Многие родители беззащитны перед ребёнком. Это удивительно — и это правда. Взрослые, успешные, состоявшиеся люди совершенно беззащитны перед маленьким существом, которое часто даже и говорит-то с трудом. Попробуем разобраться, почему так происходит и что с этим делать.

Для начала — короткое расставление точек на «i». Любой ребёнок капризничает и любой ребёнок истерит. Хотя бы раз в жизни это случается. Это никак не связано с родителем и, как это ни странно, никак не связано с ребёнком. Это, если хотите, природа.

Два причины истерик

Почему дети истерят и капризничают? Есть всего две причины: рациональная и случайная (названия, конечно, больше для красоты).

Рациональная причина — получение желаемого. Истерика и капризы ребёнка — это один из способов получить желаемое. Можно попросить, можно умаслить родителя, а можно закатить истерику. Что-то работает лучше, что-то хуже, но попробовать нужно всё.

Подчеркну — любой ребёнок использует истерику и капризы хотя бы раз в жизни. Просто для того, чтобы проверить — работает это или нет. Так что ждать, что ребёнок никогда не будет истерить и капризничать — нереалистично. Это ровно то же самое, как ждать, что ребёнок никогда не заболеет насморком. Хотя бы раз — но это бывает у всех детей.

Случайная причина — это перевозбуждение. Организм ребёнка таков, что процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Проще говоря, возбуждается ребёнок сразу, успокаивается долго.

И часть истерик, многие капризы — это всего лишь результат перевозбуждения. Слишком много мультиков, слишком много новых людей, слишком много впечатлений... И ребёнок перевозбуждается.

Это тоже совершенно нормальное состояние ребёнка, обусловленное развитием его психики. Лет до семи ребёнок может быть только таким.

Как быть с рациональными истериками?

Нужно просто перестать реагировать на эмоции ребёнка. Ведь как это работает? Родитель что-то запретил. Ребёнок заплакал. Родитель эмоционально включился. Погрузился в обиду, залился виной, обжёгся злостью, захлебнулся яростью.

И всё. Теперь он стал ведомым, а ребёнок раскрутит эту ситуацию туда, куда захочет. Злится родитель? Ничего, сейчас нашлёпает, а вот потом будет виноватым и всё загладит. Обиделся родитель? Не страшно. Теперь ему придётся первому идти на примирение.

Другое дело, когда родитель эмоционально на плач не включается. Он спокойно смотрит на ребёнка и выражает только лёгкое сочувствие. Мол, прекрасно тебя понимаю, потеря желаемого иногда может быть и болезненной, такое в жизни бывает, тут уж ничего не поделать, это жизнь, давай я тебя обниму, ты у меня всегда любимый.

Подчеркну — речь идёт не о том, что родитель игнорирует ребёнка и вообще отвернулся. Нет, нет и ещё раз нет. Игнорирование — это форма насилия, фактически то же самое, что и ударить.

Речь идёт о том, что родитель ребёнка видит, подаёт ему сигналы «Я здесь, я тебя люблю», но при этом не включается и не начинает пляски вокруг дитяти. Просто находится рядом и всегда готов обнять, как только капризка закончится.

Может возникнуть вопрос: мол, как не включаться, если кровиночка плачет? Тут спасают две вещи — мозг и опять мозг. Просто понимание того, что поддерживая, подкрепляя, развивая истерики ребёнка, вы портите ему жизнь, творит чудеса. Каждый раз, когда ребёнок падает и выгибается, достаточно вспомнить: уступая ему, вы приучаете его к тому, что он своего всегда добьётся одной истерикой и ничем больше. Угадайте, сильно ему этот навык пригодится в жизни? На работе, например? В семейной жизни? То-то и оно.

Данный вывод неоднократно проверен в полевых испытаниях и мной, и моими клиентами, и многими другими родителями. Ребёнок быстро успокаивается, улыбается и идёт играть дальше. Опять же родитель нервы не тратит. Всем хорошо.

