У меня такая ситуация. несколько месяцев назад развелась с мужем, остался ребенок 3 лет. до развода давело то, что он денег не давал на содержание семьи , хотя работал на хорошо оплачиваемой работе. Так как в семье маленький ребенок, мне приходилось сидеть дома и я практически нечего не могла внести в наш семейный бюджет. Мало того он мог меня унизить при своих друзьях, сказать про меня что-нибудь неприятное, гадкое. Интимные отношения сошли на нет, так как после чуть ли не ежедневных скандалов не было не сил, не желания. на мой отказ с его стороны следовали оскорбления и обвинения в том, что я с кем-то уже видать добрала. по началу мы жили с моей мамой. после свадьбы вроде бы все было хорошо, но потом он стал приходить пьяным. мог уйти сразу после работы куда-то и придти далеко заполночь. С после конфликта с моей мамой нам пришлось уйти на квартиру. где стало жить еще хуже.Последовал развод, я ушла к маме.
теперь когда он приходит чтобы видится с ребенком я его не узнаю. стал такой жизнерадостный, хвастается своими успехами в личной жизни, показывает дорогой сотовый телефон. я постоянно узнаю что он летает в другой город к друзьям.о чем он мне тоже постонно рассказывает. Я даже знаю имя его новой спутницы.вообщем иногда мне кажется что быть друзьями у нас намного лучше получается. Подруга говорит что это ненормально. что он как будто бы смеется надо мной. я сама на перепутье. как мне быть? продолжить ли подобное дружеское общение с ним или лучше не травмировать себе душу?

Если "подобное дружеское общение" с Вашим мужем травмирует Вам душу, то зачем Вам такая травма?
Развод, сам по себе является травмирующим событием (по шкале стрессов - 73% из 100%), а Вы еще усугляете...

Да и вообще - зачем Вам такая дружба , если Вы развелись.
У Вас - новая жизнь!
Ваш муж приходит к ребенку - и не более того.

Готова поработать с вами в скайпе и дать более индивидуальные рекомендации.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Такое впечатление, что Вы еще не развелись с ним....

Лучше разобраться с этим подробнее, иначе Ваши чувства настоящие не дадут Вам возможность жить дальше - самостоятельно.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Галина!

Так как вы - родители совместного ребенка, то вам все равно необходимо создавать отношения, правда, уже в новых ролях и по новым правилам. И дружеское общение может быть основой, почему бы нет? Тем более, что вам предстоит договариваться о планах, касающихся ребенка, о том, какой вклад каждый из вас будет вносить в его воспитание и т.д.

Но важно еще заниматься своей жизнью. Уже отдельной от него. Чтобы Вам тоже было о чем рассказать и чем похвастаться. А душевные травмы (которые, конечно же, остались) лучше лечить у психолога .

Желаю удачи!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте Галина!

Прежде нужно узнать, что именно травмирует вас в вашем с ним общении, то ли это ревность, толи вам обидно, что он без вас более счастлив, а потом делать выводы прекращать с ним общение или нет, все таки у вас общий ребенок и он конечно хочет видеть вас обоих счастливыми. Возможно вы еще просто не пережили ваш развод, не отгоревали потерю супружеских отношений. В любом переживании горя потери есть 5 стадий и их нужно пройти. Только тогда станет легче и возможно, что вы будете хорошо относиться к дружеским отношениям с бывшим мужем и поймете, что это не плохо.

Всего хорошего, Элла.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Галина.

Даже если Вы решите не общаться, какой-то минимум отношений Вам все же придётся поддерживать, так как он, если я правильно поняла, принимает участие в воспитании ребенка. Поэтому очень рекомендую Вам взять несколько очных встреч с психологом , дабы в общении с бывшим мужем чувствовать себя устойчивой.

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Галина!

