Меню

Парень сказал что у него другая девушка. Муж сказал что у него другая

Стильные вещи

Добрый день!
Проблема в следующем, у мужа есть другая женщина (месяцев шесть). Из семьи не уходит (выгоняла не раз), говорит что не может, что хочет жить с ребенком (сыну 4,5)....один раз уходил к сестре, сам вернулся через три, при этом каждый день после работы до поздней ночи был у нас.

Не знает, что делать, вроде головой понимает, что должен жить с нами, но все равно бежит туда... она была вхожа в нашу семью, в качестве друга, и в период сложных отношений в семье, оказывала мужу всяческую поддержку заботу и понимание. Мне говорит, что не будет ни с ней, ни со мной... ей же пишет смс "я всегда буду с тобой".
В отношениях 7,5, в браке 5,5 лет.
Понятно, что очень тяжело, я настаивала на принятии определенного решения.. или она, или мы... но он естественно молчит.. после того, как я узнала, что у них есть отношения... наши отношения очень наладились, пришла какая то забота и понимание, в интимной жизни все стало великолепно, причем для нас обоих.
Рвусь на части... и без него плохо и так не возможно...
Девушка бросила свою семью, муж, ребенок 8 лет.. живет одна сейчас, и всегда готова к встречи с мужем.
Я в полной растерянности, не знаю что делать, то ли быть мудрее? Промолчать? То ли идти до конца и гнать метлой такую жизнь??? Сын очень любит папу, его жалко... да и сама люблю его без ума... и если б знать, что это все временно, то потерпела бы.... но и жить надеждой тоже не могу... поговорить с ней??? Не знаю... таким дамам наверно хоть колом по голове... мы уже не первая семья в ее жизни... муж строит какие то совместные планы на жизнь со мной... и тут же идя к ней (пытаясь это тщательно скрывать) рвет все не словами, а действиями... Говорит, понимаю как тебе сейчас больно и тяжело, переживает, и в то же время говорит, что ничего с собой сделать не может.
Помогите!!! Семью хочется сохранить, и хочется что б муж был счастлив, счастлив дома... Стоит ли встретится и поговорить с любовницей??? Или гнать мужа... Я не знаю...

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Очень печальная история. В кризисе мужа Вы не виноваты. Просто так женщин не меняют, тем более, у Вас ребенок. Очень удобно говорить, что он с этим ничего не может сделать. Ответственный человек делает, чтобы сохранить семью. Если он не стремится все осознать и вернуться, то он не знает, как это сделать. В его жизненных стратегиях похожих умений нет. Поэтому, он будет мучить себя и Вас. Очень хочет сидеть на двух стульях. Я понимаю, что Вы хотите заранее узнать, угомонится он или нет. Но, у него нет внутреннего стержня, поэтому, прозрачного ответа Вы от него не получите. Он не человек слова. Выход - брать всю решительность на себя. Во многом, его неуверенности способствуете Вы. Так как он знает, что он поплачет, а Вы откроете и простите, и поймете. Вы инвестируете его нерешительность и незрелость своим терпением, пониманием, прощением. А он эксплуатирует Вашу доброту. И так будет бесконечно, пока Вы не станет решительной и уверенной. Его нужно вначале предупредить, что Вы даете ему последний шанс. И что больше не пустите назад. У кого живет - пусть там и кормится. И закрываете дверь. Не читаете смс, не принимаете его звонки. Постарайтесь жить своей жизнью, независимо от происходящего. По прошествии, например, двух недель, можно выслушать и поговорить. Если обещает быть с Вами - взять с него обещание и впустить в дом. И предупредить, что второй раз будет последний. И, если подведет во второй раз-то отрезать путь домой совсем. Это трудно, но это единственный путь сделать свою жизнь понятной, и замотивировать его на взросление и зрелость. И начать Вам жить своей жизнью. Строить новые отношения. Если он изменится и успеет вновь Вас повернуть в свою сторону - решайте, как Вам поступить. Если Вы к этому времени найдете достойного мужчину, то оставайтесь с достойным. Разговаривать с той женщиной не имеет никакого смысла. Так как важны только его решения. В случае Вашей пассивности Вы будете в роли жертвы на очень долгие времена.