Это — не истерики
Часто дети в возрасте от двух с половиной до трёх лет (приблизительно, конечно) просыпаются ночью и начинают требовать непонятно чего. То они хотят пить, то не хотят, то требуют мультиков, то отказываются, то им холодно, то жарко. Поведения и требования меняются каждую секунду, родитель просто не успевает выполнить что-либо. Это — нормальный этап в жизни ребёнка. Он вызван естественным ходом созревания мозга. Малыш в такие моменты не отдаёт себе отчёта в своих действиях. Фактически, у него сейчас что-то вроде приступа, и это надо просто пережить. Выход всё тот же — говорить мерным, успокаивающим голосом.

Что делать со случайными истериками?

Детские истерики заставляют родителей или съёживаться и замирать, или рычать и орать. Между тем ребёнку в момент истерики (да и вообще — по жизни) нужно другое поведение родителя. Спокойное, уверенное, предсказуемое.

Отсюда — есть правильный способ реакции на детское непослушание, истерики, возбуждение и так далее. Суть — объясняйте ребёнку, что с ним происходит. Как только вы начинаете объяснять ребёнку, что с ним происходит, ему тут же становится легче, он сразу начинает успокаиваться и реагирует уже не так бурно.

Например, ребёнок насмотрелся мультиков, перевозбудился. Ему спать пора, а он скачет по квартире лучше табуна мустангов и ни в какую не укладывается. Надо просто сообщить ему, что его состояние — это перевозбуждение, что это бывает и для его возраста совершенно нормально.

Повторить придётся раза четыре или пять — дети слышат только каждое третье слово, поэтому смысл сообщения доходит до них только после нескольких повторений. Повторяйте — это перевозбуждение, такое бывает, для твоего возраста это нормально, сейчас побесишься и пройдёт.

Удивительно, но даже двухлетние дети внимают словам родителей и успокаиваются. Разумеется, на них действует больше тон, чем текст, но факт успокоения — налицо. Не могу сказать, что успокаиваются сразу, но — достаточно быстро.

Почему это работает? Две причины.

Первая. Родитель говорит спокойным тоном и как бы «заземляет» ребёнка. Ребёнок от крика родителя возбуждается ещё больше. А спокойный тон его успокаивает.

Вторая причина. Ребёнок плохо себя понимает — просто мал ещё. И не все реакции его организма ему понятны и уж тем более не всеми реакциями он может управлять. И когда он скачет перевозбуждённый по квартире, ему не так-то легко. Он не чувствует себя в безопасности и нуждается в поддержке. Вот тут ему и помогает объяснение родителя. Ребёнок понимает, что происходящее с ним нормально, жизни не угрожает. Вот и расслабляется потихоньку.

В любом случае в выигрыше все. Родители не кричат и не чувствуют себя потом виноватыми и сберегают нервы. Дети чувствуют себя в безопасности и любимыми. Полагаю, это весьма достойный результат.

Сколько неприятностей порой доставляют нам детские капризы! Иногда они становятся началом серьезных семейных конфликтов. Как только вы почувствуете, что назревает очередной из них, вспомните, дети не рождаются капризными и упрямыми. И это даже не их возрастная особенность. Это родительская вина или беда. Капризным ребенок становится оттого, что мы ошибаемся, воспитывая.

У маленьких деток второго и третьего года жизни, например, капризы часто связаны с неудовлетворенностью естественных потребностей (хочется пить, есть или спать) или с ощущением телесного дискомфорта (жарко, жмут туфли, неудобная постель). В большинстве случаев достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок спокоен. Для этого важно не раздражаться на внезапные крики или нытье, а терпеливо выяснить причину капризного поведения ребенка.

Начиная с третьего года, ребенок может начать пытаться манипулировать взрослыми с помощью своих капризов. Запомните одно из чудесных правил в таких случаях: вы должны уметь предвосхитить попытки ребенка криком добиваться желаемого. Любой родитель, если он достаточно внимателен к своему чаду, увидит тот едва уловимый момент, когда ребенок в конфликтной ситуации готов решиться на истерику. Отвлеките его. Переведите его внимание на другое, на любой из окружающих предметов, заведите отвлеченный разговор о том, что ему интересно. Этот прием срабатывает в 99 случаях из ста и готовая разразиться истерика так и не происходит.

