Агрессивность , по мнению исследователей, является результатом взаимодействия биологических и социальных факторов. Поскольку она встречается у всех видов животных, большинство ученых сходится на том, что у нее есть не только социальная, но и биологическая основа.

Об этом говорит и тот факт, что агрессия у детей возникает лишь в определенном возрасте. Агрессией принято называть такую активность, которая сочетает в себе враждебный настрой по отношению к окружающим, состояние гнева и злости. При этом агрессия может проявляться в частых спорах, провокациях конфликтов, нарушениях установленных правил, оскорблениях.

Понятия агрессия, агрессивность носят отпечаток негативности, что не совсем справедливо. Агрессивность в какой-то мере необходима для самосохранения, овладения знаниями, познания мира. Любовь нуждается в некоторой доле агрессии для завоевания объекта любви. Очень часто агрессия проявляется как гнев, обида на невозможность достижения желаемого, на боль. Агрессия может проявляться как непосредственная разрядка на напряжение. Агрессия может быть открытой или скрытой, пассивной, что выражается в отказе, сопротивлении требованиям окружения. Последние исследования американских психологов показывают, что у некоторых людей есть предрасположенность к агрессивному поведению (выявлен ген агрессии у преступников), и что дети, которые злоупотребляют сладким, во взрослой жизни склонны к агрессии.

Чаще возникает из-за психологических проблем, с которыми ребенок не в состоянии справится. В разном возрасте агрессия (в норме) проявляется по-разному:

• голодный малыш до года может кричать и сердиться;
• годовалый малыш, разозлившись, может ударить маму;
• в полтора года, рассердившись, ребенок кричит так, что взрослые не могут понять, что с ним происходит;
• двухлетний малыш, не раздумывая, ударит по голове лопаткой;
• в три года ребенок уже знает некоторые правила и сначала может поспорить, хотя и драка не исключается;
• в дошкольном возрасте ребенок знает, что драться нельзя, что это причиняет боль;
• у некоторых детей агрессия может быть следствием недостаточности психических ресурсов, т.е. ребенок устает, перевозбуждается и происходит срыв.

В подростковом возрасте агрессия часто отражает трудности в общении, заниженную самооценку, тревожность, ожидание враждебности от окружающих, предпочтение действовать, а не выражать свои мысли словами, недовольство собой (агрессия выступает как компенсация), неудовлетворенность в любви и доброте.

Многие дети проходят период – между двумя и четырьмя годами, – когда удары и кусание являются единственной формой общения, для того чтобы показать это свое состояние, например: «Я сержусь, а ты не понимаешь», или «Я хочу это, а ты не даешь!». Не умея выразить свои желания словами, дети порой склонны прибегать к помощи кулаков или острых детских зубов. Это вполне нормальная стадия развития может превратиться в дурную привычку, если, подрастая, ребенок не научится подавлять свою агрессию. Справиться с агрессивным поведением ребенка на этой стадии развития можно, если взрослые в своем поведении будут придерживаться определенных правил, потому что исследования показывают, что агрессивность передается также через подражание. Одни дети становятся агрессивными, подражая сверстникам, другие – из-за того, что постоянно подвергаются насилию в семье или наблюдают жестокие отношения, где скандалы и драки являются единственным способом решения всех проблем. В таких семьях вся обстановка способствует усвоению ребенком норм агрессивного поведения, потому что добиться своего он может только грубостью, дерзостью и насилием.

Ученые также обнаружили у детей связь между просмотром телепередач со сценами насилия и возникновения склонности к агрессии, есть предположения, что такая агрессия носит временной характер, а если сцены насилия ребенок смотрит каждый день по три-четыре часа? Тогда у ребенка идет подкрепление агрессивного поведения.

Родителей очень часто волнует и беспокоит агрессивность ребенка , даже самые терпеливые вполне справедливо начинают негодовать, если ребенок ударит их, желая дать выход своей злости. До трехлетнего возраста возможны обычные проявления темперамента с короткими вспышками гнева, но настоящая агрессивность для детей такого возраста все-таки не характерна. Если ваш трех-четырехлетний ребенок без конца дерется с товарищами по детской площадке, кусается, набрасывается на маленьких детей, отбирает у них игрушки, так что никто не хочет с ним играть, внимательно приглядитесь, и задайте себе вопрос, что травмирует его дома? Может быть, он пытается ударить других детей, потому что ему хочется стукнуть своего младшего брата, но он боится вас? А может быть, он отнимает игрушки у других, потому что у него своих слишком мало? Или ребенок вообразил, что игрушки – это свидетельство родительской любви?

Очень разумно поступают те мамы, которые на детскую площадку берут с собой сумку со своими игрушками – это способствует возникновению дружелюбных маленьких компаний, в которых малыши учатся «обмениваться на время», а не драться и не вырывать игрушки друг у друга. Самый лучший способ борьбы с агрессивностью – быть внимательным к ребенку, заботиться о нем, устанавливать правила поведения только в дружелюбной форме, дружить с ребенком, никогда не критиковать его в присутствии других людей, не проявлять силу (не шлепать), не читать нотации и всегда быть в курсе того, как он ведет себя в отсутствие мамы. Именно понимание причины детской агрессивности помогает взрослым вести себя правильно в любой ситуации.

Ребенка, который постоянно дерется на детской площадке, сначала нужно строго предупредить: «Если будешь драться, то сразу же уйдем с площадки, и будешь играть один». Не послушается – увести ребенка минут на десять, а перед возвращением к детям нужно снова предупредить о том, что прогулка закончится, если будет вести себя по-прежнему. Лишение возможности общения с другими детьми действует гораздо лучше физического наказания.

Таким образом, вы сразу же устанавливаете правила: «Мы никого и никогда не бьем, и нас никто не бьет». Для детей старше четырех лет требования более подробные: «В нашем доме существует правило: подожди, если тебе хочется поиграть игрушкой, с которой играет другой». Этих требований нужно строго придерживаться, до тех пор пока у ребенка не выработается привычка и навык совладания со своими эмоциями и в этом ему должен помочь взрослый. В период проявления детской агрессии взрослому необходимо научиться контролировать собственные негативные эмоции. Неправильным поведением взрослых можно считать повышение голоса и переход на крик, угрожающая поза, негодование, высмеивание и передразнивание, «чтение морали», угроза наказания или само наказание, подкуп, негативная оценка личности ребенка, втягивание в конфликт посторонних людей, рукоприкладство, сравнение ребенка с другими детьми, да еще и не в его пользу. Маленького ребенка нужно успокоить, отвлечь и переключить его внимание, а когда он успокоится обязательно поговорить с ним «что такое хорошо, а что такое плохо». Для сохранения позитивной репутации важно публично спросить у ребенка: «Ты ведь не хотел его обидеть?» или «Ты неважно себя чувствуешь?» А наедине предложить компромиссное решение и потребовать его выполнение. Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленького ребенка можно усадить рядом с собой на две – три минуты, чтобы его ничего не отвлекало. А ребенка постарше отправить в свою комнату – подумать. Когда ребенок реагирует должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия, похвалите его: «Мне нравится, как ты поступил». Ребенок лучше реагирует на похвалу, особенно когда видит, что родители довольны им.

