Иногда так случается, что родители разводятся. Для любого ребенка, в любом возрасте это страшная травма. Особенно, если родители на протяжении длительного времени скрывали свои истинные чувства к друг другу и создавали видимость хорошей семьи. Иногда деткам даже требуется серьезная психологическая помощь. Чтобы до минимума снизить возможные последствия такого удара, психологи рекомендуют заранее подготовить ребенка к тому, что мама и папа будут жить теперь не вместе. Очень важно сделать это правильно, поскольку многие дети часто считают себя виновными в разводе родителей.

Важные правила

Предлагаю ознакомиться с основными правилами поведения при разговоре с ребенком. Следуя им, вы минимизируете возможность получения ребенком сильного удара от этой новости.

Итак:

1. Подготовка к беседе. Для начала следует самому настроиться и взять себя в руки. Если вы будете нервничать, злиться или тревожиться, ребенок обязательно это почувствует. Именно такое состояние при разговоре и вызывает у детей чувство вины за развод родителей, поскольку они думают, что злятся на них и из-за них. Разговаривать нужно максимально спокойно.
2. Во время разговора не должно быть никаких отвлекающих факторов (включенный телевизор, планшет или музыка). Очень важно, чтобы разговор происходил с глазу на глаз, без присутствия посторонних (бабушки и дедушки при этом разговоре тоже не должны присутствовать).
3. Не откладывайте разговор в долгий ящик . Сообщите ребенку об этом, как только решение будет принято окончательно. Ребенок всегда чувствует переживания и настроения взрослых, и очень быстро понимает, что что-то происходит. Не оставляйте его переживать в одиночестве, в этот момент у ребенка зарождается чувство вины за происходящее в семье. Крайне желательно, чтобы в разговоре принимали участие оба родителя. Если один из родителей по каким-то причинам не может принять участие в разговоре, ни в коем случае не валите всю вину на отсутствующего. Ребенок должен быть уверен, что оба родителя его любят.
4. Стройте беседу исходя из возраста ребенк а. Малышу достаточно объяснить, что кто-то из родителей теперь не будет жить с ним. Не перегружайте его информацией, он все равно не сможет понять больше. Подросткам и более взрослым детям лучше рассказать о причинах развода. Обязательно скажите о том, что это решение обоюдное.
5. Акцентируйте внимание ребенка на том, что его вины в разводе нет . Что так бывает, когда родители перестают любить друг друга, но они никогда не перестанут любить его (своего ребенка).
6. Очень важно при разговоре быть честным с ребенком . На вопросы отвечайте по возможности правдиво, избегая ненужных подробностей. Ребенку сейчас важно понять, как изменится его жизнь в ближайшем будущем.
7. Не пугайтесь реакции . Дети всегда по-разному реагируют на такую новость: одни кричат и плачут, другие (если были частые ссоры родителей) чувствуют облегчение, некоторые даже испытывают радость, что наконец-то напряженность в семье закончится. Если реакция вашего ребенка крик и плач, то следует сразу ему объяснить, что это нормально. Плакать и кричать, когда тебе больно можно. Скажите, что не стоит бояться и стесняться выражать свои чувства таким образом. Он должен почувствовать, что он не один в этой трудной ситуации. И самое главное, что он вам нужен.
8. После разговора уделите максимум внимания ребенку . Возможно, что тему развода он захочет обсудить еще не один раз. Ни в коем случае не кричите, и не ругайте его. Отнеситесь с пониманием и терпением к его вопросам и любопытству. Некоторые дети после такой новости бояться оставаться одни. Не отталкивайте их, выполняйте их просьбы, тогда им будет гораздо легче пережить расставание родителей.

Психологи отлично знают и часто сталкиваются с психологическими проблемами детей, после развода родителей. Вышеизложенные правила применимы на практике не всегда, к сожалению . Например, если отец пьет, то такой разговор в принципе невозможен из-за состояния отца.

Да и состояние матери ребенка, у которой муж-алкоголик вряд ли будет психически нормальным. А если муж еще и рукоприкладством занимался, то бедной женщине самой помощь психолога не помешает. Поэтому я здесь описываю модель поведения для нормальной психически здоровой семьи.

Психологи говорят, что «почетное» первое место в причинах развода как раз таки занимает алкоголизм одного из родителей. На втором месте – смена спутника или спутницы жизни. Если причина развода первая по списку, то предложенные выше правила поведения при разговоре с ребенком, скорее всего, соблюдены не будут. При других причинах развода, психологи рекомендуют придерживаться этих правил, чтобы облегчить себе и ребенку жизнь.

