь, в которую он попросил записывать все про­ступки членов общины, независимо от их значимости. Пока его не было, главным нарушителем спокойствия общины был один-един­ственный живший в ней мальчик. Меньше всего нарушений было у заместителя.

После возвращения из путешествия руководитель общины собрал собрание. На собрании он объявил, что хочет раздать вознагражде­ние за поведение членам общины во время его отсутствия. Первым он подозвал к себе мальчика и вручил ему такую пачку денег, что все оторопели. Другим он тоже выдал премии, но они были гораздо мень­ше, чем та, которую получил мальчик.

Меньше всех получила его заместитель. На этом собрание закон­чилось, и все, недоумевая, разошлись. Лишь только мальчик никак не хотел мириться с таким положением вещей. Ему не терпелось уз­нать, почему именно ему достались незаслуженные деньги.

С этим вопросом он пришел к наставнику. «Деньги твои. Ты их заработал. Без конфликтов, друг мой, невозможно никакое внутрен­нее развитие. Конфликты, причиной которых ты становился чаще всех, нельзя организовать нарочно. В отличие от других, ты вел себя естественно, не оглядываясь на тетрадь, которую я дал своему замес­тителю. А это дорогого стоит», - сказал ему наставник.

Мальчик повернулся и ушел, немногое поняв. Уже вдогонку ему, но как бы для себя, Учитель сказал: «Эта история - не индульгенция для хулигана. Она для тех, кто за любым поступком видит необходи­мость осуждения и кары. Она для всех нас, стоящих друг к другу.

V. Подведение итогов.

Рязанская Елена Владимировна

МАОУ «МСОШ №16», г. Миасс, Челябинская область,

учитель начальных классов

Развития внимания младших школьников в процессе учебной деятельности

Многие проблемы неуспеваемости учащихся начальной школы связаны с физиолого-психологическими особенностями развития детей данного возраста. В частности внимание младших школьников характеризуется непроизвольным, неустойчивым, кратковременным характером. Второклассники ещё не умеют длительно сосредоточиваться на работе, особенно если она не интересна и однообразна, их внимание легко отвлекается. Возможности волевого регулирования внимания, управления им в начале младшего школьного возраста весьма ограниченные. Значительно лучше у детей данного возраста развито непроизвольное внимание. Всё новое, неожиданное, яркое, интересное само собой привлекает учеников, без всяких усилий с их стороны. Но строить обучение только на непроизвольном внимании невозможно.

Непроизвольное внимание – это такое внимание, которое совершается без каких-либо усилий со стороны человека. Произвольное внимание – вид внимания, при котором человек ставит перед собой сознательную цель сконцентрироваться на чём-либо.

Очень часто на уроках слышен призыв учителя: “Будьте внимательны!”. В разговоре с родителями в качестве объяснения неудач ученика нередко звучит: “Все его ошибки от невнимания”.

Сегодня проблемы связанные с развитием внимания у школьников, как никогда вызывают беспокойство. Многие взрослые жалуются на невнимательность детей, их неумение сосредоточиться, сколь либо долго удерживать внимание при решении учебных задач. Конечно, школьные психологи ведут работу в этом направлении, но практически охватить всех учащихся развивающей коррекционной работой не удаётся.

Естественно, что каждый учитель в своем педагогическом арсенале имеет запас методов привлечения внимания детей к учебному материалу, программы развивающего обучения содержат в своих учебниках упражнения развивающие этот психологический процесс.

Учащиеся с хорошо развитыми психическими процессами более успешны в освоении школьной программы по сравнению со своими сверстниками, чей уровень развития памяти, внимания, восприятия, мышления и речи имеют средний и ниже среднего уровни развития.

Идет урок в первом классе. Дети выполняют самостоятельное задание в тетради. Андрей начинает запись вместе со всеми. Но вдруг взор его отрывается от тетради, перемещается на доску, затем - на окно. Лицо мальчика неожиданно озаряется улыбкой, и, повозившись в кармане, он достает оттуда новый разноцветный шарик. С шумом развернувшись на стуле, начинает демонстрировать игрушку соседу сзади. Не получив достойной оценки своего приобретения, встает, лезет в портфель, достает карандаш. Неудачно поставленный портфель с грохотом падает. После замечания учителя Андрей усаживается за парту, но через мгновение начинает медленно сползать со стула. И снова - замечание, за которым следует лишь короткий период сосредоточения... Наконец - звонок, Андрей первым выбегает из класса.

Муниципальное общеобразовательное учреждение

Мещерская средняя общеобразовательная школа

Лекция для родителей

«Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

учебный год.

1. Организационная часть.

Объявление темы и причины, побудившей провести лекцию.

Задание «НАПИШИТЕ ЛЕВОЙ РУКОЙ»

Я предлагаю вам написать левой рукой фразу: «Я правильно воспитываю своего ребенка».

А теперь давайте проанализируем, какие ощущения возникли при выполнении задания, удобно ли было, все ли удалось…

При написании данной фразы вы испытывали трудности, многие допустили ошибки, но еще сложнее по настоящему правильно воспитывать детей, не допускать ошибок. О некоторых ошибках воспитания я и предлагаю вам сегодня побеседовать.

Итак, тема нашей лекции «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

Цели:

Рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;

2. Лекция «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждого родителя в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Я предлагаю рассмотреть десять самых распространенных ошибок. Вам будут предлагаться ошибки, и мы вместе с вами будем искать правильное решение данной проблемы.

Ошибка первая – обещание больше не любить.

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая – безразличие

«Делай что хочешь, мне все равно»

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья – слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим – почему и зачем».