Давно собиралась и давно обещала написать статью на тему как вернуть парня, если у него уже другая девушка. Прошу прощения у всех, кто ждал выхода этой публикации раньше, но обстоятельства сложились так, что смогла опубликовать её только сейчас.

В комментариях неоднократно в той или иной форме звучал вопрос: «Как себя вести и как поступать, если у бывшего парня появилась новая девушка». Несмотря на то, что в своих статьях я касалась этой темы, утверждая, что «путевая карта» возвращения бывшего в общем случае одинаковая вне зависимости от того, есть у него новая девушка или ее нет, вопросы продолжают задавать, поэтому считаю необходимым прояснить ситуацию.

Перед началом повествования, как обычно, хочу предупредить, что статья описывает общий случай. Если название статьи в точности повторяет вопрос, который вы задаете себе мысленно, это еще не значит, что сама статья является ответом персонально вам, и рассказывает как себя вести в вашей конкретной ситуации.

Наличие у бывшего парня новых отношений порождает дополнительные риски, начиная от «а вдруг с ней ему будет лучше, чем со мной» и до возможной быстрой свадьбы «с этой …». В результате осознания указанных рисков, у девушки возникает вполне понятное, но совершенно иррациональное желание — любыми силами «воспрепятствовать», а для этого нужно что-то делать, причем делать максимально активно и незамедлительно — как можно быстрее и решительнее приступить к отвоевыванию утраченных позиций. Но правильный ли это подход?

Действительно, пока бывший парень пребывает в одиночестве после разрыва отношений, девушка может относительно спокойно выдерживать паузу и не навязываться, тем самым давая возможность снять остроту претензий и обид, «заставляя» время работать на себя, занимаясь самосовершенствованием и саморазвитием, анализируя свои ошибки и подготавливая благоприятные условия для последующей активной фазы возвращения бывшего парня. Не буду спорить, это тяжело, особенно когда две главных ошибки, подстерегающие девушек на пути возвращения парней – страх и нетерпение, так норовят сбить с пути истинного. Вместе с тем, страх и нетерпение, преодолимы.

Несколько иначе обстоит дело, если у бывшего парня проявилась новая пассия. Неизвестно насколько эти новые отношения серьезны и есть ли у них перспективы, но для девушки это не имеет значения, поскольку страх «а вдруг» усиливается многократно, провоцируя проявлять нетерпение, которое в данном случае не только не принесет пользу, но и навредит.

Если он не будет с ней, это еще не значит, что он вернется

Разрушив новые отношения бывшего парня, вы не сможете его вернуть.

Советую запомнить эту аксиому и повторять как мантру, когда будет совсем плохо, или очень захочется начать немедленно «спасать положение».

Попробуем провести аллегорические параллели для лучшего понимания.

Представьте, что вам понравилось какое-то блюдо, и вы долгое время с огромным удовольствием каждый день заказывали его в ресторане. Со временем, вы стали замечать, что блюдо утрачивает свои первоначальные вкусовые качества. Сначала вы пытались оправдать это: «Наверное, приелось». Потом вас стало подташнивать после каждого приема пищи, но и в этом случае вы попробовали объяснить это изменениями в состоянии своего организма, надеясь, что «в следующий раз» все будет нормально. Вы даже сказали повару, что теперь едите с трудом, на что он клятвенно обещал вам: «С завтрашнего дня все будет так, как раньше». Однако «так как раньше» не становилось, более того, тошнота из терпимой переросла в невыносимую. В конечном счете, вы высказываете повару все, что о нем думаете, и покидаете ресторан, в гневе выбрасывая дисконтную карту. Ну, ладно, не выбрасываете и не ругаетесь с поваром, а как порядочный человек, деликатно (чтобы не обидеть) говорите, что, мол, «нужно сделать перерыв», «дело не в вашем ресторане, а во мне», «я бы с удовольствием, но врач запретил…» или еще что-нибудь…, в общем, как-то объясняете, что в этом ресторане вас, возможно, больше не увидят.