А вот если ребенок уже кричит или хнычет, ложится на пол, суча ногами и не желая подниматься, все вышесказанное бесполезно. В такие моменты сконцентрируйтесь на себе: как вы ведете себя? Раздражаетесь, злитесь, дергаете его? Напрасно! Ведь именно этих чувств добивается от вас ребенок своей истерикой, ведь именно проявление вашего раздражения и злости оправдает его плохое поведение и даст истерике зеленый свет. В такой момент особенно нужна ваша сдержанность и невозмутимость в разговоре с малышом. Провокация бурной сцены, особенно на людях, рассчитана именно на то, чтобы добиться от вас уступки. Когда же ребенок убедится, что вы невозмутимы и не спешите успокоить его, ему ничего не останется, как прекратить сцену. Если придерживаться такой тактики постоянно, скоро ребенок поймет, что его вопли никого не трогают, а привычка имитировать истерику исчезнет сама собой.

Всех родителей волнует вопрос наказаний. Будьте внимательны к мелочам, никогда не наказывайте, не разобравшись, несправедливо. Добивайтесь того, чтобы в вашей семье в наказаниях просто не было необходимости. Должно быть достаточно строгого взгляда, холодного тона, искреннего огорчения, то есть простой человеческой реакции на капризы и плохое поведение. Никогда не пытайтесь сделать вид, будто за провинность, плохой поступок вы разлюбили своего ребенка. Напротив, у малыша важно создать уверенность: он любим, просто необходим! Пусть ваша родительская власть поощряет и одухотворяет внутренние силы ребенка, его желание быть хорошим. Уважайте детское желание быть хорошим! Берегите его, как самое тонкое движение человеческой души. Никогда не злоупотребляйте своей властью. Помните, что ребенок – такой же человек, как и вы, и его душа протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола. Крики, чрезмерная строгость и телесные наказания никогда не затронут сердце и совесть ребенка, потому что для детского ума они всегда останутся насилием со стороны более сильного. А насилие способно привить упрямство даже тогда, когда ребенок осознает, что поступил плохо, оно вызывает протест и провоцирует проявление гордыни в сильных характерах. А в более мягких и слабых развивает убийственную трусость и фальшь. Не бейте своих ребят. Пусть вас удержит от этого ваша любовь к ним.

Дорогие родители, побольше юмора, доброго расположения, и поменьше сердитости в отношениях с детьми! Пусть это станет вашим девизом. Современный ритм жизни диктует свои условия, и у нас так мало времени остается на то, чтобы должным образом общаться со своими малышами. Помните, что детские капризы - это, в большинстве случаев призыв и способ обратить к себе ваше внимание, которого нашим деткам так не хватает!

Терпение и еще раз терпение…

В то время, когда малыш болеет, мамы и папы практически всегда сталкиваются с вопросом: “Как реагировать на капризы?”. Все это связано с тем, что болезнь зачастую делает кроху капризным, и все его требования оборачиваются тиранией по отношению к родителям.

Малыша искренне жаль и мамочке надо быть всегда поблизости. Вы рядом, потому что сочувствуете ему и хотите хоть как-то облегчить его боль, мучения и страдания. Откуда только берутся силы и терпение?! Вы не ленитесь часто поить и переодевать его, если он вспотел. Вы с готовностью делаете другой напиток (или еду), если он демонстрирует своё недовольство. Вы покупаете ему новые игрушки, чтобы лишний раз порадовать. Вы беспрестанно и заботливо справляетесь о его самочувствии.

Но маленькие дети довольно быстро привыкают к такому обращению. Они начинают понимать, как получать удовольствие от болезни и вызывать к себе сочувствие. По статистике более 90 % детских болезней относятся к разряду тех, когда уже через два дня ребенок идет на поправку. И как только родители перестают волноваться, они перестают потакать его непомерным требованиям. После незначительных конфликтов в последующие пару дней взаимоотношения снова входят в привычное русло.

Если детке нездоровится долгий период времени, то родители чрезмерно беспокоятся и эта обстановка повышенного внимания к ребенку может отрицательно сказаться на его характере. Впитывая тревогу окружающих, дети склонны становиться более настойчивыми в своих требованиях и ведут себя как избалованные актеры. Вот зарисовка из жизни. 4-летний деспот командует мамой: “Принеси молока! Нет, воды! Холодная! Горячая! Мало! Много! Не вкусная! Подсласти! Слишком сладкая! Сама пей такую воду”…

Что делать, чтобы этого избежать?

Мамы и папы должны относиться к больному ребенку так же, как обычно. Нужно держать себя в руках, ни словом, ни взглядом не выдавая ребенку своего волнения.