Главным принципом родителей в период развода должен стать: «Не навреди ребенку!».

Это значит, что все ваши слова и действия должны соответствовать этому принципу. Если не уверены, что справитесь самостоятельно или не хватает моральных сил, лучше обратитесь к семейному психологу.

Важно!

• Чаще разговаривайте с ребенком.
• Не настраивайте ребенка друг против друга. Для ребёнка очень важно знать, что он - продолжение хорошего и достойного человека, а не козла и алкаша (алкашки), или бабника (гулёны).
• Не позволяйте другим родственникам говорить гадости об одном из родителей.
• Составьте график посещений ребенка родителем, ушедшим из семьи, и четко придерживайтесь его.
• Не покупайте внимание и любовь ребенка дорогими подарками.
• Уделяйте ему больше времени и внимания, чаще говорите, как вы его любите.
• Обеспечьте ребенку активную социальную жизнь, чтобы ему некогда было думать о семейных проблемах.
• Обязательно обратитесь к психологу, если ребенок замкнулся в себе и не идет с вами на контакт.

Случай из жизни (рассказ психолога). Иногда бывают странные разводы, совершенно не объяснимые с точки зрения логики и здравого смысла.

Пример : студенческий брак с незапланированной беременностью в 19 лет. Поженились и стали жить у свекрови. Потом начали ссориться, доходило до драки. Как следствие – развод. Женщина забирает ребенка и уезжает жить к матери. Там встречает другого мужчину, выходит замуж и меняет фамилию себе и ребенку. Об отце ни слова – вычеркнули из жизни ребенка совсем. Мальчик вырос, влюбился и женился. Все прекрасно. На свет появляется первенец – папа счастлив. Но как только его сыну исполняется столько же лет, сколько было ему в момент развода родителей – он уходит. Причем ни к другой женщине, а просто из семьи. Сам ничего не понимает, объяснить не может, потому что любит и жену, и сына, но его не покидает чувство, что он должен уйти.

А всё потому, что его маме не надо было прикладывать максимум усилий, чтобы мальчик забыл своё прошлое. Не надо было рвать фотографии отца, менять фамилию, вычеркивать из жизни друзей и родственников его родного отца. К счастью брак удалось спасти.

Есть один вопрос, который волнует многих женщин: можно ли показывать ребенку свои слезы? Специалисты утверждают, что можно и нужно . Это хорошо, если мама умеет плакать. Гораздо хуже, если мама окаменела или постоянно улыбается. Последнее вообще может ввести ребенка в ступор: вроде как в семье беда, а мама улыбается. Ребенок растеряется, испугается и может совсем потерять ориентиры.

Хорошо, если женщина будет периодически выговариваться кому-то из подруг или родственников. Не сдерживайте все эмоции внутри себя – так не далеко и до нервного срыва . Если же в окружении нет человека, который способен выслушать и морально поддержать (такое тоже бывает), тогда следует обратиться к психологу или психотерапевту. И чем раньше, тем лучше.

Совет мамам: ни в коем случае не высказывайте все свои внутренние переживания и мысли об отце ребенку, не делайте из него своего личного психотерапевта!

В заключение

Самое главное, что должен запомнить каждый родитель: то, как вы будете себя вести – залог будущего вашего ребенка и его семейного счастья . Задайте себе вопрос и ответьте на него честно: что для вас важнее, чтобы ребенок оставался уравновешенным, счастливым и спокойным или сиюминутный выплеск негативных эмоций? Мне кажется, что ответ очевиден.

Если малыш еще совсем мал, не умеет говорить и понимает только отдельные ваши слова, понятно, что объяснять ему что-то – будет лишним. При всем желании кроха вас просто не поймет. И это, на мой взгляд, идеальный вариант. Конечно, вам будет нереально сложно остаться с малышом на руках без поддержки мужа. Но для ребенка – это будет лучше всего. У него в памяти не останется неприятных воспоминаний, связанных с разводом родителей. Дети очень сильно переживают в такие моменты. Поэтому пусть лучше малышу просто нечего будет вспомнить.

Если ребенку уже 2-3 года и более, он может и не поймет, что такое развод, но точно заметит отсутствие одного из родителей. Скорее всего – будет звать его и плакать. Самое главное в этой ситуации – выдержка и терпение. Кстати, немало случаев, когда из-за малыша родители вновь сходились и жили вместе еще долго и счастливо. Но если вы твердо решили развестись со своей второй половинкой, наберитесь терпения. Никогда при ребенке не ругайте папу/маму. Не говорите, какой он плохой, бросил нас и т.д. Не прививайте ребенку ненависть к отцу/матери. Малыш не виноват в том, что взрослые совершили ошибку.