Изменения вашего мужа после развода красноречиво свидетельствуют о том, что не только вам было в браке плохо, но и ему, а без него стало лучше. И это говорит о том, что вы тоже много делали для того, чтобы отношения с мужем были такими плохими. Теперь, как мне кажется, его успешность просто,постоянно подчёркивает это, а вы, видимо. встречаться с этим фактом не хотите. Дело ваше, конечно, хотя честно признаться себе, что вы тоже не ангел и проанализировать свои ошибки в браке было бы гораздо полезнее, чем лелеять обиду на мужа. Но вы сами выбирайте, как вам жить. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1
Просмотров: 6119
Слов: 871
Дата добавления: 17 Jan 2014, 7:38 PM
Комментариев: 0

К сожалению, далеко не все семьи доживают до золотого юбилея, какими бы искренними ни были пожелания гостей на эту тему, звучавшие на свадьбе молодых. Супруги расстаются, так и не сумев сохранить свой брак, свои отношения. Статистика количества разводов в нашей стране в последнее время не радует, однако жизнь после распада семьи не заканчивается, и бывшие супруги так или иначе привыкают жить в других условиях, без некогда «своей» второй половины. При этом чаще всего отношения между бывшими супругами не заканчиваются после получения в паспорте штампа о расторжении брака. Так или иначе, большинство разведенных мужчин и женщин продолжают общение со своими бывшими. Достаточно часто поводом для продолжения каких-то отношений становятся общие дети, оставшиеся с одним из супругов (как правило, с матерью).

Естественно, иногда мужчины после развода исчезают навсегда не только из жизни своей бывшей жены, но и из жизни их совместных детей. Однако все же большая часть бывших мужей общается со своими детками, помогает их воспитывать и содержать. И в этом процессе, какими причинами бы ни было вызвано расставание мужа и жены, неизбежно общение между ними.

Часто женщины, толком не оправившись после бракоразводного процесса, теряются, не зная, как вести себя с бывшим мужем. Особенно трудно выбрать правильную тактику поведения с супругом, находящимся в статусе «бывший», женщинам, которых муж бросил, уйдя из семьи. В них еще не жива боль, причиненная не так давно супругом, и эта пока еще не притупившаяся обида не позволяет женщине быть спокойной, равнодушной и объективной по отношению к обидчику.

В такой ситуации трудно призывать женщину к здравомыслию, доказывая ей и уговаривая, что «все, что ни делается, делается к лучшему», «жизнь только начинается», «забудь про него, ты достойна лучшего». Пока она не отпустит внутри себя эту проблему, не простит супруга, какой бы силы ни была обида на него, ничего изменить нельзя. Даже если женщина достаточно умна и хорошо воспитана, и будет стараться хотя бы внешне соблюдать нейтралитет по отношению к бывшему супругу, внутренне это противоречие все равно будет давить на нее. Безусловно, нужно время, чтобы справиться с этой психологической проблемой. У каждого срок «выздоровления» свой. Кому-то достаточно месяца-трех, а кто-то не может расстаться со своей обидой годы.

Понять, как вести себя с бывшим мужем после развода, женщине поможет грамотный психолог. Иногда достаточно нескольких сеансов бесед с психотерапевтом, чтобы скорректировать поведение женщины, изменив ее отношение к прошлому. Если возможности получить консультацию специалиста у вас нет по каким-либо причинам, вы можете самостоятельно попробовать настроить себя на правильную волну. Сейчас практически в каждом доме есть компьютер, возможность подключить интернет и, следовательно, поискать на его бескрайних просторах ответы на интересующие вас вопросы, получить психологическую поддержку от друзей, «товарищей по несчастью» или пообщаться на форумах в рамках волнующей вас темы.

