Психолог Анастасия Пономаренко расскажет, как друзья влияют на формирование личности ребенка, и посоветует, как действовать в том случае, если сын или дочка попали под негативное влияние.

Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности.

Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения , который может быть как шагом вверх на ступенях развития личности, так и вниз.

1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота» «...в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте отпрыска о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалог. Часто картина проясняется после первых же слов — вам становится понятно, напрасно вы волновались, или нет.

2. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется постараться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.

3. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени . Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности - загрузите его по-полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте , только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.

4. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения : подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось - повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите - без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно слушать и слышать, то говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: или это просто ваши страхи, или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.

5. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать . Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабО»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложением не обращались. А что возразишь? Счастье - понятие субъективное.

6. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями . Тогда вы сможете полнее контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай Бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то, что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»!) И когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители» - вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.

Дети растут так быстро, что родители не успевают и глазом моргнуть, как крошечный карапуз превращается в самостоятельную личность со своими интересами, увлечениями и друзьями, которые не всегда нравятся мамам и папам. О том, что делать, если ребенок попал в плохую компанию, рассказывает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.

Когда мне было лет 9−10, я дружила с Анжелкой. У Анжелки была в наличии большая печь с настоящими дровами, двойки в дневнике и мама-уборщица. Это была «неподходящая компания для девочки из приличной семьи». Мы с Анжелкой учились в одном классе у заслуженной учительницы РСФСР Таисии Яковлевны и вместе ходили домой. Заслуженная учительница, точно так же, как и моя мама, считала, что , и мы прятались. О дружбе с Анжелкой никто не знал, пока мы не попали в милицию, своровав кисточки и открытки в книжном магазине. Милиция провела с нами серьезный допрос, обвинила во всем Анжелку, мне сказали, что с такими девочками дружить не надо, а моей маме сообщили, что меня надо больше контролировать, что я «поддаюсь плохому влиянию». Но вообще назначить Анжелку зачинщиком безобразия было несправедливо. В злодеянии участвовали мы обе, обе заранее не планировали совершать никакого правонарушения, обе не были закоренелыми преступницами. Это была игра. Увы, довольно типовая для этого возраста. Социальные ожидания здесь сослужили свою службу на пользу мне и сыграли против Анжелки, с тех пор нас не подпускали друг к другу. Выросшая Анжелка стала милиционером и борется с несправедливостью мира. А мне довелось стать психологом и разбираться с тем, как оградить ребенка от влияния «плохих друзей», понять, почему его так тянет к «плохишам» и такие ли «плохиши» на самом деле ужасные.

Чувства родителей, которые хотят уберечь ребенка от дурного влияния, очень понятны. Так страшно, что он заразится чем-то от детей с улицы, выйдет из идеального мира, говорить плохие слова. Часто, если такое происходит, родители начинают искать причину вне семьи, но на самом деле она почти всегда находится внутри.

Первые попытки родителей уберечь ребенка от тлетворного влияния чужих детей начинаются с момента, когда он впервые попадает в социум, то есть лежит в коляске на улице.

Детская площадка. Мама укачивает малыша в люльке и шипит на самостоятельно ходячих, кричащих, играющих детей: «Прекратите немедленно, мой ребенок не может уснуть! Почему вас никто не воспитывает!» Для новоиспеченных мам младенцев совсем не очевидно, что детская площадка не место для младенческого сна, а эти «ужасные и плохо воспитанные дети» ведут себя так просто потому, что сейчас их время бегать, прыгать и играть. Скоро ее малыш подрастет, и она будет защищать его от чужих мам неспящих младенцев.

Когда мы включены в выращивание собственного ребенка, то вся наша эмпатия и силы расходуются только на него, так что нам часто трудно посмотреть на ситуацию глазами других.

В дошкольном возрасте главное место, где ребенок учится всему — . Он подражает тому, что видит, слышит, воспринимает. Если вам не нравится поведение малыша, вы гадаете, где он этому смог научиться, прежде всего посмотрите в зеркало, а только потом ищите причину на детской площадке или в садике. Дошкольники любят экспериментировать, они могут подхватить впечатлившее их поведение другого ребенка и попробовать повторить его при вас, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. Если вы засмеетесь или начнете сильно возмущаться, то есть явно обратите внимание на новое поведение, то ребенок будет повторять его раз за разом! Потому что это работает! Родители обращают на него внимание, и не так уж важно — позитивное или негативное.