Ошибка четвертая – детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая – навязанная роль

«Мой ребенок – мой лучший друг»

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая – денежная

«Больше денег – лучше воспитание»

Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ–САМЫЙ.

Ошибка седьмая – наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая – слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая – ваше настроение

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая – слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

3. Заключительный этап. Обсуждение и принятие решения родительского собрания в форме памятки для родителей.

Мы рассмотрели с вами десять ошибок воспитания, после чего можно сделать вывод:

- Никогда не говорите ребёнку, что не будете его любить.

- Не будьте безразличными.

- В воспитании не должно быть слишком много строгости.

- Не балуйте детей.

- Не навязывайте своему ребёнку какую-то определённую роль.

- Хорошее воспитание не зависит от количества денег.

- Не стройте «наполеоновские» планы.

- Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

- Воспитание и общение с ребёнком не должно зависеть от вашего настроения.

- Уделяйте время своему ребёнку каждый день, будьте открыты для общения с ребёнком.

Данный вывод я предлагаю вам виде памятки, которая поможет вам в воспитании детей.

Список литературы

1. Мишель Борба. « Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться М.: «Диалектика», 2006.

2. Ушинский как предмет воспитания. Т. 1-2, М., 1868-69.

3. Журавлев в системе наук о человеке. М., 1990.

4. Маликова в современной школе. М., 1999.

5. Шевченко альтернативы. М., 2002.

6. Лоренц К. Агрессия. М., изд. группа «Прогресс», 1999.

7. Лоренц К. Оборотная сторона зеркала. М., изд-во "Республика", 1998

8. Краевский между философией и психологией. // Журнал «Педагогика» - 1994.- № 6.

9. Луков Вал. А. Парадигмы воспитания // Знание. Понимание. Умение. - 2005. - № 3. - С. 139-151.

http://ru. wikipedia. org/wiki/Воспитание

http://www. *****/aphorism/topic/t_upbringing.html

http://edu-rus. org/

и размещение баннера -ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Лекция для родителей

ИГРА В БЕЛУЮ СМЕРТЬ.

(лекция для родителей)

Знаете ли Вы, господа родители, что вашим детям то и дело предлагают НАРКОТИКИ. Любые, по сходной цене и даже бесплатно!?

Страшно то, что случилось в последнее время: массовое подростковое и молодежное сознание признало наркотики банальностью. Сегодня раскурить «косячок» в школьном туалете – доблесть не большая, чем некогда затянуться «Космосом». Сегодня молодое поколение становится полноправным участником большой игры в «белую смерть», клиентом криминальной системы, устроенной именно так, как рассказывают телесериалы о наркомафии. О последствиях новообращенные не задумываются. Они верят в безвредность препаратов, передают друг другу верные рецепты самолечения.

В ночных клубах, которые посещают не только молодежь, но и школьники-старшеклассники, и где можно достать все что угодно, очень популярно «экстази» в виде таблеток, марок, наклеек, жвачек и, так называемой, «энергетической» воды. Всё продается почти легально. Ты – прыщавый, закомплексованный, робкий, нескладный. «Глотни экстази». Ну что ты, какой же это наркотик! Это эликсир свободы и наслаждения для маменькиных сынков и дочек – считают «эксперты» по ночной жизни. И случится чудо: робость и скованность исчезнут. Как упоительно танцуется в стиле супертехно! Как замечательно почувствовать себя неотразимым! А абстиненция (похмелье, когда организм требует новой дозы) не так уж тяжела и не способна испортить прекрасные воспоминания. «Вот видишь, а ты боялся,»- скажут бывалые. И он (она) уже не боятся. А если здесь замешана любовь, первое и самое сильное чувство, способна ли ваша девочка устоять, когда он, её избранник, умеет ловить кайф посредством глотания «колес», понюшек кокаина? «Кто не рискует, тот не пьет кайф!» - объяснила чудесная девочка шестнадцати лет с пестрыми от уколов венами. Какое уж там шампанское – атавизм, когда есть анаша, «винт», «химка», морфий, героин. И вот уже ваши дети в паутиновом лабиринте, из которого ВЫХОДА ИНОГДА НЕТ.

Наши дети стали объектом охоты для тех, кто стремится заработать– много, гарантированно, быстро и любой ценой. Сегодня наркологи уверяют: ваше семейное благополучие больше не спасение для ваших детей от губительного пристрастия. К наркотикам приобщаться не страшно (не в грязном подвале), а весело: в ревдансинге, например, где цвет и свет так завлекающе пульсируют вместе с музыкой, или возле школы в солнечный день, когда внезапно потеплело и не хочется расходиться, или в уютной гостиной на вечеринке у приятеля, а можно и в институте, когда не хочется идти на неинтересную лекцию, или повздорил с преподавателем, не сдал зачет, экзамен. А может быть ты «все» уже испытал и одолевает скука, нужны острые ощущения. Вот тут и появляются «благожелатели», предлагающие тебе плюнуть на все и расслабиться или оттянуться. Когда впервые предлагают наркотик, возникает ситуация выбора: попробовать или нет. И в этой ситуации соблазна или провокации должна помочь заложенная ранее «культура отказа». Конечно, можно просто решительно отказаться, но это не всегда легко и даже не всегда возможно.

Попав в трудную ситуацию выбора (ведь отказ «действовать, как все» может означать отказ провести вечер в приятной, на первый взгляд, компании, разрыв с любимым человеком, потерю друзей), можно сослаться на то, что наркотики на неё(него) очень плохо действуют или просто не нравится цвет или запах.