Как вести себя с бывшим мужем, чтобы ваше сердце не сжималось от боли, душа не трепетала, а мозг не взрывался от изобилия злобных планов мести после каждого, пусть даже вынужденного общения с бывшим супругом? Прежде всего, призываю к спокойствию и самодисциплине. Постарайтесь не думать о муже как об обидчике и негодяе, и учитесь относиться к нему ровно, без зацикливаний и перехлестов. Вы должны смириться, что в настоящее время вы не вместе. Однако эта констатация факта не должна происходить в контексте: «я столько лет своей лучшей жизни ему отдала, а он, сволочь неблагодарная…». Вспоминайте почаще, сколько прекрасных моментов вы пережили вместе со своим супругом, сколько радости он вам подарил и как вы были счастливы. Зачем вычеркивать из памяти года вашей жизни, проведенные в браке, даже если он уже распался? Будьте немножко фаталистом: ведь все когда-то неизбежно заканчивается, даже самое хорошее в нашей жизни. Но это отнюдь не означает, что наступает вслед за хорошим нечто плохое для вас. Просто вы переходите на новый виток своей жизни. Ведь мудрецы считают, что человеческая жизнь идет по спирали, и люди виток за витком проживают ее. Вот и вы, пройдя очередной жизненный виток, перешли на новый, но не менее прекрасный ее этап.

Порассуждайте. Ваш прошлогодний замечательный отпуск на море тоже закончился, однако вы не стараетесь вычеркнуть воспоминания о нем из своей памяти, а наоборот, часто с ностальгической, но приятной грустью вспоминаете, как хорошо вам было в это время. А неприятности, которые все же имели место быть и во время отпуска, вы как раз и постарались забыть. Аналогично нужно относиться и к прошлой семейной жизни. Помните обязательно все хорошее, что было у вас с мужем, не замещая эти воспоминания негативом. Более того, вы знаете, что скоро у вас снова будет отпуск, и вы уже начинаете думать, мечтать о нем. Наконец, предпринимать какие-то шаги для того, чтобы он прошел «на ура». Так и с вашей жизнью. Да, ваша прошлая семейная жизнь закончилась, но впереди вас обязательно ждет жизнь не менее, а может даже и более, интересная, увлекательная, замечательная. И вы обязательно мечтайте, думайте о ней и, естественно, предпринимайте какие-то действия для ее скорейшего наступления. Ведь ваша судьба - в ваших руках! Живите сейчас, не откладывайте свою новую «хорошую жизнь» на потом.

А вопрос, как вести себя с бывшим мужем, отпадет сам собой за ненадобностью, как только вы отпустите эту проблему, отодвинете ее от себя и начнете думать о себе, своей жизни и своем счастье.

Я иногда общаюсь с бывшей женой. Первое время после развода думал, что ни за что с ней разговаривать не стану. Разводились мы со скандалами, имущество по суду делили, алименты она с меня взыскивать пыталась. В общем, много всего плохого было. Но время все лечит. Как-то все эти ссоры забылись, и теперь общаемся совершенно нормально. Все-таки мы вместе 15 лет прожили. И никто, кроме моей бывшей, меня так хорошо не знает. Я ей обо всем могу рассказать, на жизнь пожаловаться, если что. Она все поймет. Но самое главное, с ней мне не надо, что называется, «соответствовать». Она ведь и так меня знает как облупленного. Да и ей со мной легко. Она тут пару месяцев назад снова развелась. Ну а как без мужика в хозяйстве? То гвоздь забить надо, то кран починить. Я ей в таких просьбах никогда не отказываю. Мало ли что между нами было, но все-таки полтора десятка лет из жизни не выкинешь. И она мне не чужая. Просто не получилось у нас что-то в совместной жизни. Но обиды уже прошли, и мы все-таки несмотря ни на что родные люди.