Агрессивность у первоклассника может появиться из-за того, что он стал объектом чьих-то насмешек, такая агрессия является его психологической защитой. В данной ситуации очень много зависит от позиции учителя.

Самое большое количество агрессивных детей обусловлено напряженностью в семье и нарушениями межличностных отношений. Дети очень сильно переживают семейную дисгармонию, а родители затрудняются что-либо предпринять или просто не в состоянии что-то сделать из-за своих собственных обид и несдержанности. В таких случаях следует обратиться к специалисту и получить профессиональную консультацию – это самый верный способ решения подобных проблем.

Раковская Г.Н.
практический психолог,
кандидат педагогических наук, доцент,
руководитель НИИ семьи ОГПУ,
г. Оренбург

На вопросы читателей отвечает семейный психолог Людмила Петрановская .

Жалко букашку!

Наблюдаю, как наш сын расправляется с жуками и бабочками. Меня пугает его жестокость. Что делать?

Иван, Суздаль

Все зависит от того, какого возраста ваш ребенок. В три-четыре года это исследовательская деятельность, ребенок просто не понимает, чем отличается ситуация, когда он откручивает колесо у машинки, от ситуации, когда он отрывает крылышки у насекомого.

Часто такой интерес к гибели насекомого бывает у детей, когда они сталкиваются с идеей смерти, обычно это происходит в 4-5 лет. Они не могут осознать, что такое смерть, а осознавать непростые идеи детям свойственно в игре. Наступив на муравья, ребенок пытается понять, сможет ли после этого муравей встать и поползти, можно ли его «починить», оживет ли муравей, если над ним поплакать...

Тревогу стоит бить, когда ребенок 8-10 лет, во всех остальных отношениях разумный, обижает животных намеренно. За этим уже стоит какое-то неблагополучие, и надо выяснять, какое именно.

Поскольку я в основном работаю с приемными детьми и их родителями, я часто вижу, что дети через жестокие игры с домашними животными «отрабатывают» свой опыт перенесенного насилия, то есть ребенок, которого выбросили из семьи, выбрасывает в окно котенка, чтобы осознать то, что произошло с ним самим.

Справиться с настроением

Девочке три года, в целом она послушная, но в возбужденном состоянии (когда с чем-то не согласна, не хочет спать), бьет по лицу и маму, и папу, и бабушку. Доводы, что человеку больно, пока не воспринимает. Как реагировать?

Денис, Москва

Так ребенок осваивает идею конфликта, столкновения интересов. Малыш в этом возрасте уже может объяснить, чего он хочет. Но когда он объясняет, а родители настаивают, чтобы он делал что-то другое, ситуация для ребенка становится непонятной. Он возмущается, брыкается, пинается, кидается игрушками…

Не надо этого пугаться, не забывайте, что ребенок еще мал. Но надо учить его сдерживать сильные чувства. Как? Так же, как мы учим его всему остальному, есть, например. Сначала сами кормим его с ложки, потом он начинает держаться за ложку вместе с нами, потом сам держит ложку. Точно так же постепенно надо его учить справляться с гневом.

Сгребаем ребенка в охапку, чтобы он не мог драться, обнимаем его, показывая, что мы его защищаем от его гнева. Он побрыкается, поплачет и успокоится, мы таким образом помогаем ему перевести гнев в слезы, в грусть по поводу того, что надо ложиться спать. После этого наступает расслабление.

Вы видели, как шестилетние дети пытаются успокоиться? Они сами себя обхватывают руками и так сидят. Воспроизводят движение родителя.

Когда малыш успокоился, важно установить с ним контакт. Проблемы начинаются, когда родитель после конфликта обижается на ребенка, отталкивает его от себя. Этого не должно быть. Ребенок не виноват, он просто маленький. Вы помогли ему справиться со своими чувствами, он побуянил, поплакал, расслабился, теперь покачайте его, поцелуйте. Главный вывод, который должен сделать малыш, что конфликт не разрушает отношения, можно поссориться, но продолжать друг друга любить и быть вместе.

Как помочь?

Сыну 13 лет, недавно мы переехали, и он пошел в новую школу. Весь этот год домой приходил с синяками, на мои вопросы отвечал, что случайно упал в зале на физкультуре, или еще что-нибудь в этом роде, но я понимаю, что это не так, что его бьют ребята. Как правильно действовать в такой ситуации, чтобы не навредить, а, наоборот, помочь сыну?

Александра Михайловна, Тверь

Мне кажется, ему надо время от времени говорить: «Если ты почувствуешь, что не справляешься, дай знать, я помогу». Идти разбираться поверх его головы не стоит. Может быть только хуже. Если бы ребенку было лет 8, надо было бы сразу идти в школу, а если ему 13 лет и он не жалуется, не просит помощи, лучше не вмешиваться. Но постоянно давайте понять, что, если ему нужна ваша помощь, вы ему обязательно поможете.

Кто сильней?

Такое впечатление, что сейчас наблюдается всплеск агрессивности у детей. Это действительно так или об этой проблеме просто стали чаще писать?

Камила, Калининград

В любой группе детей младшего школьного или младшего подросткового возраста идут выяснения, кто сильный, кто слабый, кто кого победит… Девочки обычно вербальным способом друг друга «опускают» - пользуются насмешками, издев-ками, мальчики - кулаками. Это не страшно до тех пор, пока система подвижна: сегодня кто-то тебя побил, завтра ты кого-то. Опасным это становится, когда в группе закрепляются устойчивые роли: появляется кто-то, кого бьют, и кто-то, кто является инициатором насилия. Если такая группа остается без присмотра взрослых, дети сами остановить насилие не могут. И ребенок, сам по себе абсолютно нормальный, попав в воронку мощной групповой динамики, начинает делать чудовищные по своей жестокости вещи. Обычно родители даже не могут поверить, что их ребенок способен на такое.