Часто случается так, что дети после развода родителей уходят в себя, начинают отставать в развитии, забрасывают школу. Вы ведь не хотите, чтобы такая ситуация произошла в вашей семье, правда? Тогда вам нужно запомнить только 2 правила:

1. Не выяснять отношения с супругом на глазах у ребенка.
2. Не запрещать отцу/матери встречаться с малышом.

Понятно, что немногие супруги разводятся и остаются после этого друзьями. В основном развод сопровождается взаимными упреками, ежедневными скандалами и постоянными оскорблениями. Даже если в вашей семье развод протекает именно так, выясняйте отношения наедине. Не посвящайте в свои проблемы ребенка. Ему и так будет непросто пережить развод родителей. Не нужно усугублять ситуацию.

Опять же, если вы не желаете больше видеть своего супруга, это еще не значит, что такого же мнения придерживается ваш малыш. После развода родителей ребенку будет тяжело привыкнуть, что мама и папа теперь живут отдельно. Он любит вас обоих, любит одинаково. Не лишайте его этого чувства. Пусть встречается и общается с обоими родителями. Особенно это важно в первое время после развода. Дайте ребенку привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе.

Естественно, вам тяжело сейчас. Очень тяжело. Развод – процедура малоприятная. Только поймите, вашему малышу сейчас еще хуже. Он просто не понимает, почему мама/папа уходит. Поговорите с крохой. Спокойно, доходчиво объясните ребенку, что такое развод. Дайте понять, что вы оба по-прежнему его любите.

Если вы все сделаете правильно, совсем скоро и вы, и ваш малыш снова будете улыбаться. Дети тяжело переживают развод родителей, но если им помочь, если правильно объяснить ребенку развод, вполне вероятно, что многих проблем удастся избежать.

И пусть советы из данной статьи вам никогда не понадобятся. Пусть жизнь вашей семьи будет светлой, яркой и беззаботной!

Травмы, полученные ещё в детстве, имеют очень серьёзные последствия в будущем, а развод родителей – одна из наиболее сложных ситуаций, которые ребёнок переживает с большим трудом.

Что и как сказать ребенку о разводе родителей – задача непростая, но первостепенной важности, к которой следует подойти со всей серьёзностью и ответственностью.

Общайтесь с ребёнком открыто

Большая ошибка взрослых – скрывать от ребёнка то, что происходит в семье. Многие родители считают, что маленькие дети ничего не понимают. И что, не рассказывая ребёнку о том, что происходит, они тем самым защищают их.

Эта позиция в корне неправильна. Дети видят все ваши настроения и чувствуют натянутость в ваших отношениях больше, чем вы можете себе представить. Для них недомолвки – лишь повод додумать ситуацию ещё хуже, чем есть на самом деле. Дети замыкаются и начинают винить во всём себя, а это недопустимо.

Как преподнести ребёнку новость?

Объявите временное перемирие, позовите малыша и расскажите о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом. Ни в коем случае не вините друг друга. Употребите местоимение «мы» вместо «он» или «она». Скажите о том, что папа переезжает, но будет приходить в гости так часто, как только захочется самому малышу.

Обязательный акцент сделайте на то, что ребёнок здесь ни при чём, что родители разводятся не с ним, а друг с другом. Чаще говорите с ребёнком, повторяйте по несколько раз одно и тоже, успокаивайте и продолжайте любить ещё с большей силой!

Однако не забывайте, что информацию нужно подавать дозировано. Рассказывая ребёнку о своих проблемах, не изливайте ему душу и не углубляйтесь в подробности. Истинных причин ему знать абсолютно не обязательно, он всё равно не поймёт, упрощайте ситуацию и делайте её максимально понятной.

Как нельзя поступать?

Обычно пары в преддверии развода становятся более раздражительными и агрессивными. Вывести человека из себя в такой ситуации очень легко, однако малыш в то же самое время чувствует нехватку общения, ему незнакома такая атмосфера, и, как правило, он носит все переживания в себе. Не ругайте его за мелкие оплошности или замедленные реакции на ваши просьбы. Рассеянность в подобных случаях – причина сильных душевных переживаний.