Отказ с извинением, подобный универсальному водительскому: «Я за рулем» или «У меня аллергия», «Я поддерживаю форму для спорта, …», «А у меня сегодня еще встреча». Попробуйте провести дома со своим сыном или дочерью подобного рода ролевой тренинг. Не отстраняйтесь, считая, что вам этого не нужно делать. Наивно предполагать, что у ваших детей никогда не возникнет ситуация первого предложения (если, конечно, вы не собираетесь всю жизнь держать их в клетке без права выхода в мир). Поэтому-то их нужно вооружить разными способами отказа. Как предостеречь детей от наркотиков?

В первую очередь – быть предельно открытыми с ними. Не пугать и, тем более, не угрожать им. Они мало думают о будущем и живут настоящим. Свобода, независимость и мнение сверстников, а не родителей – вот его главные ценности. Постарайтесь уважать эту его свободу и ненавязчиво говорите с ним о будущем.

Если же вы убедитесь в том, что ваш сын или дочь пробовали наркотики, отыщите хорошего врача, т.к. употребление наркотиков не баловство, а серьезное заболевание с физической и психологической зависимостью. При этом доверяйте не рекламным буклетам, а рекомендациям знающих людей. Как бы вы ни стыдились, всегда оказывается, что не только вас коснулась эта беда.

СПЕЦИАЛИСТЫ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЕ НА СЛЕДУЮЩИЕ ПРИЗНАКИ ВОЗМОЖНОГО ПРИСТРАСТИЯ К НАРКОТИКАМ:

Резкое ухудшение поведения, изменение пищевых привычек, резкая смена друзей;

Частые случаи забывчивости, бессвязная речь, незаконченные фразы, абсурдные заявления;

На фоне полного здоровья – расширение зрачков, покраснение глаз, кашель, насморк, рвота;

Частые и внезапные нарушения координации движений;

Резкие перемены настроения, причем эти перепады ни в коей мере не связаны с окружающей реальной действительностью (от депрессии к эйфории), или тонуса (от гиперактивности к сонливости и наоборот);

Полная утрата прежних интересов;

Частое упоминание наркотиков и соответствующей терминологии в разговорах и шутках;

Постоянное наличие денег или необъяснимое отсутствие, если вы их даете на какие-то покупки.

НЕКОТОРЫЕ ОБЪЕКТИВНЫЕ ПРИЗНАКИ УПОТРЕБЛЕНИЯ НАРКОТИКОВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ:

1.Амфитамины (экстази, ЛСД): низкая утомляемость, подвижность, неадекватно повышенное настроение

2.Производные конопли (анаша, гашиш,«центр», сюзьма, марихуана): покраснение глаз, сухость во рту, жажда, тягучая речь; беспричинный смех или чувство страха; обжорство.

ПРИ ПЕРЕДОЗИРОВКЕ: рвота, учащенное сердцебиение с перебоями, отсюда ощущение скорой смерти из-за остановки сердца. Опасность в употреблении анаши: снижение умственных способностей, снижение результатов учебы в школе, институте, на работе, так называемое «перегорание» у подростков: замедленное половое развитие, поражение легких, возможны галлюцинации; нередко переход у так называемым тяжелым наркотикам – опиатам.

3. Опиаты (морфий, героин, кодеин,«ханка», «химка»): красные глаза, как у кролика, и резко суженные до точки глаза; зуд всего тела, особенно крыльев носа; сухость во рту, понижение аппетита; непродолжительная эйфория, вслед за которой наступает сонливость.

ПРИ ПЕРЕДОЗИРОВКЕ наблюдается процесс «зависания», когда закатываются глаза и человек засыпает на ходу. Опиаты, особенно, героин, быстро вырабатывают зависимость, что приводит к физическим и психическим нарушениям, а также к необходимости увеличения дозы для получения того же эффекта.

4. Производные эфедры хвощевой (эфедрин, эфедрон, «винт», «мулька», «дасеф»): красные глаза, но зрачки резко увеличены; жажда, потеря аппетита; нервное возбуждение, болтливость; неусидчивость, дрожание рук; бессонница иногда до 5-7 дней; учащенное сердцебиение.

После инъекции эфедрона человек становится не в меру бодрым, активным, переживает обманчивое состояние «острого ума», необычайное сексуальное возбуждение, состояние невесомости. Физическая и психическая зависимость слабее, чем у опиатов, но через полгода может наступить интеллектуальная деградация. После неоднократного приема этих препаратов развивается потребность быстрого повторного введения наркотика, иногда через 20 минут. Частое в\в употребление наркотика ведет к образованию ярко видимых на руках «дорог» от уколов. Прием производной эфедры приводят к быстрому «изнашиванию» организма. Поэтому эфедриноман со стажем 1 год считается долгожителем. ПОЧЕМУ среди наркоманов преобладает такой большой процент молодежи? Дело в том, что молодежь – это случай особый. Кто-то больше других стремится к вседозволенности, кто-то считает слишком тесными те рамки, в которые его пытаются загнать. Иными словами, таким вот образом подростки выражают свой протест обществу, в котором они живут, растут и воспитываются.

Бытует мнение, что наркоманами становятся дети из неблагополучных семей. ЭТО ЗАБЛУЖДЕНИЕ! В качестве подтверждения приведем несколько примеров:

Истории из жизни

Родители никогда не занимались моим воспитанием. Я дитя улицы, рос сам по себе, делал все, что хотел. Моими школьными успехами никто не интересовался. В результате попал в плохую компанию, стал принимать наркотики. Родители по-прежнему ничего не замечали в моем поведение. В Центр я обратился сам. Вовремя спохватился. Теперь надеюсь вылечиться и вернуться к нормальной жизни.