Олег, 50 лет, менеджер

Я бы очень хотел перестать общаться со своей бывшей. Мы не живем вместе уже 15 лет. У меня другая семья. Растет ребенок. Но моя первая жена до сих пор уверена, что я ей что-то должен. Она названивает мне по поводу и без. Ей кажется, что я просто обязан во­зить ее на дачу, решать проблемы нашего великовозрастного сыночка, производить мелкий ремонт ее квартиры. Она никак не может понять, что мы расстались. Она уверена, что если я когда-то на ней женился, это значит, что я теперь что-то вроде ее собственности. Но мне это надоело! Моя нынешняя жена злится на эти звонки, мы ссоримся из-за этого. Но что я могу сделать? Я и так стараюсь не брать трубку. Но первая супруга звонит мне и домой, и на работу! Она просто преследует меня. Поэтому мне кажется, что, если вы не хотите после развода возненавидеть друг друга окончательно, нужно свести общение к минимуму. Все, вы расстались. Теперь каждый из вас должен строить свою жизнь. И зачем при этом общаться с человеком, с которым тебя уже ничего больше не связывает? Лучше забыть все плохое и начать с чистого листа. А как тут забудешь, если бывшая жена чуть ли не ежедневно напоминает о себе и чего-то требует?

Ольга, 34 года, бухгалтер

У меня, наверное, не очень типичная ситуация. Мы с мужем прожили вместе 5 лет. А после этого ему предложили работу в другом городе. Сначала думала переехать вместе с ним. Но у нас был маленький ребенок, а нормального жилья не было. Куда его везти? В общем, решили, что подождем, пока ребенок подрастет, а потом будем жить вместе. Но не получилось. В течение года мы мотались друг к дружке. Но это было, во-первых, дорого, а во-вторых, тяжело. И как-то незаметно получилось, что я научилась прекрасно обходиться без мужа. Даже скучать перестала. И у него, видимо, произошло то же самое. Он завел себе другую женщину, я – другого мужчину, нельзя же годами без секса обходиться. А потом мы поняли, что семьи у нас уже нет и незачем пытаться реанимировать отношения. Мы развелись. Но поскольку мы никогда не ссорились, никто никому не успел сделать гадостей, мы продолжаем общаться. Сейчас мой бывший муж вернулся обратно в Москву. Мы перезваниваемся, поздравляем друг друга с праздниками. Мы уже не любим друг друга, но делать вид, что мы не знакомы, и переходить на другую сторону улицы во время случайной встречи тоже не собираемся.

Сергей, 45 лет, военный

А зачем общаться? Все ваше общение превратится в выяснение отношений. Когда люди разводятся, у них остается слишком много взаимных обид, поэтому вряд ли получится нормальное общение. Я вам гарантирую, что ваша встреча закончится скандалом. Обязательно начнутся оскорбления, кто-то вспомнит былые обиды, и весь разговор сведется к тому, что «ты мне всю жизнь испортил». Конечно, бывают ситуации, когда приходится встречаться с бывшими женами и мужьями. Например, если у вас есть дети. Но я стараюсь в таких случаях избегать общения. Привел ребенка и поехал домой. Никаких чаепитий с бывшей женой. Один раз я такую ошибку совершил. Чуть до драки дело не дошло. Она вспомнила, что при разводе я какие-то инструменты из дома забрал, а у нее с тех пор гаечного ключа в хозяйстве нет. Смешно рассказывать даже, но поскандалили мы тогда очень сильно.

Валентина, 32 года, парикмахер

Не так давно я вышла замуж во второй раз, но при этом у меня вполне нормальные отношения с моим предыдущим супругом. Мы видимся довольно часто, иногда вместе ужинаем или обедаем. Ну а как иначе? У нас общий ребенок, нам есть, что обсудить. К тому же я не собираюсь лишать сына общения с папой. Поэтому время от времени нам приходится встречаться. И мне кажется, нет никакого смысла в том, чтобы во время каждой встречи выяснять отношения. Все давно выяснено, мы давно расстались, нам больше нечего делить. Так что нужно как-то налаживать отношения. И ребенку от этого только лучше. Сын видит, что несмотря на то, что мама и папа больше не живут вместе, это никак не отражается на нем. Родители по-прежнему его любят и всегда будут рядом. Кстати, в отличие от многих женщин, я никогда не отзывалась плохо о своем бывшем муже при ребенке. Даже если у нас не сложились отношения, сын не должен думать, что его отец – плохой человек. Ребенку трудно понять, почему любимый папа ни с того ни с сего стал плохим. Да и когда ребенок вырастет, вряд ли он скажет вам спасибо за то, что из-за каких-то своих личных неурядиц вы лишили его общества родного отца. Ведь каким бы хорошим ни был ваш новый муж, он не сможет заменить ребенку настоящего папу.