Мам часто волнует, когда другой ребенок толкает или бьет их малыша. Родители начинают жаловаться на «агрессора» воспитателям, требуют изгнать его , учат своего ребенка не подходить к «плохому» малышу или давать сдачи. Дошкольники, часто еще не научившись дружить, договариваться друг с другом, пытаются привлечь внимание любыми знакомыми им способами, «достучаться» до соседа. Если изолировать таких «плохишей», они, не получив желаемого и оставшись в одиночестве, будут вести себя еще хуже. Таким детям нужен взрослый, который поможет им организовать совместную игру, научит правильно общаться со сверстниками. Не спешите защищать или ругать своего ребенка, попытайтесь сначала выяснить мотивы детского поведения, в которое мы, взрослые, часто вкладываем свои интерпретации.

В этом же возрасте появляются и первые «плохие друзья», беспокоящие родителей. Например, мамы регулярно рассказывают о «самой красивой девочке в группе» или «хулигане из детского сада», от которых ребенок просто не отходит. Подчиняется, «подлизывается», жалуется, но терпит тычки, отдает принесенные из дома игрушки. Родители пытаются разрушить такую неравную дружбу, ребенок с родителями соглашается, но при виде своего «самого-самого» лучшего друга как будто становится заколдованным. Часто в такой «дружбе» дети дублируют свое подчиненное положение в семье. Дома родители подавляют инициативу ребенка, настаивают на послушании, но надеются на то, что он будет проявлять качества лидера в социальной среде. А малыш тянется к тем детям, которые проявляют лидирующие качества, чтобы компенсировать свою подавленную часть.

Если у вашего ребенка появляются такие друзья, учите его выражать свои чувства и желания, поддерживайте их, обсуждайте, в том числе и вам, и принимайте его «нет» хотя бы иногда, объясняйте, почему вы с ним не согласны, но говорите, что понимаете его желания.

Дети школьного возраста начинают понимать ценность настоящей дружбы и стремятся найти «лучшую подругу» и «лучшего друга», без которых они чувствуют себя одиноко и потерянно. Они постепенно ищут авторитеты вне семьи, независимо от родителей, но нуждаются в опоре на чужое мнение. Школьники начинают перепроверять те истины, которые транслирует старшее поколение, сверяя их с мнением учителей, родителей своих друзей, блогеров и одноклассников. Чаще всего эти мнения не очень близки и понятны родителям. Дети ищут дружбы с теми, кто разделяет их интересы, страдают, если нет единомышленников. В школьном возрасте начинается период дружбы, часто основанной на единстве противоположностей. Перед каждым ребенком стоит задача «собрать себя» в целую личность, и те качества, которые в семье вытесняются, не одобряются, запрещаются, ребенку приходится осваивать, «вступая с ними в дружбу». В этом возрасте, как известно, Мальвины-отличницы воспитывают Буратино-двоечников, а «ботаники» запросто дружат с «хулиганами», которые списывают у них контрольные и диктанты, и защищают от нападок других. Если вам как родителям, не нравятся приятели ребенка, подумайте, почему он с ними дружит? Какие качества пытается «добрать» в этих отношениях?

Я думаю, что в истории про Анжелку, с которой я начала рассказ, она помогала мне чувствовать себя более смелой, давала мне представление о том, что жизнь в других семьях совсем иная, не похожая на мою, что у всех людей разные возможности. Возможно, и эти «плохиши» дают вашему ребенку что-то такое, чего не можете дать вы, родители. Но, конечно, важно, чтобы детские эксперименты со своей идентичностью оставались в рамках закона. Попробуйте посмотреть на дружбу с «плохишом» поближе, сводите детей куда-нибудь, познакомьтесь с родителями друга вашего ребенка, проведите время все вместе.