(Григорий, 20 лет)

Я рос очень избалованным ребенком. Мне покупали все, что я просил, и исполняли все мои прихоти. Я никогда не знал слова «нельзя». Может быть, поэтому я и стал употреблять наркотики. Это был в своем роде мой ответ тому обществу, в которое я попал, когда вырос. Именно из этого общества я и ушел в мир наркотических иллюзий, где мне было очень хорошо. Как я сюда попал? Спохватились родители. А теперь я и сам понял, что так больше жить нельзя.(Иван, 23 года)

Меня всегда воспитывали очень строго: туда не ходи, этого не делай, говори только хорошие слова, руки на столе держи правильно… То есть шаг вправо – шаг влево рассматривался как в зоне. Поэтому мое бегство от действительности можно рассматривать как бегство из собственной семьи. Как ни странно, тревогу забила моя бывшая одноклассница, которая где-то прослышала об этом Центре. Она «поставила на уши» моих родителей и вот я здесь. Что будет дальше – не знаю. Такая апатия ко всему,что даже лечиться не хочется. Может быть, это пройдет, и врачи помогут мне вернуться в нормальный мир, мир без наркотиков. Потому что умом я понимаю, что это очень плохо, жить так, как жила я.(Елена, 18 лет)

Подводя итоги вышесказанного, можно сделать вывод, что наркоман – это далеко не всегда выходец из явно неблагополучной семьи. Наоборот, семья юного наркомана в большинстве случаев благополучна и даже очень респектабельна, по крайней мере, чисто внешне.

Что делать?

Итак, в семье трагедия – ребенок стал наркоманом. Разумеется, его надо лечить. Это нелегко. Прежде всего нужно уяснить для себя то, что наркомана можно успешно лечить только после того, как он сам этого захочет. Раньше многих наркоманов после лечения просто заставляли идти работать, но это не спасало их от возобновления наркотизации, ведь по сути, они плохо адаптированы к жизни в реальном мире. Они не готовы в полной мере к той ответственности, которая на них сваливается после отказа от наркотиков. Иными словами, без хорошей психологической мотивизации не может быть и положительного результата. Процесс избавления от наркотической зависимости довольно длительный, и нельзя проводить его спустя рукава. Нельзя пролечить ребенка в клинике и выбросить его на улицу. На протяжении всего процесса реабилитации пациенту требуется психологическая поддержка, причем не только специалиста, но и родителей.

После снятия интоксикации для пациента начинается процесс реабилитации. Он может занимать несколько месяцев.

Лучше, если в период реабилитации, пациент будет находиться в условиях закрытого загородного Центра. Там он полностью изолирован от нежелательных контактов. Помимо этого, его постоянно консультирует и психотерапевт, и психолог. Цель таких консультаций – выработка умения противостоять соблазну наркотизации, активизация его адаптивного потенциала, выработка и закрепление навыков трезвости и здорового образа жизни. В процесс реабилитации с ребенком могут находиться родители. Они могут либо навещать его в любое время, либо постоянно проживать с ним. Именно реабилитационное звено является важнейшей частью комплексной программы излечения, и именно родители играют важную роль в выздоровлении собственного ребенка. Потому что, если с помощью родителей ребенок найдет свое место в реальной жизни,он сам будет шарахаться от наркотиков.

Десять лет назад внутривенных наркоманов в Казахстане было немного. Рухнул Советский Союз, и территория постсоветского пространства стала заполняться не только «тяжелой рекламой»,но и тяжелой наркотой. Дешевый африканский и пакистанский опий, китайские эфедриносодержащие препараты, ЛСД и экстази из стран Европы хлынули широкими потоками. Появилось большое количество дискотек, ночных баров,где вчерашние домашние девочки и мальчики осваивали все, включая наркотики. Среди некоторой части молодежи наркотики приобрели культовое значение, стали модным, а порой обязательным атрибутом. Наркодельцы же успешно осваивают этот рынок, рекрутируя армию наркоманов, как в институте, так и в школах.

Родители, будьте болеевнимательны к своим детям, постарайтесь уберечь их от этого страшного зла,т.к. лечить это заболевание очень и очень трудно.

Запомните эти смертельные названия:

1.Амфитамины (экстази, ЛСД)

2.Производные конопли (анаша, гашиш,«центр», сюзьма, марихуана)

3. Опиаты (морфий, героин, кодеин, «ханка», «химка»)

4. Производные эфедры хвощевой (эфедрин, эфедрон, «винт», «мулька», «дасеф»)

Лекция для родителей

Понравилось? Отблагодарите, пожалуйста, нас! Для Вас это бесплатно, а нам - большая помощь! Добавьте наш сайт в свою социальную сеть:

Помогать детям учиться – значит проявлять повседневную заботу о школьных делах: что задано на дом, как ребята справляются с выполнением заданий, какие испытывают трудности, какие допускают ошибки и т.д.

Многие школьники при выполнении домашних заданий охотно делают те уроки, которые даются им легко, без особого напряжения мысли. Если такие ученики не решили задачу с ходу, то они оставляют ее и больше к задаче не возвращаются. Почему так получается? Здесь мы должны указать не весьма существенную ошибку, которую допускают многие родители в воспитании детей: не прививают им такого ценного нравственного качества, как трудолюбие. Если ребенок не приучен к труду, то первые неудачи в учебной работе вызывают у него неприятные переживания, которые потом переходят в нежелание учиться. Последнее ведет к неуспеваемости, а неуспевающие дети надолго теряют интерес к учебе, к приобретению знаний. Поэтому с первых дней учебы необходимо приучить ребенка к умственному труду, контролировать выполнение им домашних заданий, помогать преодолевать трудности.