Ирина, 38 лет, диспетчер

По-моему, общение с бывшими супругами – это какая-то разновидность мазохизма. Вам что, приятно видеть, на кого он вас променял? Или приятно осознавать, что у бывшего мужа и без вас все хорошо? После таких встреч вы будете переживать, чувствовать себя неполноценной. Ведь никому неохота видеть, что он не нужен. А если у вашего бывшего жизнь не сложилась, то встречи с ним тоже вряд ли приведут к чему-то хорошему. Конечно, приятно осознавать, что вы гораздо успешнее, чем ваш супруг. Но слушать нытье по разным поводам – не самое большое удовольствие. Так что, на мой взгляд, если уж разошлись, то и забудьте своего первого мужа, как страшный сон. Зачем бередить старые раны? Пусть живет как умеет, а вы будете жить своей жизнью. Вон мой бывший муж первое время после развода пытался со мной «дружить». Все его общение сводилось к тому, что он пытался одолжить у меня денег на очередную пьянку. Дошло до того, что наш ребенок стал бояться прихода папы. Еле отвадила его от дома. Теперь у меня новый мужчина. Он нас с дочкой любит, подарки нам делает, деньги в дом приносит, не пьет. Дочка о папе уже и вспоминать перестала. Так зачем мне с ним встречаться?

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Высокие отношения или зависимость?

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Общие дети – связующее звено.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Что делать, если предыдущий брак – помеха нынешнему.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Как вести себя с бывшей женой.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Кроме того, читайте на сайте:

2 страха

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих "таракана", которые мешают нашему взаимопониманию и общению. 1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати …

Развод - неприятное событие для обоих. Независимо от ситуации, такая необходимость оставляет неприятный осадок как в душе инициатора процедуры, так и ответчика. Худшим при этом остается необходимость именовать некогда любимого человека бывшим супругом.

Стоит ли подавать на алименты?

Выплата алиментов может стать настоящим камнем преткновения в общении бывшей супружеской пары. Данный вопрос нуждается в срочном рассмотрении, причем в официальной форме. Ведь устные и даже полюбовные договоренности со временем могут превратиться в регулярные отговорки с целью периодического уклонения от материальной помощи.

Наличие официальных бумаг предоставляет шанс на получение причитающихся средств, даже при отказе супруга. Побочным эффектом здесь может выступить слишком низкая зарплата бывшего мужа, когда алименты составят сущие копейки. Впрочем, немало зависит от того, как себя вести с бывшим мужем. Человеческое отношение обычно заставляет мужчину вовремя выполнять взятые на себя обязательства.

Если же бывший супруг решается на выплату алиментов по собственной инициативе, однако его услужливость вызывает только раздражение, достаточно предложить вариант с перечислением алиментов на специальную кредитную карту.

Как общаться с бывшим мужем при решении вопроса о совместном воспитании ребенка?

Если говорить об общении отца с детьми, то не следует препятствовать такому желанию, устанавливая уж слишком жесткие правила. Любой ребенок нуждается в наличии полноценного Поэтому как ни крути, а видеться с бывшим мужем все-таки придется. Естественно, обязательным условием посещения малыша остается адекватное поведение и полное доверие.

Общаться с бывшим супругом при ребенке необходимо точно так же, если бы общение происходило наедине, другими словами - как хорошие, давние друзья. При этом у сына или дочки не должно исчезать ощущение того, что перед ним/нею находится прежний, любящий и заботливый папа. Достаточно серьезно поговорить с малышом, доходчиво объяснив ему, почему родители больше не могут быть вместе. Ни при каких обстоятельствах не следует начинать ссоры в присутствии собственного чада.