Еще одна важная тема дружбы в этом возрасте — сравнение жизни в разных семьях. Недаром одним из важных действий, которое должны совершить дети до 9 лет, по мнению авторитетных американских психологов, — это переночевать в другой семье, сходить на «sleeping party» — пижамную вечеринку. Послушав других детей, посмотрев на их жизнь, ребенок может попросить то, что есть в других семьях: дорогую технику, какие-то привилегии, например, уходить далеко от дома, ходить на концерты. Для родителей это должно стать поводом для прояснения семейных ценностей, финансовых возможностей, а также обсуждения компромиссов с желаниями ребенка. Возможно, он вполне может получить то, что хочет, а ваши запреты и ограничения слишком строги и уже не соответствуют его возрасту. А может быть, вы абсолютно правы, но в любом случае новый внесемейный опыт становится обогащающим и для него, и для вас.

Конечно, когда ребенок начинает общаться с широким кругом людей, он испытывает на себе влияние социума, в том числе «неправильных друзей», это естественно. В процессе роста и развития он должен уходить из-под родительского влияния под чужое. Для родителей процесс взросления ребенка выглядит и заманчивым, и опасным, так страшно выпустить его из-под контроля, хочется подстелить соломки. Но на самом деле ваша задача как родителей состоит в том, чтобы рассказать взрослеющему человеку о последствиях того или иного поведения, событий, и обсудить возможные выборы, но

Если вы столкнулись с тем, что ребенок дружит с детьми, склоняющими его к противоправным действиям или употреблению психоактивных веществ, заметили, что он стал замкнутым настолько, что скрывает свои отношения с друзьями, дружба сказывается на учебе и других активностях, в которых он с удовольствием участвовал, то это повод для серьезного вмешательства в происходящее. Обязательно поговорите с ребенком, найдите контакты новых друзей и их родителей, возможно, они тоже обеспокоены происходящим, ищите внешнего модератора — учителя, психолога, другие авторитетные фигуры, которые могли бы оказать поддержку вам и ребенку.

Это может произойти, если:

1. Ребенку не хватает опоры на авторитет внутри семьи; «плохие компании» же, напротив, выглядят очень авторитетно.
2. Ребенок не знает, каким социально-приемлемым способом завоевать авторитет в классе, группе сверстников. Часто это дети, которым дома рассказывают, что у них ничего не получается, они «какие-то не такие, как надо».
3. Ребенок мстит родителям, выражает протест против слишком жесткого контроля или пытается хотя бы таким способом заставить обратить на себя внимание.

В любом случае, и болезненно зависит от мнения окружающих.

Ну, а если вы с детства внушаете детям уверенность в себе и своих силах, то они имеют полноценную прививку против негативного влияния «плохишей» и приобретают ценный опыт дружбы со своими подавленными частями личности, из которого можно взять много важного в свою жизнь.

Фото: Jaromir Chalabala/WAYHOME studio/Romrodphoto/Tania Kolinko/VGstockstudio/Shutterstock.com

Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?

Когда ребенка отдают в садик, он знакомится с большим количеством детей. Кто-то из них воспитан хорошо, другие же просто неуправляемы и жестоки. Малыш начинает сравнивать, что позволено ему, а что другим детям. Пытаясь понравится другим детям, он попадает под влияние более активного ребенка. И мама начинает замечать, что ранее послушный малыш, совсем изменился.

Своими опасениями на форуме поделилась мама трехлетней девочки Марина:

Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.

В самом деле, от родителей можно часто услышать, что на ребенка плохо влияет компания или друг.

Плохая компания

Твой малыш стал вести себя не так, как обычно. Он стал агрессивным, не реагирует на просьбы родителей. И ты уже поняла, что всему виной ребенок соседа.

Вот несколько советов, которые помогут оградить ребенка от плохого влияния:

Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.

Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.

Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.

Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.

Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.

Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.

Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?

Маме, ребенок которой попал под плохое влияние, трудно сдержать себя от нотаций и запретов. Но именно сейчас ребенок нуждается в доверительных отношениях. Опыт такой дружбы поможет ему в будущем хорошо разбираться в людях.

Многие мамы начинают переживать, замечая изменения в поведении своего ребенка: если вдруг он стал замкнут, неразговорчив, агрессивен или, напротив, апатичен и депрессивен. В такой ситуации стоит всерьез задуматься - вполне вероятно ребенок поддается влиянию сверстников в негативном ключе. Не спешите расстраиваться и насильно заставлять чадо рассказывать, что идет не так. Прочтите нашу статью и узнайте, что делать при плохом влиянии на ребенка, и какие способы стоит аккуратно применять.