Помните, что на почве глубоких потрясений дети могут серьёзно заболеть. В эти моменты им особенно нужна ласка и понимание, нежность и повышенное внимание.
Хорошим решением станет отдать малыша в творческий кружок, где он сможет выражать свои чувства не прямо, а посредством неких символов. Общение со сверстниками – это то, что ему сейчас очень необходимо.

Не оставляйте его долго в одиночестве. Мысли маленького человечка, который так мало видел ещё в жизни, а теперь чувствует душевную боль – разрушительны.

Не перетаскивайте одеяло на себя, оставайтесь благоразумными ради вашего же чада – примиритесь хоть после развода, дружите, ужинайте вместе хоть иногда и улыбайтесь друг другу. Люди, у которых есть общие дети, не могут быть друг другу врагами или же чужими. Покажите малышу, что вы перестали жить вместе, но продолжаете общаться и, что самое главное, любить его!

Дайте ребёнку пример того, как нужно сохранять взаимоотношения даже после множества передряг и вам это обязательно окупится!

Ксюша, г. Самара

Комментарий психолога:

Развод — серьезное испытание для психики ребенка, и здорово, если его родители смогут сделать так, чтобы это нелегкое и для них самих событие не наложило на их чадо тяжелого отпечатка.

Детская психология имеет одну важную особенность: маленький ребенок считает себя центром мира. И когда в окружающем его мире что-то происходит, он поневоле связывает это с собой.

Так, если его родители приняли решение развестись, ребенок будет считать именно себя ответственным за это страшное событие. Поэтому долг родителей — постараться найти в себе силы и позаботиться в этой непростой ситуации не только о себе, но и о ребенке тоже.

Главное сообщение

Как сказать ребенку о разводе его родителей психологически правильно? Наверное, главное сообщение, которое родителям стоит донести до своего ребенка в ситуации , может звучать следующим образом: «мы разводимся, но, несмотря на это, мы не перестаем быть твоими родителями, и мы будем и дальше так же сильно любить тебя».

Когда ребенок слышит подобное сообщение (разумеется, если оно искреннее), его тревога спадает, и малыш может дальше жить своей жизнью, не вовлекаясь в опасные и нездоровые для него конфликтные отношения родителей.

Разделение общения на 2 сферы

Если вы решение расстаться, стоит разделить все ваши взаимодействия с «будущим бывшим» супругом за две большие зоны: «супружеские отношения» и «родительские обязанности». Если раньше они сосуществовали вместе и местами могли тесно переплетаться, то с разводом их необходимо очень четко разделить.

Так, в «супружеских отношениях» муж и жена решают все вопросы, связанные с отношениями между ними — раздел имущества, сексуальные отношения, претензии и недовольство друг другом, обиды друг на друга и т.д. Все, что происходит в этой зоне, ребенка касаться не должно: здесь все вопросы должны решаться именно между супругами.

А в зоне «родительские обязанности», наоборот, в идеале изменения должны быть минимальны: сюда входит совместное времяпрепровождение малыша с одним родителем и другим, воспитание, бытовые вопросы, связанные с обеспечением жизни ребенка и т.д.

Какие бы бури не происходили в первой зоне, в «родительской» сфере они проявляться не должны. Здесь все направлено на взаимодействие ребенка с родителем, а все другие непростые вопросы должны решаться в другом месте.

Что делать, если не все получается

Часто бывает так, что хорошо разделять эти две сферы жизни — личную и родительскую, супругам не всегда хорошо удается. Это может проявляться тем, что один из родителей может очернять другого в глазах ребенка, запрещать ему видеться с ним, предъявлять личные претензии при ребенке и т.д. Нет нужды объяснять, что это плохо сказывается на малыше сейчас и может оказать негативное влияние на него собственную семейную жизнь в будущем.

В таких ситуациях супругам имеет смысл получить несколько консультаций семейного психолога. С его помощью пара может найти более естественные и здоровые способы разрешить возникшие между ними разногласия, не нанося вреда маленькому члену семьи. Разумеется, посещение семейного психолога не означает, что пара передумает разводиться. Но более спокойно пройти через ситуацию развода в ходе такой работы вполне реально.

Серьезный вопрос в ситуации, когда семья, в которой есть дети, рушится, и родители принимают решение начать жизнь порознь – как сказать детям о разводе родителей. Подготовка ребенка к этому страшному для него известию имеет огромное значение на складывание его жизни в дальнейшем. Подготовка разговора важное и ответственное действие, к которому стоит готовиться всем неравнодушным лицам.