Стараться как можно меньше говорите о болезни, лечении, процедурах. Не вздыхайте и не жалуйтесь устало: “Как мне всё это надоело! Да когда ж это кончится?”. Такой реакцией, сами того не желая, Вы “запускаете” у ребенка механизм комплекса вины и вводите его в состояние психологического долга, что отнюдь не способствует укреплению здоровья.

Никогда не следует акцентировать внимание на том, что малыш тяжелоболен, даже если предписан постельный режим. И хотя дети по-разному переносят постельный режим, все же большинство вполне может приспособиться к нему, не ощущая подавленности и тоски. Они могут даже за время болезни развить в себе способы превозмогать боль и страдание. Всё зависит от того, как мы, взрослые, устроим их быт.

Не переигрывайте и не переусердствуйте с жалостью, иначе потом, когда придёт время вставать, могут быть сложности. Ребенок может стать излишне осторожным. Он может боязливо прислушиваться к боли или даже “выдумывать” её. Напоминайте ему почаще, что скоро он будет здоров. Стройте планы, вместе мечтайте о том времени, когда он избавится от ограничений, которые накладывает болезнь, и сможет делать всё, что хочется.

Заходя в комнату к ребенку, смотрите на него с дружелюбным, не обеспокоенным выражением. Спрашивайте, как он себя чувствует, тоном, ожидающим скорее хорошие новости, чем плохие (и по возможности только один раз в день!). Если Вы видите, что ребенок голоден, то приготовьте ему что-нибудь, но не спрашивайте заискивающим тоном, нравится ли ему это. Не кормите его насильно. Не шантажируйте его, приговаривая: “Если ты меня любишь, то съешь хоть немного!” (за исключением тех редких случаев, когда это рекомендует врач).

Если ребенок жалуется на боль, не стоит ему говорить “ничего страшного”, “тебе это только кажется”, “не выдумывай” и т.п. Лучше отвлеките его внимание дыхательной гимнастикой (вдох и выдох на 4 счета) — приём более эффективен, если ребенок мысленно считает сам. Вы можете лишь “задать тон”, приговаривая фразу: “И с каждым вдохом, и с каждым выдохом боль затихает и улетучивается, словно туман”. В качестве отвлекающего средства может служить и беседа о пользе и благотворности боли, о неблагополучии и нездоровье. Другими словами, делайте всё, что угодно, только не делайте вид, что боли нет. Учите ребенка, как к ней следует относиться.

Со временем, когда ребенок начнет выздоравливать, у мамы обязательно должно оставаться свободное время, чтобы заняться собой и отдохнуть. Для ребенка теперь лучше, если мама не прикована к его кровати денно и нощно и притормаживает чрезмерные требования и капризы. Вседозволенность во время болезни не принесёт ничего хорошего. Более того, она может даже напугать ребенка. Он может сделать неправильный вывод о том, что если ему вдруг всё стало можно, то значит — его дела действительно плохи.

В течение длительной болезни на ребенка или подростка может порой нападать тоска и отчаяние. В такие минуты лучше отбросить прочь все правила, отдать ему всё своё внимание. Забудьте на время уборку, готовку, стирку и прочее. Сделайте всё, чтобы подбодрить и развеселить его. Выписывая рецепт, врачи не прописывают ЛЮБОВЬ только лишь потому, что дать её Вашему конкретному ребенку можете только Вы.

И еще. У больного ребенка обязательно должны быть свои радости и сюрпризы. Какая-то заманчивая перспектива (небольшой подарок, книга, приход друзей и т.п.).

Чтобы не одолела скука, ребенку необходимо какое-то занятие. Вы, конечно, сами знаете вкусы и увлечения маленького больного. Задача лишь в том, чтобы у него всегда был выбор занятий, которые и не наскучат примитивностью, и не отпугнут сложностью. Это могут быть новые снимки семейного фотоальбома, вырезание из бумаги, составление конструктора, мозаики или пазлов, рисование, плетение, шитье, вышивка бисером, модели для сборки, коллекция марок и т.п. Ребенку всегда можно придумать занятие, которое будет его развивать. Следите за тем, чтобы ребенок не смотрел слишком много телевизор.