Ваш ребенок – не идеал

Многие родители считают, что причиной дурного поведения ребенка является исключительно плохое влияние сверстников, однако это неверное суждение. Нельзя воспринимать малыша, как чистый лист, на котором мы выводим правильное мировоззрение, а «плохие» люди кругом только все портят. Также не стоит думать, что именно ваш ребенок – ангелочек, а другие – настоящие «исчадия ада», крушащие идеалы везде и всюду.

Мамам свойственно «обелять» собственные огрехи, оправдывая себя: «Я не так воспитывала ребенка, мой на такое не способен!» или «Мой уж точно никогда плохого не делал, пока не задружил с соседскими мальчишками». Но так ли это? Неужели верным способом будет – запереть ребенка под замком, оградить от негативного влияния окружения?

Вот это да

Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:

• Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
• Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
• В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.

Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете. Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло. Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам. Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.

Что делать

Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.

Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!

Как реагировать на такое влияние

Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями. Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны. Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.

Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.

К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо. Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству. Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.

Мама выступает против

Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать - нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.

Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.

Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:

1. Обсудите вопрос с родителями «плохиша».

Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.

2. Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.

Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.

3. Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.

Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.

4. Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.

К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.

Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.

Общайтесь со своими детьми, следите за перепадами настроения, вникайте в их проблемы и тогда проблем с поведением ребенка у вас будет меньше, а то и вовсе не возникнет! Мы желаем всем родителям терпения и выбрать правильный курс в воспитании детей!

СМИ всё чаще сообщают о группах в социальных сетях, с которыми связывают случаи самоубийств детей. Сообщалось, что действует это следующим образом: ребёнок получает «куратора», который даёт ему задания на проверку серьёзности намерений (исцарапать руку лезвием, выпить две ложки уксуса и т. д.), и под конец игры расстаётся с жизнью. К рассылке прилагается список названий групп («Море китов», «Тихий дом» и др.), а также хештегов. Если родители их нашли на страничках или в переписке ребёнка, значит, он «в теме», и ему грозит реальная опасность.

Как оградить ребёнка от странных вирусных игр вроде «беги или умри» или «море китов», цена участия в которых зачастую — жизнь. Стоит ли разговаривать с детьми про «группы смерти»? Как понять, что ребёнок готов прервать свою жизнь? Как это предотвратить? Объясняет Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

— Интернет — это как улица. Перед тем как разрешить ребёнку самостоятельно гулять во дворе без родителя, его нужно просветить на тему техники безопасности. Например, объяснить, что, если к нему будет подходить незнакомая тётя и предлагать пойти с ней за конфеткой или посмотреть щенка, нужно ей отказать и идти домой. Так же и с интернетом. В том возрасте, когда вы разрешаете ребёнку «гулять» в сети без вашего присмотра, ему и нужно объяснить, какие возможности и опасности там водятся. Про то, как реагировать на интернет-травлю, про настройки приватности, про манипуляции руководителей опасных групп. Нужно объяснить, что с детьми всякие маньяки и сумасшедшие используют сладости, а с подростками — играют на желании быть особенным и сделать что-то необычное и азартное. Также необходимо объяснить, что есть разные виды озорства и безобразничания с обратимыми последствиями. Например, можно сильно поссориться с близким человеком, но потом помириться. Или даже можно не прийти домой ночевать, но потом вернуться. А есть эксперименты, которые имеют необратимые последствия. К числу таких экспериментов относятся эксперименты со здоровьем и жизнью. Некоторые переломы и отравления не лечатся, а мёртвого человека невозможно вернуть к жизни. Некоторые подростки этого реально не понимают.

— Что делать, если ребёнок прямо заявляет: «если у меня в четверти будет „ тройка “ по математике, я убью себя»?

— Спокойно обсудить ситуацию, объяснить, какие реальные способы выхода из неё существуют (репетиторы, перевод в другую школу и пр). Дайте ребёнку понять, что печалиться, переживать, чувствовать себя одиноким — нормально. Этого не надо стесняться. Поделитесь тем, что вы сами делали в ситуациях, когда вас одолевали подобные чувства.