Родители должны понимать, что развод негативно скажется на малыше

Нужно принимать во внимание возраст. От этого фактора зависит характер разговора и его информативная составляющая. Родители должны понимать, что развод, независимо от слов, негативно скажется на малыше каждое сказанное слово и действие имеет значение и несет последствия. Грамотная подготовка и умение сообщить о разводе в подходящей форме позволит смягчить эти последствия и в кратчайшие сроки построить взаимоотношения мамы, папы и ребенка в новых условиях.

Объяснение с ребенком

Вопрос о том, как сообщить малышу о разводе, нужно ставить только тогда, когда это обстоятельство уже не изменится, и оба супруга приняли решение твердо и основательно. Не стоит торопиться с поспешными действиями, ведь часто намерения развестись возникает на эмоциях. В таком случае преждевременное сообщение об этом событии ребенку, повлияет на его психическое состояние и разрушит сложившийся порядок отношений. В случае сохранения брака, восстановить прежнюю ситуацию проблематично.

В то же время, чрезмерно откладывать момент, когда стоит рассказать все своему ребенку также пагубно. Ведь малыш все видит и слышит, он переживает, беспокоится и самостоятельно додумывает ту информацию, что доходит до него из разговоров мамы и папы, других родственников и знакомых. К дополнительным проблемам приведет ситуация, когда правда дойдет до малыша из уст постороннего человека. В таком случае,информация передается не так, как могли это сделать родители, преподносится с негативом и неправильно интерпретируется.

Прежде чем рассказать ребенку о разводе, необходимо обоим родителям продумать и обсудить совместную линию поведения. Позиция обоих родителей должна быть одинаковой, во время объяснения они должны говорить вещи без разногласий и разночтений.

Стоит определиться, кто будет объяснять случившееся – вместе или кто-то один. Такое решение принимается, учитывая особенности взаимоотношений всех членов семьи. Чаще девочке и маленькому мальчику лучше объяснить все маме. Более взрослый мальчик лучше воспримет информацию из уст отца.

Важно объяснить ребенку о том, что его жизнь не изменится

Ошибкой является попытка объяснить происходящее, как есть в деталях. Не стоит этого делать, ведь ребенок не смотрит на жизнь глазами взрослого и совершенно иначе интерпретирует сказанное. Стоит всеми способами избегать эмоционального рассказа, во время эмоционального всплеска, переживаний, конфликта с супругом. Не выясняйте отношения при малыше, особенно во время процедуры развода.

В то же время, малыш должен знать причину изменения отношений между мамой и папой. Но она излагается с учетом возрастных особенностей и без излишней детализации и негатива, как было сказано выше.

Важно объяснить ребенку о том, что его жизнь не изменится, что мама и папа любят его также сильно и он ни в чем не виноват. Каждое слово подкрепляется действиями. То есть, если ребенку было сказано, что он также будет много времени проводить с обоими родителями, нужно много времени проводить вместе, пока ребенок не привыкнет к изменениям.

Ребенку нужно мягко объяснить, что в жизни случаются такие моменты, когда родители не могут продолжать быть вместе, они поживут отдельно друг от друга. Но никаких подробностей, в стиле – наш папа полюбил другую тетю и уходит жить к ней.

Стоит совместно подготовиться к возможным вопросам со стороны малыша. Чем старше его возраст, тем больше будет этих уточняющих вопросов с его стороны. Исходя из этого, стоит понимать, что чем старше дети, тем сложнее и обстоятельнее будет разговор. Для маленьких детей в возрасте 3-5 лет, объяснение потребует нескольких фраз общего плана об изменении ситуации. Но сообщить нужно так, чтобы малыш все понял на своем уровне.

Детям старшего возраста придется объяснить, что ничего страшного не произошло и не произойдет, что эти изменения необходимы для общего блага и что только сообща можно все преодолеть и построить новые счастливые отношения мамы, папы и ребенка.

Ребенок хочет понять в чем причина развода

Рано или поздно, позднее, ребенок задаст вопрос об истинных причинах развода. В таком случае не стоит выкладывать всю правду, даже если второй родитель виноват и поступил неподобающим образом. Стоит рассказать ребенку о том, что было хорошего, о совместных положительных воспоминаниях, объяснить то, что в ситуации виноваты оба родителя.

Влияние развода на детей различного возраста

В зависимости от возраста малыши по-разному воспринимают известие о том, что родители разводятся, и прекращает существовать семья, в которой так нуждается ребенок.