Речь родителей в семье служит образцом для детей не только в дошкольный период, но и в школьные годы. Ребята прислушиваются к каждому слову взрослых и употребляют их в своей речи так, как слышат от других. Родители должны следить за своей речью и добиваться правильности произношения каждого слова. Нужно своевременно исправлять ошибки в речи детей, делать им замечания.

Оказывая ребятам помощь в выполнении домашних заданий, родителям нелишне знать свойства памяти ребенка. Память детей и взрослых прочнее и легче усваивает любой материал вечером, незадолго до сна. Даже тогда, когда ребенок дремлет, и никакого рабочего настроения у него нет, он все-таки в это время лучше, чем утром, запоминает любой материал для механической памяти – стихи, даты, правила, формулы, иностранные слова и т.д. Множество опытов, доказали, что иностранные слова, стихи большинство испытуемых запоминали вечером прочнее, чем тот же материал, заученный утром. Все уроки, где необходима работа мышления, смекалка (решение математических задач, написание сочинений, решение задач по физике, химии), лучше делать на свежую голову утром или после небольшого отдыха днем.

Некоторые родители сетуют, что не в состоянии помогать детям учиться из-за того, что сами не имеют соответствующего образования или по причине большой занятости на работе. Действительно, не все родители могут оказать учебную помощь своим детям, особенно старшеклассникам. Тем не менее их повседневное внимание к занятиям детей, интерес к школьной жизни ребенка дают положительные результаты. Регулярный просмотр дневника помогает быть в курсе успеваемости школьника, его дисциплины. В свою очередь дети, зная, что за их учебной деятельностью следят, стараются учиться лучше.

Одна из форм контроля заключается в просмотре тетрадей и проверке письменных заданий. Установить по дневнику, что задано на дом, просмотреть тетради и выяснить, решена ли математическая задача, выполнены ли упражнения по языку, написано ли сочинение, могут все родители независимо от образования и занятости на работе. Мать или отец могут проверить и устные уроки ученика: послушать, как он пересказывает содержание параграфа, проверить, выучил ли стихотворение, знает ли иностранные слова.

Как часто следует проверять выполнения домашних заданий? Это зависит от добросовестности ученика. Если он выполняет задания всегда (и родители уверены в этом), то контроль может быть выборочным. Если же ребенок нерегулярно готовится к урокам, обманывает родителей и учителей, то проверять его надо чаще.

При оказании помощи школьнику в выполнении домашних заданий родители должны знать, что главное состоит в том, чтобы научить ребенка преодолеть трудности в учении и постоянно совершенствовать навыки самостоятельной работы.

Могут ли родители помочь сыну или дочери в организации умственного самовоспитания. Какие психолого-педагогические условия способствуют стимулированию этого процесса? Как создать в семье оптимальные условия для умственного самовоспитания?

Возраст подростка – это возраст познания, самоуглубления и сравнивания себя с другими, прежде всего со сверстниками.

Умственные возможности, способности подростка и его физиологические данные органически связаны. Головной мозг, нервная система – это материальная основа психической, умственной деятельности. С одной стороны, все то, что происходит в организме, отражается в головном мозгу. С другой стороны, мозг регулирует все функции организма. Поэтому родителям важно знать: все, что укрепляет физическое здоровье ребенка, одновременно оздоровляет его психическое состояние.

Однако хорошее физическое состояние организма – это только основа для эффективной работы подростка. Решающее значение имеют субъективные факторы – готовность включиться в активный процесс умственной деятельности, стремление прилагать усилия при встречи с трудностями в учении.

Самоорганизации умственной деятельности должна предшествовать организация родителями умственного труда подростка. Контроль родителей за соблюдением режима учебной деятельности подростка, за порядком подготовки уроков (более легкие, трудные и снова легкие) помогает формированию необходимых привычек умственного труда.

Основная задача родителей – добиться, чтобы контроль перешел в самоконтроль, а воспитание - в самовоспитание. Заметим, что самовоспитание – это сугубо индивидуальная деятельность личности. Назойливый контроль, чрезмерное вмешательство могут погубить то, что еще не упрочилось. Тактичные требования, советы и одобрение результатов работы – вот основные стимуляторы умственного самовоспитания.

Зная индивидуально-психологические способности своего сына или дочери, родители могут принять участие в составлении программы (памятки) по умственному самовоспитанию.

Примерная программа умственного воспитания:

1. Регулярно выполнять домашние задание по всем предметам.

2. Распределять свое время разумно: ни одного часа впустую.

3. Анализировать и сравнивать прочитанные книги, кинофильмы.

В разговоре с подростком родители могут подсказать, чтобы он не брал заниженных или завышенных обязательств.

Конечная цель умственного самовоспитания подростков – свободное владение основными интеллектуальными приемами: анализом, сравнением, обобщением, рациональными приемами запоминания. Следует отметить, что умственное развитие подростка предполагает и совершенствование его речевой культуры.

Наблюдения показывают, что культура речи наших подростков зачастую оставляет желать лучшего.

Кто не знает, как ребенок просит отца или мать: «Послушайте меня»! И нередко слышит: «Давай покороче» или «Иди, расскажи дедушке, бабушке и т.д.». Ребенку нужен внимательный слушатель, иначе в нем погибнет рассказчик. Не прерывать рассказы сына или дочери, а поощрять их – вот один из путей умственного и эмоционально-эстетического воспитания и самовоспитания.