Для детей до 3 лет хороши различные пирамидки, не очень сложные кубики для складывания картинок, небольшой строительный набор (кирпичики), наборы деревянных или глиняных фигурок, куклы, шкатулки с мелкими предметами: разноцветными крупными пуговицами, катушками, природным материалом (желуди, ракушки). Перебирать, расставлять, укладывать, нанизывать – хорошо успокаивающее занятие для больного ребенка.

Детям постарше можно давать мозаику, строительные кубики, игру, в которую можно играть одному (загонять шарики в лабиринт, плести корзиночки и т.д.). Очень любят дети разноцветные, различной длины палочки, из которых складывают фигурки. Широко используйте карандаши и бумагу для развития у своего малыша воображения и творческих способностей.

Трудности могут проявиться, когда ребенок уже выздоровел, но ещё не совсем вернулся к привычной жизни. Вам следует проявить терпение к тому, что ему всё ещё требуется особое внимание. В то же время ребенку нужно позволить вести нормальную жизнь, насколько это возможно, ожидая от него разумного поведения по отношению к другим членам семьи и стараясь не проявлять (во всяком случае, внешне) беспокойства.

Читайте также:

Все о воспитании

Просмотрено

Ребенок Вас услышит! Придерживайтесь этих простых советов

Детская психология, Советы родителям

Просмотрено

Как справиться с агрессией ребенка

Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Мама как эмоциональный контейнер

У меня есть недостаток - я чувствительна и наблюдательна. И чем больше возрастает моя чувствительность, тем больше я наблюдаю то, что раньше ускользало от моего внимания. Например, как реагируют люди на капризы и истерики детей. Каждый раз, когда я вижу истерику ребенка - на улице, в парке, на детской площадке - я испытываю сочувствие к обеим сторонам конфликта. Я понимаю, что родителям в этот момент нужна поддержка точно так же, как и ребенку. В первую очередь, потому что они находятся, как правило, в смятении, не зная, как поступить.

Мы все не рождаемся родителями. В школах и институтах нас никто не учит действительно важным знаниям о вопросах, с которыми столкнется любой из нас в жизни. Одна из таких важных тем - как контактировать с ребенком. Ошибки в воспитании мы совершаем не из-за отсутствия любви к детям или ответственности за них, а из-за нехватки знаний и умений. Женщина, в первую очередь, как правило, находится во власти иллюзии, что как только она станет мамой, включится инстинкт и она будем автоматически знать, как вести себя правильно. Но родить ребенка и стать хорошей матерью -это не одно и то же. И когда мы сталкиваемся с непониманием своего ребенка или теряем радость от контакта с ним, мы находимся в смятении, и именно это является критерием, что мы все больше отдаляемся от тех навыков и знаний, которые дают нам полноценное родительское счастье.

Так что же делать, если ребенок закатывает истерику?

Ответ в том, какой выбор вы делаете, как родитель.

Существует две системы воспитания и соответственно два способа реакции на то, что проявляет ребенок.

Традиционная система (я рискну утверждать, что она продолжает оставаться доминирующей и на Западе, и особенно, на территории постсоветского пространства) сводится к тому, что ребенок должен беспрекословно во всем слушаться своих родителей, и любая цена при этом хороша. Поэтому реакция на истерику ребенка уже обозначена в вопросе выше, если вы его прочитаете внимательно: это надо пресекать, и с этим надо бороться. Традиционная система воспитания вообще очень насильственна, и если сейчас физические наказания детей уже, скажем так, вышли из моды (особенно в развитых станах Запада), то в отношении эмоционального террора, которому мы подвергаем детей, - у нас царит полное средневековье.

Альтернативная система воспитания. В наше время приходят дети, которые заставят нас измениться. Эта система воспитания возникла в ответ на полную неэффективность традиционной, и ориентирована на то, чтобыизбегать вмешательства в свободное естественное развитие ребенка и не нарушить равновесия его еще погруженного в мечту сознания. С другой стороны, альтернативное воспитание не предоставляет ребенка самому себе, а берет на себя руководство подходящими для этого средствами примера и подражания. Альтернативная система очень юная и мы живем именно в то время, когда она формируется, поэтому можно сказать, что у более прогрессивных родителей во многих случаях нет готовых моделей поведения на трудные ситуации с ребенком. Альтернативную систему еще называют воспитание в осознанности, и это самое сложное , потому что, чтобы воспитывать детей в осознанности, нужно самому быть там .