Дети младшего подросткового возраста нуждаются в руководстве взрослого. Он должен обладать харизмой, авторитетом, внутренней силой, недаром в архаичных обществах на роль наставников всегда выдвигались самые интересные, яркие люди. А сейчас у нас педагогическая сфера стала отстойником для тех, у кого больше ничего не получается. К счастью, еще есть тренеры, руководители кружков, учителя, которые обладают качествами наставника, но их все меньше. К сожалению, в школе сейчас остаются те, кто может существовать в ситуации подчинения, контроля, ситуации, когда от тебя ничего не зависит. А что такие люди могут дать детям? У них нет внутренней силы, чтобы подчинить и направить в хорошее русло поток детской агрессии.

Агрессия - это не всегда плохо, она позволяет бороться за жизнь, защищать потомство, свою территорию, преодолевать трудности, добиваться цели. Когда агрессия нормально функционирует, она работает как вода, которая крутит колеса жизни. На ней основаны конкуренция, желание успеха.

Нам кажется, что мы наблюдаем всплеск детской жестокости. На самом деле дети сейчас такие же, как и были. У них есть возрастная потребность в агрессии, и они ее реализуют. Нет взрослых лидеров, которые бы ее сдерживали.

Существует два основных условия, вызывающих у людей стремление к насилию. Первое из них состоит в том, что человек был обижен. Ребенок, которого шлепали, били или которому угрожали насильственными действиями, сам будет предрасположен к применению насилия. Детские беспокойства, разочарования и недовольства могут накапливаться и вынуждать ребенка драться или кусаться.

Второе условие является более трудным для понимания: человеку не позволяли высвобождать эмоции, возникавшие в результате обид. У него сохраняются невыраженные чувства по поводу того, что ему пришлось пережить, и в результате возникает стремление к проявлению насилия по отношению к другим людям. У ребенка, ставшего жертвой насилия и других тяжелых переживаний, появляется желание применять физическое воздействие только в том случае, когда его эмоции заблокированы и подавлены. Таким образом, насилие представляет собой искаженное выражение гнева и страха человека в той окружающей среде, где отсутствуют безопасные условия для проявления и выражения его чувств.

Как мальчикам, так и девочкам необходимо позволять плакать и выражать свои эмоции. В противном случае у них будут накапливаться нереализованные гнев, презрение, недовольство и страхи, которые они могут выражать в виде насилия по отношению к другим или себе. Плач является очень эффективным средством избавления от агрессивной энергии.

Вот что рассказала мне сестра, которая часто присматривала за одной пятилетней девочкой (назовем ее Дженис):

Однажды, когда я сидела с Дженис, она хныкала, а Лаура (ее мать) была занята домашними делами, и у нее не было времени поиграть с дочкой. Тогда я предложила Дженис пойти во двор. Она с радостью согласилась. Пока Лаура стирала, мы с Дженис сидели во дворе. Девочка все еще хныкала. Вдруг она взяла длинную палку и стала пытаться ударить меня. Но я каждый раз перехватывала палку, и она никак не могла добиться своего. Я сказала Дженис: "Я не позволю тебе ударить меня". Через какое-то время я ухватилась за другой конец палки, но она начала тащить ее к себе, пытаясь вырвать из моей руки. Увидев, что у нее ничего не получается, Дженис начала кричать: "Отпусти! Отпусти!" А потом разревелась. Мы обе продолжали держаться за палку. Этот громкий плач продолжался несколько минут, пока Лаура, услышав крики дочери, не вышла на веранду. С раздражением в голосе она спросила меня: "Почему ты не отдаешь ей палку?" Она подумала, что я специально провоцирую Дженис. Я отпустила палку. Девочка перестала плакать, но затем вновь дала мне другой конец палки, начала тащить ее и плакать! Тут я поняла, что ей нужно было поплакать, и для этого я должна была держать палку, чтобы она тащила ее к себе.

В некоторых случаях агрессию ребенка можно остановить, решительно, но с любовью удерживая его на руках. Если старший брат толкает или бьет младшего, вам нужно решительно остановить его и сказать, что не позволите ему обижать ребенка. Старший, возможно, начнет сопротивляться и протестовать, но вы должны продолжать удерживать над ним физический контроль. В конце концов его гнев может перерасти в слезы и он расплачется в ваших объятиях. Тогда вы можете сказать ему: "Я знаю, что иногда ты злишься на младшего братика и хочешь ударить его. Я понимаю, что ты чувствуешь, но я должна защищать вас обоих, поэтому подержу тебя еще немного. Можешь рассказать мне, почему ты грустишь и злишься. Все нормально. Если хочешь, можешь поплакать".

Если ребенок разгневан и проявляет агрессию, создайте спокойные условия, чтобы он мог высвободить свои чувства с помощью плача, а не вымещать их на других. Все, что помогает ребенку почувствовать доброе к нему отношение и создает у него ощущение безопасности, помогает ему заменить свои агрессивные порывы оздоровляющими слезами. В то же время насильственные действия должны решительно пресекаться, чтобы никто не пострадал. Уверенно и с любовью удерживая малыша на руках, мы достигаем обеих целей: останавливаем насильственное поведение и демонстрируем свою доброту, необходимую ребенку для ощущения безопасности. Эта мера очень эффективна и полезна.

Вот пример эффективного применения этого метода, рассказанный матерью трехлетнего мальчика.

Я начинаю понимать, когда ему нужно поплакать. Например, сегодня утром он проснулся не в настроении, был каким-то раздражительным и ударил меня.

Когда я обернула вокруг него полотенце, он начал вырываться и заплакал. Я продолжала удерживать его, а малыш все кричал и рыдал. Я держала полотенце не очень плотно, чтобы он мог двигаться. Сын продолжал сопротивляться и извиваться, но я его не отпускала. Я сказала: "Я просто хочу, чтобы ты несколько минут побыл здесь". А малыш все плакал и плакал, взвизгивал и пытался вырваться. Через некоторое время я выпустила его из полотенца, но он повернулся и швырнул в меня игрушку. Тогда я опять обернула вокруг него полотенце, и он снова начал плакать. Через десять минут я выпустила его, и сын стал совсем другим. Никакой раздражительности - только одни улыбки. Он стал прекрасно себя вести. Я спросила, можно ли поцеловать его, и он сам обнял меня и поцеловал. Тогда я поняла, что ему нужно было поплакать, и он это сделал.

