Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварству особую силу…

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы – язвы.

Ищете женщину? … лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором — значит большие виды. Если не согласилась и на третьем — забудьте всё, что говорилось раньше.

Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от неё — следует за тобой.

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать онa будет сиськами.

Главное для женщины — Фигура…за которую она выходит замуж!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Бывают девушки с изюминкой, а бывают с припи@@оном…

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить,» — вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только то, что она не будет тебя слушать.

Прежде, чем назвать женщину «зайкой» подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи…

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Женская логика отражается на мужской психике!!

Если девушка говорит:»главное не подарок, главное внимание » уверяю вас… ГЛАВНОЕ ПОДАРОК

Когда у женщин семь пятниц на неделе, у мужчин – ни одного выходного…

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, Вы подаёте ей грандиозную идею!

Крутым парням - крутые статусы!

***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное…

***
Всё будет путём, а виноватых найдём...

***
Парню проще сказать ***шлюха***чем ***я завидую тому, кто её может себе позволить***

***
Мужчина любит ненавидеть, вот что нас отличает от женщин...

***
- Вам кофе в постель? – Нет, мне в кружку.

***
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.

***
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим...

***
Мужчины как часы-нужно заводить каждый день

***
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

***
Когда мы умрем в один день, я тебя в рай на руках отнесу!

***
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить... То есть навсегда...

***
Ну и парни сейчас пошли...звони первая,пиши первая...может домой заехать и цветочки занести???

***
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

***
Пусть всё проходит мимо, кроме любви, денег и интима!

***
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!

***
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

***
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

***
Слушай сюда,жертва нетрезвой акушерки!

***
Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!

***
Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!)

***
Я все объясню на пальцах... видишь, средний...

***
Почти каждый парень, знакомя свою девушку с друзьями, под фразой"Знакомьтесь, это моя девушка" подразумевает другой смысл слов. "Это все мое, пацаны. Ну-ка оцените" ------ статусы

***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду назвать ее дурой

***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

***
Твои голубые глаза напоминают мне бескрайний океан, в который так приятно нырнуть и забыть обо всех проблемах.

***
В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.

***
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!

***
Первое правило настоящего мужчины: не ленись стирать носки и смски…

***
Оторвал таракану все лапки,сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

***
Правильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.

***
Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой...

***
Если мужчина не держит слова, он любую девушку не удержит в жизни...

***
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил...

***
Только тогда парень поймет, как дорога ему девушка, когда увидит ее с другим...

***
Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки-парни. - статусы про парней

***
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.

Крутые статусы для парня, мужчины

О парнях можно говорить и говорить часами. Лишь только попробовав изменить свои статусы в контакте для парней , как сразу же находится несметное количество желающих обсудить эти фразы о самых смелых, сильных, умных, и иногда местами, щедрых и красивых. А также заодно, и на тему взаимоотношений мужчин и женщин. Мы ведь все такие непохожие, разные, чувствуем и думаем по-другому. Женскому полу иногда бывает сложно понять мотивы поступков мужчин и по достоинству их оценить.

Если ты - красивая, молодая, сексуальная, умеешь поддержать беседу лишь на тему моих дел, настроения и погоды, то проходи мимо, не останавливаясь.

Крошка, может быть, ты и горяча. Для одной ночи – даже очень ничего. Однако не слишком умна и красива. Для меня. Если, конечно, брать из расчета — навсегда.

Ты такая доверчивая и безотказная — шлюха-

Обожаю неудачи - они делают меня сильнее и мудрее.

Я демонстративно интересный типаж - умею вышивать крестиком, ноликом, ещё и вприпрыжку!

Общаясь с дураками, ума не наберешься. Общаясь с мудрецами, обретаешь шанс стать им.

Люблю бизнес, интернет и деньги. Доверяю своей интуиции, сердцу и душе. Обожаю шоколад, глупости и коктейли. Гуляю со взрослыми друзьями и большими девочками.

Учусь думать много и быстро, а говорить мало и медленно.

Не хочу быть правым постоянно - для меня будет достаточно быть правым в 75 процентах случаев.