Не стоит проявлять излишнюю гордыню и тем более мстить бывшему супругу, ограничивая его в общении с ребенком. Что бы ни случилось в прошлом, желание участвовать в воспитании собственного чада должно вызывать только положительные эмоции. Далеко не каждый мужчина искренне горит желанием уделять значительную долю свободного времени отпрыску, ведь главной силой притяжения для главы семьи выступает все же супруга.

Как быть с бывшим мужем при появлении нового мужчины?

Не следует искать оправданий собственным намерениям. Во-первых, личная жизнь с новым мужчиной строится уже после развода. А это означает, что женщина полностью освободилась от официальных обязательств перед бывшим супругом, особенно если расторжение брака произошло по инициативе последнего.

Вполне вероятно, что в скором времени удастся точно так же отыскать пару. Отличным средством для восстановления отношений может стать дружба семьями, в случае когда бывшие супруги успели заново обустроить личную жизнь. Если же отыскать нового спутника жизни удалось лишь одной стороне, общение втроем, скорее всего, не принесет удовлетворения, а приведет к новым конфликтам.

Заботимся о собственном будущем

Задумываясь о том, как быть с бывшим мужем, необходимо волноваться в первую очередь о собственном счастье. Бывшего главу семьи необходимо поставить в известность о наступлении кардинальных перемен в собственной личной жизни. Если при этом супругу не удастся ощутить в словах женщины по поводу отношений с новым мужчиной и нотки вины, выяснять отношения ему, скорее всего, лишний раз не захочется. Естественно, наличие общих детей заставит периодически общаться с бывшим мужем, но лишь при наличии у того желания участвовать в совместном воспитании.

Дружба по правилам

Составляя план, как помириться с бывшим мужем, зачастую достаточно установить четкие правила поведения для обеих сторон конфликта. Переход в статус друзей может положительно отразиться на отношениях, главное - не отходить от принципов.

Устанавливая собственные правила формирования новых взаимоотношений, отталкиваться лучше от следующего:

1. Разводу всегда сопутствует серьезный стресс. Разрывая отношения, необходимо дать бывшему супругу некоторое время, чтобы трезво все обдумать и прийти в себя. Решая, как быть с бывшим мужем, не стоит действовать сгоряча, пытаясь сразу же раз и навсегда расставить все по своим местам.
2. Начинать дружеские отношения следует после окончательного затухания жара страстей. Как только желание окатить бывшего мужа с порога целым ушатом обвинений отойдет в прошлое, можно попытаться побыть некоторое время рядом и при этом не поссориться.
3. Абсолютно не рекомендуется превращать встречи бывших супругов в начало новых отношений. Договорившись о границах дозволенного, можно избежать неприятных недоразумений.
4. Задумываясь, как правильно общаться с бывшим, следует оставить в прошлом любые неприятные воспоминания. Внимание лучше уделить позитивным моментам, хорошим чертам человека и его способностям. Через некоторое время негатив обязательно забудется, а в памяти останутся лишь радужные события.
5. Не нужно скатываться к упрекам, так как бывший супруг может ответить той же монетой, а это всегда приводит к еще большим перепалкам.
6. Следует осознать, что разрыв отношений произошел лишь с супругом. Поэтому неурядицы в отношениях бывшей пары ни в коем случае не должны переноситься на людей, которые уже успели стать близкими за время брака. Исходя из этого, можно спокойно продолжать общаться с друзьями и даже родственниками бывшего благоверного.

Подводя итоги

Восстановить человеческие отношения с бывшим супругом вполне реально. Главное - рассматривать подобное общение как переход на совершенно иной, более качественный уровень доверия. Уважать бывших мужей и даже прощать им некоторые недостатки нужно тем более, если мужчина остается хорошим, внимательным к потребностям ребенка человеком.

В конечном счете правильная организация отношений с бывшим мужем не только приносит позитив, но и заявляет окружающим о личностной зрелости обоих участников конфликта.