Некоторые взрослые отказываются от такого метода, поскольку считают, что удерживать ребенка против его воли - это жестоко. Но те же самые люди без колебаний отсылают ребенка в детскую комнату вопреки его воле ("тайм-аут") и угрожают ему различными наказаниями, если он выйдет оттуда без разрешения. Заточение задиристого ребенка в своей комнате может привести лишь к кратковременным результатам. Но основную проблему это только усугубит, поскольку ребенок ощущает себя покинутым, непонятым и нелюбимым. Вот почему я рекомендую удерживать малыша с любовью, а не изолировать его или лишать внимания.

Хотя агрессивные дети поначалу обычно отталкивают родителей, на самом деле им хочется, чтобы их держали на руках. Малыши как будто стремятся убедиться, что существует сила, более мощная и значимая, чем их гнев. Именно такой силой и являются взаимоотношения между взрослым и ребенком. Однако удерживание ребенка на руках никогда не должно применяться в качестве наказания, мести или способа воспитания покорности и послушания. Если это делается с сочувствием и любовью, то никогда не вызовет у него отвращения.

Иногда я применяла этот метод к своим сыновьям. Если я держала их на руках, пока они плакали, после этого у детей всегда было хорошее настроение. Часто они хотели продолжать оставаться в моих крепких объятиях, хотя за несколько минут до этого яростно вырывались. Однажды после такого плача, во время которого мой шестилетний сын пытался вырваться, он вдруг сказал: "Мне нравится, как ты меня обнимаешь. Это помогает мне избавиться от чего-то".

Если воспитатели и няни считают необходимым применять этот метод в отношении задиристых детей, я советую им получить на это разрешение родителей, так же как и на любую другую методику. Держать ребенка на руках наиболее эффективно в том случае, когда это делает близкий и любящий человек. Данный метод является очень действенной альтернативой наказанию как дома, так и в детском саду, поскольку останавливает агрессию ребенка, не причиняя ему какого-либо вреда и избавляя его от негативных эмоций.

Применение этого метода описано в пособии для воспитателей, опубликованном Национальной ассоциацией воспитания детей. В приведенном ниже отрывке из этой книги объясняется, почему он является гораздо лучшим методом воспитания, чем физическое наказание.

Когда вы держите ребенка на руках, он получает огромную пользу. Ощущая, что вы контролируете ситуацию и понимаете его, малыш прекращает сопротивление и впоследствии чувствует себя гораздо лучше. Разозлившись в следующий раз, малыш будет помнить, что вы на его стороне и способны помочь ему восстановить самоконтроль. Иногда вам придется держать ребенка за руки, если он будет пытаться ударить вас, или за подбородок, если он будет пытаться укусить вас, либо за ноги, если он будет стараться пнуть вас. Если вы будете делать это только для того, чтобы контролировать его действия, считая неправильным бить его, и вы, и малыш будете в безопасности. Вы оба выйдете из кризиса с намерением уважительно относиться друг к другу в дальнейшем.

Некоторые взрослые пытаются направить энергию ребенка в другое русло. Например, мальчику, который часто колотит свою младшую сестренку, могут давать для битья куклу или подушку. Ребенку, который кусает своего приятеля, могут предложить резиновую игрушку или яблоко. Такая переадресация агрессии может помочь на время защитить потенциальную жертву. Это также дает драчуну возможность увидеть, что взрослые понимают его чувства. Однако если ребенок при этом не плачет и не выражает свой гнев, то его глубинные чувства обычно не выплескиваются, поскольку агрессивные поступки являются, как правило, искаженным выражением страха и печали. Такие физические действия, как шлепки или кусание, не приносят настоящего избавления от связанных с ними болезненных эмоций. Ребенок, выражающий ревность к своей младшей сестренке кусанием или шлепками, лучше всего преодолеет свое беспокойство по поводу потери родительской любви, если сможет поплакать в теплых объятиях мамы или папы.

Иногда дети направляют свою агрессию на родителей. Этому существует несколько возможных объяснений.

Либо взрослые жестоко обращались с ребенком, возможно, увлекались наказаниями, проявляли авторитаризм, несправедливость, нетерпимость, неуважение, либо игнорировали его потребности. Пресечение агрессивного поведения ребенка, конечно, оправданно, но также необходим и анализ поступков родителей, поскольку именно они могут стать причиной его агрессивности.

Идеальных родителей не бывает. Именно поэтому все дети иногда злятся на них, особенно на тех, кто им ближе всего. Ребенок может воспринимать матерь и как богиню (когда она спокойна и относится к малышу с любовью), и как чудовище (когда она теряет терпение и внимание). К тому же родители устанавливают ограничения, которые необходимы для того, чтобы обеспечить детям здоровье и безопасность (забирают у них из рук острые, режущие и колющие предметы; сажают их в автомобильное кресло и пристегивают ремнем). Когда малыши злятся, нельзя позволять им драться, но следует разрешать открыто выражать свое недовольство, плакать, возмущаться и кричать. Им необходимо знать, что родители не отвергнут их чувства и способы их выражения.

У некоторых детей, которые пытаются ударить своих родителей, возможно, просто произошло накопление стресса, и для выражения своих чувств им требуются жесткие ограничения. Драки могут быть их способом попросить о содействии в избавлении от болезненных эмоций, как это было продемонстрировано в предыдущих примерах. Держа ребенка на руках, вы устанавливаете ограничения в его поведении, являющиеся стимулом для плача и негодования, тем самым без всякого вреда для малыша сводите его агрессивность на нет.

В заключение хотим подчеркнуть, что проявляющие агрессивность ребята всегда страдают от болезненных эмоций. Существуют эффективные, исключающие наказания способы пресечения агрессивного поведения, помогающие детям высвободить их глубинные чувства. Важно понимать, что больше всего малыши нуждаются в любви и внимании именно тогда, когда их поведение заслуживает этого меньше всего.