Давайте сделаем упражнение на осознанность прямо сейчас.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос, который возвращает вас в осознанность: «Когда ребенок капризничает или в истерике, в чем ваш личный дискомфорт?»

Чаще всего, ответ один. Мы не готовы к проявлению ребенком негативных эмоций. Не готовы потому, что нам самим их запрещали в детстве. Более того, мы привыкли оперировать термином «негативные эмоции», хотя на самом деле они являются неотъемлемой составной нашей жизни, и гнев, раздражение, страх, печаль, это такие же естественные эмоции, как радость, восторг и удовлетворение. Называть их негативными, по большому счету, все равно, что называть негативными реакциями организма кашель, рвоту или мочеиспускание.

Но в каждой семье существуют запрещенные чувства (как правило, по двойной морали запрещенные только для детей), Они были недопустимы, потому что родители их боялись и не знали, что с ними делать. Когда мы выражали неразрешенные чувства, например, гнев, мы нарывались на брань, угрозы, наказания или презрение. Со временем память о таких переживаниях научила нас отрицать свой гнев. Но поскольку никогда не испытывать гнев мы все равно не можем, догадайтесь, куда он уходит.

Ответ, на самом деле, короткий, - В НАШИ МЕДИЦИНСКИЕ КАРТОЧКИ!

90% всех болезней спровоцированы застрявшими в нашем теле, не прожитыми, полузадушенными эмоциями. К середине жизни тело среднестатистического человека завалено многолетними эмоциональными блоками.

И если мы отрицаем какие-то определенные эмоции, мы не позволим и ребенку их выражать. Что же делают дети?

На практику насилия и подавления чувств, практику унижения воли, практику ограничения и лишения любви, тепла, что, в общем-то, даже и не считалось в прежние времена наказанием, одна группа детей, живущих на планете (мальчики), реагирует тем, что становятся столь же агрессивны к окружающим, даже во много раз более агрессивными, это присуще мужской психике. Мужчина склонен проявлять эту энергию непрожитых негативных эмоций в социальном ключе, и часто начинает мстить за то, что с ним делали, ближним, дальним, или всему обществу. Вторая группа тех, кто подвергается традиционному методу воспитания на основе страха и подавления - это девочки, и для женской природы больше характерно движение вовнутрь, поэтому они не действуют в ответ на насилие, причиняя такое же насилие окружающим. Они начинают свершать насилие над собой и более склонны к саморазрушению, чем мужчины.

Вопрос стоит не том, переживать или не переживать вашему ребенку негативные эмоции, а в том, КАК переживать, чтобы эти маленькие атомные взрывы прошли безопасно для окружающих, и главное, безопасно для самих детей.

1. Самое главное: позвольте детям выражать негативные эмоции, примите это как данность, что ребенок имеет право и возможность периодически не быть веселым и послушным.

2. Потратьте какое-то время на изучение природы вашего ребенка (в этом пункте у нас, родителей, ужасающее невежество). Когда вы будете знать, например, что нормальные трехлетки обязательно говорят на все, что вы им предлагаете, «нет», и в истерике падают на землю и сучат ногами, вы будете к этому готовы, гораздо легче и быстрее переживете этот период. Я бы даже рискнула пообещать - гораздо веселее и комичнее.

3. Внимание! Ребенок абсорбирует ваши текущие эмоции, и если вы сами подавляете свой гнев или обиду, ребенок будет становиться все более неуправляемым. Займитесь своим эмоциональным состоянием - автоматически успокоится ребенок.

4. По этой же причине родители, особенно, мама должны следить за тем, чтобы ваша усталость не принимала угрожающих масштабов, вы ОБЯЗАНЫ позаботиться о себе, о своем отдыхе, иначе вы будете испытывать скрытое (от вас) раздражение, которое ваш ребенок отразит, как зеркало.

5. Сохраняйте благожелательность и спокойствие, когда ребенок кричит и требует. Не наказывайте его, и не кидайтесь исполнять то, что он хочет (это тоже реакция на страх перед негативными эмоциями, вынесенный с детства).