Если угрозы продолжаются, нужно обращаться к психиатру, возможно помещение в стационар под присмотр врачей. Пассажира, вслух пошутившего, что у него в чемодане бомба, сотрудники аэропорта не имеют права пускать в самолёт. И с угрозами суицида нельзя шутить. Это может быть признаком тяжёлой депрессии, и такого человека опасно оставлять без присмотра специалистов.

— Как быть, если родители узнали, что ребёнок уже попал под влияние плохой компании?

— Смотря насколько плохой. Если речь идёт об откровенном криминале, о наркотиках, необходимо брать семью в охапку и переезжать в другой конец города, переводить в другую школу. В случае физической угрозы жизни несовершеннолетнего сентиментальность и «права человека» ни к чему. Другое дело, когда физически подростку угрозы нет, но родитель переживает по поводу своего уменьшающегося авторитета. В этом случае важно развивать в себе добродетель смирения и не ввязываться в борьбу за ребёнка с его сверстниками. Все равно общение с ровесниками для него, в силу специфики возраста, предпочтительнее.

Нужно помнить, что, отсекая одну среду, нужно активно предложить альтернативную, интересную: кружок скалолазания, байдарочные походы, театральную студию — в зависимости от предпочтений ребёнка.

— Какие дети в группе риска?

— Мысли о суициде или увлечение опасными играми могут свидетельствовать о том, что в ребёнке накопилось много энергии, которая не находит подходящего выхода. Поэтому в группе риска дети, которых не обучили или не создали достаточно условий для самореализации, творчества, озорства. Профилактикой будет знакомство подростка с местами и способами раскрытия своего потенциала.

В некоторых подростках бурлит особенно много возбуждения и азарта. Таких нужно знакомить с «экстремальными», но безопасными видами досуга: скалодром, картинг, пейнтбол, секция борьбы.

Кроме того, суицидальным мыслям в большей мере подвержены дети, у которых отсутствует навык обращения за помощью. Для них признаться другому в своей проблеме бывает очень стыдно, им просто не приходит это в голову. Профилактика — рассказы родителей о том, в каких ситуациях им приходилось обращаться за помощью, объяснение того, что самостоятельность и автономия — это важные ценности, но не абсолютные. Иногда человеку важно решать задачи в одиночку, но порой они решаются только тогда, когда ты в хорошей команде с другими людьми.

Важно придать статус нормы таким переживаниям как смятение, печаль, одиночество. Дать понять, что все люди время от времени испытывают такие чувства и рассказать, что вы делали, когда попадали в такие ситуации.

Важным инструментом профилактики является искренний интерес к ребёнку. Ему важно знать, что в центре внимания родителя его личность, его переживания, а оценки, социальные успехи, внешний вид, вкусы — второстепенны.

— Проверить себя для начала. Давно ли вы с ребёнком находились в непринуждённом общении? Если давно, то стоит запланировать что-то совместное и озорное, приятное, вкусное. Можно рассказать о том, что вы как родитель беспокоитесь и готовы помочь, если возникнет такая необходимость. Пусть эта шумиха станет дополнительным поводом поговорить по душам и признаться в том, какое важное место сын или дочь занимает в вашем сердце.

Как родителям заметить, что ребёнок находится в рискованной группе соцсети:

Есть несколько признаков, свидетельствующих о суицидальных намерениях подростка. Бить тревогу необходимо, если одновременно совпало несколько симптомов:

1. Беспричинное изменение поведения. Был спокойным — стал нервным. Или был агрессивным, задиристым, а стал «тормозным» или нарочито вежливым.

2. Нарушение сна: сонливость или бессонница. Поверхностный сон: ребёнок вроде бы спал достаточно долго, но просыпается невыспавшимся.

3. Общительный подросток становится вдруг замкнутым, использует в общении односложные ответы.

4. Пренебрежительное отношение к своей внешности у подростков, которые раньше не были в этом замечены: сын или дочь перестаёт умываться, чистить зубы, одевается неопрятно.

5. Публикация на своей страничке мрачных образов или цитат, связанных со смертью.

6. Употребление спиртного и наркотиков теми, кто ранее не злоупотреблял ими.

7. Явная замедленность темпа речи, монотонность.

8. Действия, которые можно трактовать как прощание, завершение: непривычные разговоры о любви к родителям, попытки закончить проекты и дела, раздаривание любимых вещей друзьям.