наталья спрашивает:

Здравствуйте, доктор! Моему сыну 1 год 7 месяцев. С 1 года 2 месяца ребёнок начал агрессивно себя вести с силой бросает игрушки, камни всё что угодно на пол, дерётся бьёт родителей, бабушку, дедушку иногда детей на улице причём только знакомых, чаще всего это происходит кода он злиться иногда может, что-то швырнуть или ударить как бы проверяя реакцию, сейчас агрессия достигла апогея надо не надо много раз в день. Уже очень устала не знаю, что делать и строго говорила и ласково не помогает. Часто говорит слово нет отрицает всё. что не скажешь, пропал интерес к развивающим играм причём мы его не когда не перегружали, только бегает и делает что хочет в основном просто тыняется, а кода предлагаешь игру отрицает.Часто игнорирует когда к нему обращаешся если просишь выполнить какое-нибудь задание, как будто не с ним говоришь иногда включается и что-то выполняет, но в последнее время не часто. Ребёнок развит при всём нормально говорит приблизительно 100 слов и расширяет свой словарный запас.Очень активный, даже черезмерно не сидит не секунды на месте, разыгравшись перевозбуждается и не может успокоится может и в такие моменты проявлять агрессию. На улице забегает в грязь,говоришь ему,что нельзя так делать и объясняешь почему, но он тут же делает тоже самое и много раз подряд,сажала в коляску уезжали с этой площадки он не особо расстраивается потому что,где то есть такая же грязь и вообще ещё много чего интересного есть. Показываешь ему муравья пытается задавить, без агрессии просто так, поднимает с земли окурки всякий мусор, тянет в рот говоришь и объясняешь почему нельзя, всё безрезультатно,делает всё равно, что делал. Невролог гиперактивность не подтверждает, говорит что в это возрасте определить сложно и скорее всего это не гиперактивность. Доктор, помогите пожалуйста, что делать, что это может быть, как себя вести в этой ситуации, как помочь ребёнку стать внимательным и уравновешенным. Пожалуйста ответьте, это уже крик души. Заранее спасибо.

Здравствуйте,Наталья! По Вашему рассказу можно предположить у ребенка кризис одного года. Это всплеск самостоятельности, появление бурных эмоциональных реакций (особенно на то, когда взрослые не понимают его желаний или не выполняют то, что он хочет. В кризисный период слово "нет" особенно раздражает ребенка - дети могут пронзительно кричать, падать на пол, бить по нему руками и ногами и т.п.
Появление таких бурных аффектов чаще всего зависит от стиля воспитания в семье - или очень строго (все нельзя, давят на ребенка, не допускают проявления самостоятельности) или непоследовательно (требования взрослых непоследовательны - сегодня это категорически нельзя, а завтра надоело терпеть крики ребенка - а, ладно, можно; или папа с мамой запрещают, а при дедушке с бабушкой можно...) воспитывают ребенка. Кстати, проявления агрессии тоже подтверждает то, что ребенку мало самостоятельности. Смягчат поведение ребенка установление новых отношений с ним - признание его права на большую свободу действий (в допустимых пределах), на право обследовать и изучать этот мир (в том числе и грязь!!! Просто одежду и обувь подходящую оденьте и даже "порезвитесь" вместе с ним). Уменьшите количество "нет". Дайте возможность играть в "разрушительные" игры - построит башню из кубиков- и развалит или замок из песка - и разрушит (это снимет внутреннее напряжение. Больше обращайте внимание на развитие правого полушария (лепка, рисование, аппликации, рвачество и т.д. нежели левого. Больше давайте движения- вместе бегайте, придумывайте игры и занятия на улице, интересующие его (чтобы было некогда собирать окурки...) Внимательности и уравновешенности не ждите - не тот это возраст, просто более спокойно относитесь к таким проявлениям в поведении ребенка и он будет подражать Вам в своем поведении. Ребенок развивается действуя, а родители организуют ему эти действия. Так что - терпения и выдумки Вам!!!

Агрессивное поведение у детей может ставить в тупик даже опытных мам и педагогов. Оправдать его малым возрастом, капризами или недомоганием получается не всегда. Бывает, что агрессия у малыша становится нормой и его неохотно встречают на детской площадке другие дети. Чтобы помочь ребенку справиться со своими эмоциями, взрослым важно понять причины враждебности по отношению к окружающему миру.

Чтобы ребенок мог стать полноценной частью детского коллектива, родителям важно проанализировать причины агрессивного поведения

Причины агрессии

Во время приступов детской агрессии близким следует соблюдать спокойствие и выдержку. Важно поставить себя на место малыша и понять, что он чувствует. Проще всего это сделать, если задаться вопросом: «Почему моему сыну (дочери) сейчас настолько плохо, что ему (ей) хочется что-то швырнуть или разбить, кого-то ударить?». Причин агрессивного поведения не так много:

• страх и тревога в ответ на ощущение опасности, исходящее от окружающего мира;
• отстаивание своих прав;
• желание стать независимым и самостоятельным;
• невозможность удовлетворить какое-то желание;
• запреты взрослых.

Борьба с враждебным поведением не должна сводиться к усмирению юного бунтаря любой ценой. Прежде всего, он нуждается не в наказании, а понимании, заботе и помощи. Проще навесить ярлык: «неуправляемый», « », но это будет неправильно. Остудить пыл маленького агрессора способна всего одна правильная фраза. Например, «мне не нравится твое поведение», «давай подумаем, можешь ли ты высказать, что тебя тревожит, по-другому» или «взрослые дети так себя не ведут».

Психологи ищут истоки агрессивного поведения в воспитании первых лет жизни. Они советуют либо игнорировать гневное поведение, либо подвергать непослушных бунтарей соответствующему наказанию. В первом случае родители «не замечают» враждебности, но активно поощряют хорошие поступки. Этот способ эффективен только в раннем детском возрасте и он действительно приводит к постепенному угасанию гнева.

Обязательное поощрение хороших поступков - отличный способ нивелировать излишнюю агрессию ребенка

Влияние микроклимата в семье

Домашнее окружение (родители, бабушки, дедушки) – эталон, по которому младшее поколение строит поведение.

• Менее агрессивны ребята, родители которых не проявляли в их отношении ни снисходительности, ни серьезных наказаний. Их правильная позиция – осуждать враждебность, открыто говорить об этом с детьми, обходиться без строгих наказаний в случае проступков.
• Наоборот, дети склонных к телесному наказанию родителей перенимают у них пример гневного поведения. Чувствительные к родительской строгости малыши быстро учатся подавлять враждебные импульсы в их присутствии. Зато вне дома они становятся нервными, выбирают слабую жертву коллективе и отыгрываются на ней.
• Если наказания вызывают физическую боль или сильно расстраивают, малыши могут забыть их причину, и не усвоить правила приемлемого поведения. Под давлением взрослых они сильно меняются, но повинуются только тогда, когда за ними пристально следят.

Когда проявляется детская агрессия?