Полезно побуждать ребят делать выписки из прочитанных книг. Это эффективный способ развития ума, памяти, внимания.

Разумеется, педагогические рекомендации не являются магической силой. Они приносят пользу в том случае, способствующие закреплению у подростков привычки к умственному труду и творчеству. Не осуждать за низкие результаты, а подбадривать и укреплять веру подростка в себя, создавать ситуации для успеха в учебе – вот благоприятные условия, развивающие потребность в умственном самовоспитании.

10 заповедей для родителей.

Януш Корчак

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. He требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9 Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Ю.Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?
Безусловное принятие - принцип без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь...(лениться, драться, грубить), не начнешь...(хорошо учиться, помогать по дому)”.

В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, “ТОЛЬКО ЕСЛИ...”. Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.

Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность:

Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится

Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви в нужности другому, одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка.

Родители должны сообщать ребенку:

“Как хорошо, что ты у нас родился”

“Я рада тебя видеть”

“Ты мне нравишься”

“Я люблю, когда ты дома”

“Мне хорошо, когда мы вместе”

В.Сатир: “4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому”.

Во что развивается “комплекс непринятия” по мере взросления детей. Вот отрывок из письма 14-летней девочки:

“У меня самые нелюбимые дни воскресенья. Мама меня ругает, орет, говорила бы по-человечески, я бы ее лучше поняла. Мне надоело жить. Прошу помощи! Помогите!!!”.

Обида, одиночество, отчаяние...

Пишут до 13-14 лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они не хотят видеть своих родителей.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: “Не жизнь, а одно мучение”.

Поверьте, не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начать с себя! Поточу что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка.

1. Настрой на воспитание.

“Как же я буду его обнимать, если он уроки не выучил? Сначала дисциплина, а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу”.

Мама из “педагогических соображений” встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг, круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

2. Ребенок появился на свет незапланированным. Родители хотели пожить в “свое удовольствие”, вот он им и не очень нужен.

3. Мечтали о мальчике, а родилась девочка.

4. Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения, он похож на отца, жесты, мимика вызывают у нее глухую неприязнь.

5. Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость.

Постарайтесь задуматься о причине непринятия ребенка и выполните домашние задание.

Д/з 1 . Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течении дня (лучше 2-3) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы к нему обратились с эмоционально (+) настроем, и сколько с (-) (упреком, криком, замечанием, критикой). Если количество (-) обращений = или > (+), то у вас с общением не все благополучно.

Д/з 2 . Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если все продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не боитесь “испортить” его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Д/з 3 . Обнимайте вашего ребенка не менее 4 раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается).

Д/з 4 . Выполняя два предыдущих задания обратите внимания на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Урок II

Как быть в тех случаях, когда ребенок делает “НЕ ТО”, не слушается, раздражает?

Ребенок чем-то занят, что-то делает, но “не так”, плохо, с ошибками.

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские “не так”: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: “Раз плохо, не буду вообще!”.

Почему детям не нравится такое обращение?

Вспомним себя детьми. Когда мы навязываем эту “простоту” детям, которым трудно, то мы поступаем несправедливо! Ребенок вправе на нас обижаться.

Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: “Разве так ходят? Смотри, как надо! Ну что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!”

Конечно? Нелепо? Но и с психологической точки зрения любимые критические замечания, обращенные к ребенку, который учится что-либо делать сам!

Как же научить, если не указывать на ошибки? Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;

Во-вторых, ошибку лучше обсудить, не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом в спокойной обстановке.

Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.

А знает ли ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш.

А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые.

Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже “идет”, пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше!

Мы замечаниями хотим добиться лучших результатов. А получается наоборот.

Правило 1.

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ДЕЛО, КОТОРЫМ ЗАНЯТ РЕБЕНОК, ЕСЛИ ОН НЕ ПРОСИТ ПОМОЩИ. СВОИМ НЕВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫ БУДЕТЕ СООБЩАТЬ ЕМУ: “С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ТЫ, КОНЕЧНО, СПРАВИШЬСЯ!”

Д/з 1. Составьте список дел, с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Д/з 2. Выберите несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Д/з 3. Запомните 2-3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Урок III

Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Скорее всего из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.

Бывает и другое: никогда, неинтересно, родитель сам не знает, как надо. Все эти “уважительные причины” - главные препятствия на пути выполнения.

Правило 2.

ЕСЛИ РЕБЕНКА ТРУДНО И ОН ГОТОВ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГИТЕ ЕМУ.

Очень хорошо начать со слов: “Давай вместе”. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.

Это правило опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским “з. 6. р. ребенка”

Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее.

Общение способствует развитию ребенка и становится причиной серьезных эмоциональных проблем.

P.S. к правилу 2.

ПРИ ЭТОМ

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно предавайте их ему.

Стремление ребенка завоевать все новые “территории” дел очень важно, и его следует охранить как зеницу ока.

Как уберечь естественную активность ребенка?

Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность:

Опасность 1. слишком рано переложить свою часть на ребенка;

Опасность 2. слишком долгое и настойчивое участие родителя.

Д/з 1. Выберите для начала какое-нибудь дело, которые не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: “Давай вместе!” Посмотрите на реакцию; если он проявит готовность, занимайтесь с ним вместе. Внимательно следите, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте это слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).

Д/з 2. Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Д/з 3. Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ.

?: Не избалую ли я ребенка постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.

!: Ваше беспокойство справедливо, от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела

?: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?