Люблю и уважаю себя, других людей, отвечаю за свои слова, мысли и поступки. В целом, я идеальный мужчина.

Девушек люблю за внешность, но рядом с собой оставляю за внутренности

Внезапно прихожу, быстро ухожу, больше слушаю, много молчу, безобразно хорош, матерюсь вежливо, кладу на все, брезглив до поросячьего визга, множество недостатков перекрывает одно большое и мощное достоинство-

Я — москвич, и курю смог от болот-

Не окольцован, однако есть друг женского пола, у нас все с ней настолько сложно, что я постоянно нахожусь в активном поиске.

Прошу не беспокоить! Я зарабатываю свой первый миллиард. Осталось только 999 999 435 евро-

Разборчив в девушках, а также в еде, которую они готовят для меня.

Если я нравлюсь тебе, то добро пожаловать. Если не нравлюсь, до свидания - без прощания!

Я расслаблен и ко всему отношусь просто.

Люблю наблюдать, как борются за мою любовь.

Играю самого себя - другие роли уже разобраны.

На собственной волне-

Не курю, не пью и не ругаюсь матом. При этом жизнь меня радует и интересует!

Себе кумиров не создаю, поскольку у меня есть Бог.

Говоришь, что хорошо быть богатым? Хорошо быть богатым лишь тому, кто умеет деньгами распоряжаться.

Смеюсь вместе с вами, дабы не плакать в одиночестве.

Не люблю людей, но девушек обожаю.

Я буду жить, потому что убивают только лучших.

Я не согласен быть за жалкие копейки рабом своего работодателя. Если я буду чьим-то рабом, то только лишь самого себя.

Люблю пиво и спорт, любовь и девочек, релакс и тачки.

Люблю молодых и красивых.

Не курю, не пью, наркотики не употребляю-. просто надоело

Если я напоминаю твоего бывшего, то это ничего еще не значит.

НЕНАВИЖУ: ссоры и Дом2, пафос и гламур, улыбки и любовь за деньги, миноров и мажоров, пожары и войны, предательство и ложь, тех, кто что-то строит из себя, вместо того, чтобы просто быть кем-то.

Я красивый и симпатичный, веселый и жизнерадостный, прикольный и забавный, открытый и искренний парень. Только лишь крылья - в прачечной, нимб заряжается-

Я контролирую свои мысли и слова, поступки и привычки, характер и судьбу. Единственное, что не могу контролировать - это чувства, интуицию, сердце и душу. И вам не советую.

У слабых людей обычная цель становится мечтой, а вот сильные — делают мечту обычной целью.

Ревность — это подозрение в том, что не только ты изменяешь, но и тебе…

Женщина, помни! Чтобы у мужчины не было любовницы, он должен на улицу выходить с полным желудком, а также пустыми яйцами!

Я не изменяю — я просто сравниваю!

Забыть вас? Мне бы сперва вас запомнить-!

Ненавижу, когда пишут девушки -меня найти сложно, а потерять легко-! Вы че, носки?

Cпорить с девушкой — что стричь поросёнка. Шерсти нет, зато визгу много!

Любишь свободу? Свободна!

Как много дел считали невозможными, пока их не осуществили.

Чем меньше говорит мужчина о своих чувствах, тем он их испытывает сильнее!!!

Твоё нечего надеть, уже некуда ложить!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

- Знаешь как заинтриговать девушку? - Как? - Завтра скажу.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

С тобой в лифте едет несколько человек? Удиви их! Повернись и скажи: "Вам, наверное, интересно для чего я вас тут всех собрал? "

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если бы женщина не сопротивлялась то в «Камасутре» была бы всего лишь 1 страница.

В школьные годы я примерял свою фамилию к известным законам и теориям. Звучало не очень, поэтому учёным я решил не становиться…

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как говно в проруби))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.

Говорите, девушки - слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Как ты относишься к структурированному углероду? - да ты достал уже интеллектом давить! иди в пень со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... - не подкалывай... просто дай мне минералки.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! - Главное, чтобы не последний в твоей. =)