Родители, удовлетворяя капризы ребенка, по сути, мешают ему пережить негативные эмоции. А ес ли негативные эмоции не пережиты, человек начинает терять связь с позитивными эмоциями, со своей внутренней системой управления, которая перерастает со временем в жизненную мудрость, и тогда начинается беспредел эгоизма.

6. Часто родители спрашивают: «А что делать, если ребенок все время просит то это, то то, я же не могу ему это все дать?»

Специализированная литература по детям и многочисленные источники в интернете пестрят рекомендациями о том, что ребенок должен рано узнать, что такое нельзя, и должен понимать, что не любое его желание может быть исполнено. А собственно, почему? В чем проблема, если он будет желать? Все, что нас окружает, из чего мы пьем, едим, на чем спим, чем любуемся, что слушаем, чем красим губы, на чем ездим, было когда-то чьим-то желанием. Нет никакой проблемы, чтобы ваш ребенок желал, более того, чем масштабнее его желания, тем больше растет его личность, тем лучше для него. Проблема начинается, когда мы решаем, что все, что он просит, мы должны ему дать, и немедленно. Но это не более, чем наша бредовая установка.

Что-то вы ему даете, а на что-то СПОКОЙНО и БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНО отвечаете:

«Извини, в этот раз не получится, может быть, в другой раз»

«Прости, но мне нужно кое-что сделать»

«Извини, я понимаю, что ты этого хочешь, но сейчас мы будем делать то-то и то-то»

«Хорошее желание, немножко нужно времени на него. Лучше давай сейчас займемся вот этим»

«Сейчас время пришло делать то-то и то-то»

«Мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это, так и поступим».

Таким образом, вы даете ребенку бесценный навык хотеть большего и при этом иметь терпение, понимание, что не все в этом мире должно происходить немедленно, умение наслаждаться не только достижением цели, но и движением к ней, предвкушением цели.

Самое бесценное, что вынесет ребенок из этого опыта, - это то, что в этом мире можно открыто выражать разные эмоции и тебя все равно любят, а не только в том случае, если ты полностью совпадаешь с желаемой картинкой родителей. Это то, за что дети бесконечно благодарны нам. Это то, что делает их очень счастливыми.

Наталья Михайловская - Сертифицированный тренер-консультант, психолог, директор Центра Позитив Плюс, член Украинского Союза Психотерапевтов, Европейской Ассоциации Психотерапии.

«Я хочу новые колготки! И не заплетай мне косичку как в прошлый раз – хочу красивую и новую!!!», – как часто родители слышат подобные высказывания со стороны своих деток и, наконец, понимают, что их «ангелы» довольно капризные существа. Привыкнув к тому, что всегда получают то, что хотят, детки закатывают истерики и не понимают настойчивых просьб.

Хорошо, когда детки растут в большой и дружной семье, где есть еще малыши, а если нет? Бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки – все вокруг подчиняются приказам маленького «тирана» и хотят угодить крошке, наивно полагая, что «вырастет – поймёт».

И кого винить в том, что мальчик или девочка вырастают с огромными запросами? Получаются такие «потребители по жизни», не умеющие отдавать себе отчет в притязаниях и не понимающие, чего стоит мгновенное исполнение желаний. Как помочь ребенку вырасти полноценным человеком и научить уважать старших, любить сверстников и оценивать возможности семьи? Выход есть всегда!

Если не помогают уговоры, разумные доводы и прочие традиционные методы, пора сменить стратегию. Но для начала стоит определиться с тем, что вы имеете на сегодня и чего хотите добиться уже завтра:

1. Нет любым манипуляциям – вы уже взрослый человек и не должны позволять руководить собой.
2. Пора поменяться «ролями», теперь вы не исполнитель, а повелитель. А малыш не «принцесса» или «ангелочек», а разумный и взрослый человечек, которому пора научиться отвечать за свои поступки.

Воплощение программы в жизнь потребует немало усилий, выдержки и такта. Но стоит понимать, что без этих методов ребенок вырастет в неуправляемую личность, а потому – за дело! Если даже по прошествии времени вы не замечаете ни внимания, ни признаков душевной щедрости от ребенка – не расстраивайтесь, значит момент еще не наступил. Первый способ заставить малыша думать о других – намекнуть, что в доме есть еще люди.