Когда малыш не испытывает чувства страха и нужды, ему комфортно. Он спокойно играет с детьми или фантазирует о чем-то. Враждебность по отношению к взрослым, сверстникам, окружающей среде у него возникает в таких случаях:

• его бьют, над ним издеваются;
• злые шутки и подколы в адрес ребенка;
• родительское пьянство и дебоши;
• недоверие родителей;
• ревность по отношению к одному из членов семьи;
• для друзей ребенка закрыт вход в дом;
• чувство ребенка, что его не любят, игнорируют;
• недоверие родителей ребенку;
• чувство незаслуженного стыда;
• настраивание против ребенка его братьев и сестер.

Очень часто причиной агрессии становятся физические наказания ребенка родителями

В воспитании молодого поколения рекомендуется избегать крайностей. Одинаково плохо отражаются на формировании личности предоставление полной свободы и гиперопека. Чрезмерная опека над детьми обычно приводит к инфантилизму, неспособности противостоять стрессовым ситуациям, нормально общаться со сверстниками. Инфантильные ребята часто становятся жертвами агрессии со стороны других детей.

В чем выражается детская агрессия?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Ваш вопрос:

Ваш вопрос направлен эксперту. Запомните эту страницу в соцсетях, чтобы следить за ответами эксперта в комментариях:

Агрессия у детей – эмоциональная реакция на происходящее. Она не плоха сама по себе, поскольку дает ощущение силы, позволяет отстаивать свои интересы и защищать близких людей. Другое дело агрессивность – предрасположенность к нападению, разрушительным действиям, враждебное реагирование на нежелательные перемены. Агрессивное поведение ребенка выражается в следующем:

• он чувствителен, часто обижается;
• обвиняет в своих ошибках других;
• отказывается выполнять правила;
• идет на открытый конфликт с детьми;
• ищет повод для ссор и мелких стычек;
• реагирует на действия и замечания окружающих, теряет над собой контроль (плачет или проявляет враждебность).

При любом гневном проявлении со стороны ребенка детский педиатр Комаровский рекомендует родителям показать, что они сильнее. По его мнению, агрессия – способ продемонстрировать превосходство над старшими, что не должно оставаться незамеченным. Лучшим решением Комаровский считает семейный визит к детскому психологу, который проанализирует ситуацию и проведет лечение.

Агрессивный ребенок не избегает прямых конфликтов, а наоборот идет в них без тени сомнения

Виды агрессии

Агрессия у детей во многом зависит от темперамента. Малыши-сангвиники учатся договариваться. Флегматики и меланхолики сильно обижаются. Холерики проявляют гнев часто и в полной мере. Психологи выделяют такие виды агрессии:

• физическая (нападение) – сила используется против человека, животного, неодушевленного объекта;
• прямая – направленная против конкретного субъекта;
• инструментальная – средство достижения определенной цели;
• вербальная – выражение негативных чувств через крики, визги, ссоры, ругань, угрозы;
• враждебная – ставит цель причинения физического или морального вреда интересующему объекту;
• косвенная – злобные шутки, сплетни в адрес определенного лица, взрывы ярости, топанье ногами, битье кулаками по столу.

Какова бы ни была причина и вид агрессии, малыш попадает в замкнутый круг. Испытывая недостаток любви и понимания, он отталкивает своим поведением окружающих, вызывает неприязнь. Это усиливает его ответные негативные эмоции, поскольку дитя не знает, как можно потребовать внимания по-другому.

Недружественное отношение окружающих возбуждает в ребенке чувство страха и гнева. Его поведение считается асоциальным, но на самом деле является отчаянной попыткой создать связь с близкими людьми. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои желания в более мягкой форме. Поскольку они остаются незамеченными, проявляется враждебное поведение.

Сильная обидчивость тоже является симптомом подавленной агрессии

Агрессия и возраст

Наиболее частые проявления агрессии встречаются у маленьких детей. Отчаяние и злость можно обнаружить уже в плаче грудного младенца, которому отказано во внимании. Детей 2-7 лет легко обидеть, обмануть, и своим гневным поведением они выражают реакцию на происходящее. Проявляясь в младенчестве, агрессия растет в течение дошкольного периода и постепенно переходит на убыль. При правильном воспитании подросшие ребята могут понимать поступки и чувства окружающих.

Если родители не реагируют на всплески раздражительности и враждебности отпрыска, такое поведение переходит у него в привычку. В этом случае очень скоро ребенок не сможет вести себя иначе, что осложнит общение со сверстниками и старшим поколением. Агрессивное поведение детей дошкольного возраста проявляется по-разному. Его основные признаки таковы:

• в 2 года малыши кусаются, выражая права на свои вещи и переживания по поводу отсутствия внимания со стороны взрослых (подробнее в статье: );
• в 3 года дети кусаются, дерутся, бросают друг в друга вещи и игрушки (рекомендуем прочитать: );
• у 4-х летнего ребенка агрессия ослабевает после кризиса трехлетнего возраста, но при вторжении на свою территорию в саду и на площадке он нападает первым (рекомендуем прочитать: );
• подросшие 5-летние мальчики продолжают выражать агрессию в физической форме, а девочки придумывают обидные прозвища и игнорируют дружбу;
• 6-7-летние дети знакомы с чувством мести, могут выражать страх и обиду.

Для профилактики агрессии важно создать в доме атмосферу теплоты, заботы, взаимной поддержки. Уверенность в родительской любви и защите помогает ребенку взрослеть и становиться успешной личностью. Чем более уверенным в себе он станет, тем меньше в нем останется эгоизма, тем реже его будут посещать негативные эмоции. Требования взрослых по отношении к своим наследникам должны быть разумны и дети должны понимать, чего от них ждут.

Если в семье царит атмосфера тепла и взаимной поддержки, дети вряд ли станут проявляться агрессивно

Как бороться с агрессивным поведением ребенка?

Внимание к сыну или дочери – первый шаг на пути в борьбе с агрессией. Родители хорошо знают своего ребенка и часто могут предотвратить внезапные вспышки гнева. В отношении физической агрессии это сделать проще, чем в отношении вербальной. Когда ребенок надул губки, сузил глазки или по-иному выразил закипающие эмоции, его следует отвлечь от негатива криком, интересным занятием, удержать за плечи или отвести руку.

Если агрессивный порыв не удалось предотвратить, важно объяснить ребенку, что его поведение некрасиво и неприемлемо. Провинившегося следует сурово осудить и заставить убрать причиненный разгром, а объект вражды окружить вниманием и заботой. Тогда агрессивный ребенок поймет, как он проигрывает от своего поведения и будет более внимателен к советам старших.