!: У вас есть “более важные” дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. Но помните, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

Урок IV

О трудностях и конфликтах взаимодействия и том, как их избегать.

Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он строго НЕ ДЕЛАЕТ.

Причины “непослушания”:

1. Ему еще трудно организовать себя, а может быть ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

2. Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

“Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня”.

Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

“Руководящие указания” где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. ВМЕСТЕ - значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда они сопротивляются “необходимому”, не соглашаются “с очевидным”, оспаривают “бесспорное”.

Способ Л.С. Выгодского избавить ребенка и себя от “руководящих указаний” подтвержден научными и практическими исследованиями.

Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе некоторыми ВНЕШНИМИ СРЕДСТВАМИ. Или может быть картинки, список дел, записки, схемы.

Эти средства не слова, а их замена. И все это происходит безо всякого нервного напряжения - и детей, и родителей.

3. Излишне заботливые родители, хотят для детей больше, чего сами дети.

(Анекдот с провожающими)

Тяжесть родительского долга понятна: ведь происходит все время тащить лодку против течения!

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, т.е. незрелости, детей - типично и закономерно. Почему?

ЛИЧНОСТЬ И СПОСОБНОСТИ РЕБЕНКА РАЗВИВАЮТСЯ ТОЛЬКО В ТОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, В КОТОРОЙ ОН ЗАНИМАЕТСЯ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ И С ИНТЕРЕСОМ.

“Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить”, - гласит мудрая пословица.

Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.

Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Однако, помните: для него они важны и интересны и к ним стоит отнестись с уважением.

Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение. В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Возможно возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом, нужна дисциплина, есть обязанности, в т.ч. неинтересные! Но сейчас мы говорим о конфликтах принуждения, т.е. то, когда вам приходится настаивать чтобы ребенок выполнял то, что “надо”, и это портит настроение обоим.

Что делать родителям, как работать с собой.

Как добиться, чтобы дела были сделаны.

Правило 3.

ПОСТЕПЕННО, НЕ НЕУКЛОННО СНИМАЙТЕ С СЕБЯ ЗАБОТУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛИЧНЫЕ ДЕЛА ВАШЕГО РЕБЕНКА И ПЕРЕДАВАЙТЕ ИХ ЕМУ.

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его надо начинать с мелочей. Приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

Правило 4.

ПОЗВОЛЯЙТЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ВСТРЕЧАТЬСЯ С НЕПРИЯНЫМИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ (ИЛИ БЕЗДЕЙСТВИЯ). ТОЛЬКО ТОГДА ОН БУДЕТ ВЗРОСЛЕТЬ И СТАНОВИТЬСЯ “СОЗНАТЕЛЬНЫМ”

Нам приходится сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они не учились быть самостоятельными.

Д/з 1. Посмотрите есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, прейдите к следующему заданию.

Д/з 2. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, правило или соглашение, таблица. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Д/з 3. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально пополам “Сам” “Вместе”. Перечислите все дела вместе по согласию. Посмотрите, что из колонки “Вместе” можно передвинуть в “Сам”. Помните, каждое такое помещение - важный шаг к взрослению ребенка.

?: А если, несмотря на все мои страдания, ничего не получается: он (она) ничего не хочет, не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

!: Наберитесь терпения! Результат будет, но нескоро. Лишь бы не теряли надежду.

?: Разве всегда нужно помогать ребенку делом? Иногда можно просто посидеть рядом, послушать.

!: Вы правы! Помочь можно даже молчанием.

Активное слушание

Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), “слышите его”.

Для него этого лучше всего сказать, назвать “по имени” его чувство или переживание.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА - ЗНАЧИТ “ВОЗВРАЩАТЬ” ЕМУ В БЕСЕДЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ПОВЕДАЛ, ПРИ ЭТОМ ОБОЗНАЧИВ ЕГО ЧУВСТВО.

Недостаток в воспитании: оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Родитель поняв внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное СОЧУВСТВИЕ родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Родители, которые потребовали “озвучить” чувство ребенка, рассказывают о неожиданных, чудодейственных результатах.

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно, повернитесь к нему лицом.

2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

3. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Например :

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

Родитель: Ты на него сильно обиделся.

Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на “эмоциональную волну” сына, что он слышит и принимает его огорчение;

Разница меду утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, а реакция на них бывает очень разная.

4. Очень важно в беседе “держать паузу”. После каждой реплики лучше всего промолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

5. В вашем ответе важно повторить что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ее вести непросто. Однако, этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как вы увидите результаты, которые он дает. Их 3:

Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. Замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом переживаний, в то время, когда несколько минут слушания успокоили бы ребенка. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Положительные результаты можно обнаружить уже в ходе беседы при активном слушании ребенка. Постепенно родители начинают обнаруживать изменения, более общего характера.

1. Родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

2. Успех окрыляет родителей; они замечают в себе что-то новое; чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его “отрицательные” чувства. Родители начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаются. “Техника” активного слушания оказывается средством преображения родителей.

Мы думаем, что “применяем” ее к детям, а она меняет нас самих. В этом - ее чудесное свойство.

Д/з 1. Заполните таблицу, сначала напишите чувства, какие по-вашему мнению, испытывает ребенок. Пока не думайте о вашем ответе.

Ситуация и слова ребенка	Чувства ребенка	Ваш ответ
1. Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось.
2. Ребенку сделали укол, плачет: “Доктор плохой!”.
3. Старший сын - маме: “Ты всегда ее защищаешь, говоришь, “маленькая”, а меня никогда не жалеешь”.
4. “Сегодня на уроке математики я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все ребята смеялись”.
5. Ребенок роняет чашку, та разбивается: “Ой!! Моя ча-а-шечка!”
6. Влетает в дверь: “Мам, ты знаешь, Я сегодня первый написал и сдал контрольную!”
7. “Ну надо же, я забыла включить телевизор, а там было продолжение фильма!”