Например, ваша дочка, придя домой, с удовольствием уплетает почти всю упаковку конфет, при этом не думая о младших членах семьи и о вас. Такое поведение типично, но пора давать отпор. Скажите, что вы рады тому, что дочка оставила и другим людям конфеты, не съела все. И увидите, ваша малышка не потянется за очередной конфеткой, ей станет стыдно.

Способы: лучшие и не очень

Такой прием (благодарить дочь) работает, но сколько еще придется фокусничать, чтобы добиться желаемого? Навсегда приучить ребенка быть щедрым и заботливым – это огромный труд. А значит нужно выбрать другой способ. Здесь поможет вариант «стать тем, кого хочешь видеть». Делайте для ребенка то, чего не делали раньше.

Малыши никогда не думают о том, что игрушки кто-то чинит, постельное белье меняют, а еда не только готовится, но и покупается. А значит этим вы чадо не удивите. Проявляйте заботу в мелочах, принесите стаканчик сока, когда ребенок делает уроки. Такое проявление внимания дорого стоит, ведь вы позаботились «просто так», сделав отдых от занятий более приятным. И увидите, уже через некоторое время ваша забота вернется к вам.

И не забывайте хвалить! Громко и внятно! Дочка принесла подушку, когда вы прилегли отдохнуть – расскажите об этом мужу, бабушке по телефону, пусть все члены семьи отметят проявления нежности, такая поддержка стимулирует на другие добрые дела.

Ждать того, что жизнь изменится, и все станет безоблачно – не стоит! Сначала ребенок, не получив желаемого, не будет стесняться в выражениях эмоций. Если дело запущено, то времени на восстановление мира в семье потребуется немало. Но вы то знаете – пришло время меняться, а значит не отступайте ни на миллиметр и просто перестаньте тратить силы на примирение и заприте покрепче свои переживания – ребенок должен понимать, что вы – мама, а не рабочая лошадка.

Дочка требует в приказном порядке полотенца, объясните, что употребление слова «пожалуйста» только добавит вам желания принести нужную вещь. Ребенок повышает голос – тут же укорачивайте ответом, что если ваша малышка раздражена, она всегда может поговорить с вами и объяснить причину своего чувства. Все проблемы можно решить мирно! Ваша задача – внушить эту мысль ребенку.

И еще: часто детки не понимают, что родители любят их, и стараются вести себя максимально сдержанно. Если сын назвал вас «злой», ну так стоит один раз показать ему, что такое взрослая злость. От недоумения малыш обязательно оторопеет, и вот тут важно сказать, почему вы не показываете все свои чувства и бережете его.

Сложнейшие жизненные ситуации, с которыми ему еще придется столкнуться, потребуют напряжения усилий. Человечность и понимание – самое мощное средство, которому вы можете научить ребенка. Так начните это делать как можно раньше.

А дальше последуют маленькие капризы, непонимание и полное пренебрежение к старшим. И тут важно не упустить момент. Вашей детке подарили «не тот» подарок? Ребенок расстроился и буквально выбросил презент не поблагодарив? Самое время показать, как плохо не отвечать добром на добро! Не говорите, что «ребенок еще маленький и не понимает», берите его за руку и отводите в сторонку.

Внятно, тихо и медленно объясните отпрыску, что любой подарок принимается только с благодарностью и никак иначе! Что можно хотеть одно, а получить другое. Можно даже не любить подарок, но обидеть того, кто дарил – нельзя! А значит нужно извиниться, улыбнуться или по-другому загладить вину. И не откладывать на потом, а сделать это здесь и сейчас. Пусть ваша дочка или сынок сами придумают выход из ситуации, разрешите им сделать это – увидите, результат превзойдет ожидания.

Как правило, ребенок берет за пример ваше поведение: принесет стакан сока (как вы когда-то), предложит мягкое кресло или подушку. Такое проявление заботы будет не только полной вашей победой над капризами, но и показателем того, что человек становится взрослым и принимает ответственность за поступки.

Вывод

Да, воспитание – это тяжкий труд. Кажется, что у внимательных и заботливых родителей никогда не вырастет самодовольный и упрямый ребенок. Но все бывает. А потому, не переживайте, если малыш капризничает без причины или требовательным тоном заказывает очередную машинку, закатывая истерики у кассы магазина. Пора придумывать новые подходы и исправлять то, что еще можно. Терпения вам и удачи, дорогие родители!