Поначалу ребенок будет отвергать замечания взрослых, отказываться убирать за собой и признавать вину. Рано или поздно фраза «если ты достаточно большой чтобы все порушить, то и убрать за собой ты тоже можешь» будет им осмыслена. Уборка сама по себе - не наказание. Довод, что «большой» мальчик должен нести ответственность за поступки, сильнее повлияет на ребенка. После уборки важно поблагодарить маленького помощника.

Снижение словесной агрессии

Вербальную (словесную) агрессию предотвратить сложно и реагировать придется после того, как обидные фразы сказаны ребенком. Желательно их проанализировать и попытаться понять переживания отпрыска. Возможно, он не знает, как по-другому выразить эмоции или же хочет испытать превосходство над взрослыми. Когда враждебно настроенный и нервный ребенок оскорбляет других детей, взрослые должны рассказать им о том, как достойно дать отпор.

Большинство агрессивных поступков в подростковом возрасте совершается в результате эмоционально напряженных ситуаций. Ребят выводит из себя повелительный тон, демонстрация силы и власти, фразы наподобие: «учитель всегда прав», «делай, как тебе велено». В ситуациях, когда родители требуют полного подчинения или поучают, они нередко ведут себя враждебно.

Работа взрослых состоит не в демонстрации превосходства, а в снижении враждебности и предотвращении конфликтов. Лучший способ – установить с подростком обратную связь с помощью психологических приемов. Желательно вскрыть мотивы агрессии («ты стремишься меня обидеть?»), выразить свое отношение к происходящему («я не заслужила, чтобы ты так со мной разговаривал»). Устанавливая эмоциональную связь, важно проявить заинтересованность, твердость и доброжелательность, разобрать конкретные поступки, а не личность в целом.

Эмоциональные и критические замечания со стороны взрослых вызовут еще больший протест и раздражение. При общении с подростком читать нравоучения не следует. Важно уведомить его о негативных последствиях поступков, обсудить пути выхода из ситуации.

Пример конструктивного поведения – умение слушать и понимать оппонента, позволять ему высказывать свое мнение, будет полезен ребенку. Общаться и давать ему рекомендации желательно не на ходу, а в спокойной доверительной обстановке. Взрослым важно продемонстрировать доверительное отношение к проблемам сына или дочери, признать детские чувства («…понимаю, как тебе обидно»). Нелишними будут паузы, которые помогут успокоиться, и чувство юмора.

Обсуждая тему агрессии с ребенком, не нужно переходить на личности - говорят лишь о поступках или проявлениях

Игры для агрессивных детей

Снизить немотивированную агрессивность ребенка позволят мероприятия, на которых он сможет понять, что есть иные способы привлечения внимания и проявления силы. Чтобы казаться старше и взрослее, ему не обязательно самоутверждаться за счет слабых, а недовольство чем-либо выражать плохими словами. Психологи рекомендуют детям такие способы выплескивания негативных эмоций:

• рвать на кусочки листик бумаги, который всегда есть в кармане;
• громко покричать в «мешок крика»;
• побегать и попрыгать на стадионе, игровой площадке, в спортивной секции;
• периодически выбивать коврики и подушки (полезно для драчунов);
• бить боксерскую грушу;
• проговаривать свои чувства («я расстроен», «я злюсь»), как учат взрослые.

Игры с водой

Созерцание водоемов, наблюдение за жизнью обитателей аквариумов успокоит даже самого отчаянного бунтаря. Рекомендованы познавательные и активные игры с водой:

1. После дождя побегать по лужам. Главное чтобы ребенок был здоров и надел непромокаемую обувь.
2. Переливание жидкости из одной емкости в другую. Занятие позволит сосредоточиться и охладит гневный пыл.
3. Кидать камни в любой водоем. В это время важно быть рядом, следить за безопасностью игровых маневров.
4. Детская рыбалка, которую можно устроить в тазике или ванне. Достаточно купить набор рыбок на магнитах и удочку.
5. или аквапарка. Эти удовольствия зависят от материальных возможностей взрослых, но они помогают маленькому агрессору получить заряд позитива и выплеснуть энергию.
6. В летнее время – дворовые игры с водным пистолетом. Они позволят проявить активность и освежат в летний зной.
7. Устраивать волны в ванной во время купания. Чтобы вода не расплескалась по полу, следует использовать шторки и наливать половину ванны.
8. Устройство мини-бассейна во дворе в летнее время. Ребята могут кидать в него игрушки, сдувать кораблики, плескаться друг другу в лицо. Важно пристально следить за безопасностью во время игр.

Водная стихия прекрасно снижает тревожность и агрессию, помогает ребенку избавиться от лишней энергии

Игры с сыпучими материалами

Игры с песком и крупами формируют усидчивость и помогают бороться с внутренним напряжением. Материалы можно давить, мять, бросать, наблюдая за результатом. Сыпучие атрибуты игры послушно принимают любую форму и выдерживают грубое человеческое воздействие. С их помощью дети выплескивают чувства и не переживают за результат. Распространенные игры с песком:

• просеивание через сито или мельницу с ситом;
• закапывание в песок фигурок;
• работа по строительству замков;
• выкладывание картинок из цветного песка.

Творческие игры

После гневного всплеска (выраженного в физической или эмоциональной форме) следует дождаться, когда чадо успокоится. Не давая оценок поведению, нужно попросить его записать или нарисовать свой гнев и чувства «жертвы», которую он ударил или оскорбил. Важно не стесняться эмоций, и описать все как было («я хотел его ударить», « у меня внутри все бурлило»).

Проанализировав эти записи и поставив себя на место другого человека, дитя постепенно научится контролировать поведение, станет прислушиваться к чувствам людей. Рисуя агрессию, малыши часто используют черный, фиолетовый, бордовый цвет (подробнее в статье: ). Анализируя картинку вместе с ребенком, можно попросить его добавить детали, сделать рисунок веселым. Например, нарисовать добрых человечков, радугу, яркий салют, звезды. Прием научит маленького агрессора, как можно управлять своими чувствами.

Предложив ребенку выразить свои чувства через творчество, можно понять корень проблемы и переосмыслить ее вместе

Агрессивное поведение поддается корректировке

Родителям и педагогам важно показать агрессивному ребенку, как точно оценивать свое эмоциональное состояние и вовремя реагировать на сигналы, которые подает тело. Верно расшифровывая его послания, ребенок сможет контролировать свои эмоции и предотвращать конфликты. При воспитании агрессивных детей работа родителей и учителей ведется по трем направлениям:

1. консультации и обучение проблемных ребят конструктивному поведению, приемлемым способам выражения гнева;
2. помощь в освоении методики, которая позволяет владеть собой во время вспышек гнева;
3. формирование способности к сочувствию и сопереживанию.