Д/з 2. Это продолжение первого задания.

Д/з 3. Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживании. Не забывайте о повествовательной форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

Ответы на задания 1 и 2.

1. Ты очень расстроилась и было обидно.

2. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.

3. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.

4. Было очень неловко и обидно.

5. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.

6. Здорово! Я вижу, ты очень рад.

7. Очень досадно.

Вывод: активное слушание - путь установления лучшего контакта, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями.

Урок VI

12 против одного

1. Приказы, команды. В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

В ответ дети обижаются, упрямятся.

С: Я не могу, помоги мне.

М: Не выдумывай! (Приказ)

М: Новые фокусы. Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ)

С: Ты плохая...

А разговор мог бы развиваться совсем по-другому:

М: Вова, одевайся скорее (команда) в д/с опаздываем!

С: Я не могу, помоги мне.

М: (останавливает) Не можешь сам справиться.

С: Рубашка противная, не хочу ее.

М: Тебе не нравится рубашка.

С: Да, вчера все смеялись, она девчачья.

М: Тебе было неприятно. Понимаю... Давай оденем вот ту!

С: Давай! (Быстро одевается.).

2. Предупреждения, предостережения, угрозы:

“Если не прекратишь плакать, я уйду”

“Не придешь вовремя, пеняй на себя”

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загонят его в большой тупик.

При частом повторении угроз дети к ним привыкают, престают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят к делу, от слабых наказаний к более сильным, порой жестоким (ремень).

3. Мораль, нравоучения, проповеди.

“Каждый должен трудиться”

“Ты должен уважать взрослых”

Обычно ничего не меняет, что они слышат это в “101 раз”. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего вместе взятое.

Дело в том, что дети воспитываются не столько словами, сколько атмосферой в доме.

Если ребенок “норму поведения” нарушает, то стоит посмотреть, не ведет ли себя в семье кто-то также. Если эта причина отпадает, то действует другая: ребенок выходит за рамки из-за неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать этого не надо только в их спокойные минуты, а в не накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения.

“А ты возьми и скажи...”

“Почему бы тебе не попробовать...”

“По-моему, нужно пойти и извиниться”

“Я бы на твоем месте дал сдачу”

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считает своим долгом давать их детям. Часто в пример себя: “Когда я был в твоем возрасте...” Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: “Ты так делаешь а я по-другому”, “Тебе легко так говорить!”

Часто стоит за негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, что-либо советуя ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал, неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей - позиция “сверху” - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательство, логические доводы, нотации, “лекции”

“Пора бы знать, что перед тем, чтоб сесть за еду, надо мыть руки”

“Без конца отвлекаешься - вот и делаешь ошибки”

И здесь дети отвечают: “Отстань”, “Хватит”, “Сколько можно”, “Хватит! Мне надоело!”.

В лучшем случае они перестают нас слушать, возникает “смысловой барьер”, или “психологическая глухота”.

6. Критика, выговоры, обвинения.

“На что это похоже!”

“Опять сделал все не так”

“Все из-за тебя”

“Вечно ты!...”

Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.

Замечания (+) команды становятся главной формой общения с ребенком.

Давайте последим сколько слышит ребенок за день команд и замечаний. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все слышит. Получится огромный багаж (-) впечатлений о себе, да еще и от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он подсказывается родительским стилем) - это подвергнуть критике требования самих родителей. Что же может спасти положение?

1. Постарайтесь обращать внимание не только на (-), но и на (+) стороны поведения вашего ребенка.

2. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому (+) чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали мы добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала.

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение).

В похвале есть элемент оценки: “Молодец, ну ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая (способная, умная)”

Чем плоха похвала-оценка? Во-вторых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном, его осудят в другом.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее, наконец, он может заподозрить, что вы неискренние, т.е. хвалите из своих соображений.

А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения “ты”, местоимение “я”, “мне”.

8. Обзывание, высмеивание.

“Плакса-вакса”, “Не будь лапшой”, “Ну просто дубина!”, “Лентяй!” Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. В таких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая”, “Ну и буду таким”.

9. Догадки, “интерпретации”

“Небось опять подрался”, “Я все равно вижу, что ты опять обманываешь”

Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Выспрашивание, расследование.

“Нет, ты все-таки скажи”

“Что же все-таки случилось. Я все равно узнаю”

“Ну почему ты молчишь?”

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше вопросительные. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза - как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Конечно, ребенку нужно сочувствие, но не формальное. Вместо фразы лучше прижать ребенка к себе. А во фразах “Успокойся”, “Не переживай”, “Не обращай внимания” ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора

Сын: “Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю”. Папа: “Как много между нами общего!”

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как “Отстань”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами”.

Познакомившись со списком неудачных высказываний, родители восклицают: “И это нельзя, и то нельзя... что же можно?”

Привычные обращения с советами, упреками, это не “естественные”, а тоже выученные фразы.

В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции “сверху”.

Очень важно научиться слышать собственные ошибки.

Урок VII

Чувства родителей. Как сними быть?

Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде 2 “стаканов”.

Когда больше переживает ребенок, его “стакан” полный; родитель же относительно спокоен, уровень в его “стакане” низкий.

Другая ситуация:

Что же делать когда родителей переполняют эмоции?