Коррекция поведения приведет к положительному результату только при систематической работе с ребенком Непоследовательность и невнимательное отношение к детским проблемам могут лишь ухудшить ситуацию. Терпение, понимание, регулярная отработка навыков общения с окружающими – вот что поможет родителям снять агрессивность сына или дочери.

(6 оценили на 4,17 из 5 )

Здравствуйте. Сыну 5 лет. Проявляет агрессию ко всем членам семьи. Вне дома он ангел. Если что-то не по его он моментально вспыхивает. Может ударить, начинает кричать, говорит обидные слова.
Я переживаю, что происходит у него в саду. Он категорически не хочет ходить туда. На все расспросы что происходит, тебя кто-то обижает? Отвечает нет, в саду скучно. Когда я отвожу его в сад, он плачет и мне приходится его буквально затаскивать.
Не могу понять — может я что-то не так делаю? Не правильно его воспитываю? Или все-таки что-то его беспокоит?

добрый день. мой сын в 5 классе срывает уроки у молодых учителей. при разговоре все понимает и осознает. но без меня в школе откровенно хамит. и разговаривала. и наказала вот только. хотят из школы выгнать его. но оценки 3,4,5. в прошлой школе 1,2,3 класс учились там было проще. что делать не знаю.. родители в классе уже против моего сына и меня..

Здраствуйте. Дочку я не бью и отношусь к ней ласково. Ей 5 лет 8 месяцев. Она меня бьет с сильной агрессией, сжимая зубы. Кусает и щипает, со злостью спрашивает: «Ну что больно тебе?» Я говорю, да. А ее это радует и она еще сильнее начинает бить. Как мне быть в таких случаях? Даю успокаительное + магний В6.

Ребёнку 7 лет, в школе стал вести себя агрессивно, не слушает, на замечания реагирует агрессивно, ему хочется кого-то ударить, толкнуть. Психует, плачет. Что делать?

Очень сильная агрессии у девочки 9 лет к одноклассникам. Но только к тем, кто ее обижает и зло подшучивает. Говорит что не может не обращать внимания, и злость из нее берется не ясно откуда. Сегодня был инцидент что даже вызвали в школу к психологу. Она наговорила ему что в ней живёт злая сущность. А детям и учителю пожелала сгореть в аду! Говорит что не может промолчать когда над ней шутят. На учёте не стояла, в садике такого не было.

Моей дочери 11 лет — учимся в пятом классе — смена учителей и требований! Постоянно переживает, что ее будут ругать за плохие оценки. У меня ещё есть сын 3 года. Она к нему очень ревнует. В результате — появилась агрессия и нежелание ходить в школу, ненависть к учителям, не понимание зачем жить. Не знаю как ей помочь!

У моего ребёнка умеренная УО, ведёт себя агрессивно. Лежал 2 раза в пнд из препаратов принимает Тизерцин, но он привык к таблеткам, они на него не действуют, ежедневные жалобы на поведение, агрессию, по словам воспитателя и преподавателей не сидит на уроках, и мешает другим детям заниматься. При обращении оговаривается, в столовой ест безобразно… Дома ведёт себя лучше, но в основном так же. Не хочется, чтобы его переводили на индивидуальные занятия, иначе думаю вообще одичает. Помогите пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее!!

Моей дочери 10 лет, пол года назад мы вернулись из заграницы, где жили 5 лет, то есть с 4 лет у неё не было достаточно друзей, дефицит общения, особенно девочек. В последний год она дружила с двумя мальчиками на год старше и на год младше её, мальчики очень спокойные, уступчивые, дочка ими руководила. Сейчас ей сложно найти общий язык со сверстниками, может ругаться, грубить, а после сама от этого страдает, пытаюсь с ней разговаривать, объяснять что к ребятам нужно идти с добром, улыбкой, позитивом, но как то тяжело нам эта адаптация даётся((. В семье она поздний ребёнок, мы её любим, где-то может балуем, с мужем у нас отношения добрые, хорошие, не ругаемся не кричим, откуда у неё этот негатив и агрессия? Не знаю что с этим делать(

Дочка 2 года, она нападает на детей, толкает, кусает, что делать. Я ей объясняю, что ты делаешь, она потом извиняется и целует, обещает что так больше не будет делать, но всё равно.

В пятом классе обучаются две девочки двойняшки, у одной из них с первого класса наблюдается частая смена настроения, капризы, агрессия по отношению к сестре. В 5 классе появились проблемы с учителями, одна из сестер не хочет выходить к доске по требованию учителя, просто игнорирует просьбу учителя. Что можно сделать в этой ситуации?

Моему сыну 11 лет, подарили на новый год желанный телефон, сын обещал слушаться и повысить успеваемость в школе. Он скачал игру на телефон и постоянно играет, снизилась успеваемость, дома ничего не желает делать на замечания огрызается, кричит. Попыталась забрать телефон, проявляет агрессию в действиях и словах. Я не могу передать его слов просто стыдно и обидно. Он всегда был добрым мальчиком. С детства его баловали, телесные наказания не применяли, ругали иногда. Не знаю что с этим делать.

Моя 10-летняя дочь ведёт себя агрессивно и по-хамски по отношению ко мне, бабушке. Не желает делать домашнее задание, отрицает очевидные вещи, говорит, что ей это не нужно, что лень… Начинаю всегда по-хорошему понять ее поведение, но всегда все мои доводы приводят к конфликту. Очень тяжело от бессилия перед происходящим. Растёт дочка в благополучной семье, ни в чем не нуждается. Помогите понять причины ее агрессии.

У меня сыну 14 лет. Учится в 7 классе. Учится не плохо. Но он перестал общаться с одноклассниками, дома постоянные конфликты, обижает бабушку и младшего брата, папа с нами не живет. Постоянные скандалы. И становится все хуже и хуже. Я думаю может у него ревность к младшему братику, ему 8 лет.

Моему сыну 9 лет, почти 10. В последнее время стал агрессивным, врёт, прогуливает школу и тренировки. При моей попытке поговорить и разобраться, психует, топает ногами, огрызается. В школе не обижают. Учится хорошо. Что делать?