Несколько дней отсидевшись на сухарях и чае без сахара, вы выходите на улицу и попадаете в другой ресторан (кушать-то хочется), где вам предлагают другое блюдо. Вы его пробуете, и… оно оказывается вкусным. Может быть не таким вкусным, каким старое блюдо было в самом начале, но от нового вас точно пока не тошнит.

А теперь, внимание! Если представить, что в то самое время, когда вы осторожно привыкаете к новому блюду, к столу подойдет повар из старого ресторана, сбросит вашу тарелку на пол, потопчется по ней, и поставит на стол блюдо, от которого вы еще толком отплеваться не успели. Как вы к этому отнесетесь? – Наверное, резко отрицательно. Несмотря на невозможность доесть сброшенную со стола снедь, вы не станете по этой причине возвращаться к старому блюду и уплетать его за обе щеки, даже если повар попробует вас усовестить: «Как можно вот так — за пару дней перечеркнуть несколько лет ежедневных обедов в нашем ресторане!? Это же форменное предательство с вашей стороны!» или отчаявшись уговорить вас, предпримет попытку разжать сомкнутые челюсти ножом и затолкать в вас еду насильно, приговаривая: «Ешьте! Она вкусная! Что, противно? Надо же! А раньше ведь не было противно?!».

Разве вы воспримете все это, как аргумент? Думаю, ничего кроме гнева, ненависти, обиды или недоумения, поведение повара у вас не вызовет. Он элементарно лишил вас пищи. То, что можно было скушать растоптано и размазано по полу, а от старого блюда вас невыносимо тошнит. Поэтому даже спустя несколько лет, вы будете шарахаться от этого работника кулинарного цеха, пресекая любые его попытки наладить с вами общение.

Надеюсь, аллегория была понятной. Можно и дальше развивать историю про повара, сделать его не таким прямолинейным и беспардонным. Он может не разбрасываться тарелками и не пытаться накормить вас насильно, а, например, стоять рядом и ныть: «Ну, прошу вас! Ну, пожалуйста! Ну, посмотрите, что вы сейчас едите, вам же это не нравится, признайтесь!», или он может показать вам фото как какой-то человек сидит в его ресторане и с удовольствием уплетает это блюдо, да еще и прокомментирует, высунув язык: «Бе-е-е, а ему, между прочим, нравится!». Даже если представить, что этот самый повар поступит в высшей степени сдержанно, предложит отложить текущую трапезу и попросит испробовать когда-то любимое вами блюдо, убедительно обещая, что на сей раз, рецептура точно соблюдена, вы вряд примете предложение. Еще слишком свежи воспоминания, да и сам повар одним своим внешним видом уже вызывает у вас неприятные воспоминания о приступах жуткой тошноты.

К сожалению, многие девушки считают, что действуя, как вышеописанный повар, они смогут добиться возвращения парня и возродить в нем чувство любви к себе. Это большая ошибка. Таким способом отношения восстановить нельзя, можно настроить парня против себя и тем самым свести до нуля шансы на восстановление отношений в будущем.

Выход не устраивает, но он единственный

Как видим, стало понятно – попытка под любым предлогом вклиниться в новые отношения бывшего парня с целью «не допустить и вернуть», заведомо обречена на провал.

Единственным рациональным выходом из создавшегося положения является проявление выдержки и терпения.

Вернемся к нашему повару. Как ему действовать, чтобы снова привлечь вас в свой ресторан? Можно прибегнуть к угрозам и шантажу, но это принесет только кратковременный эффект и, скорее всего, после повторного побега (а побег обязательно будет и очень скорый), вы уже никогда не вернетесь. Поэтому самое разумное решение для повара будет одно – извиниться и на время исчезнуть из вашего поля зрения, подождав, пока страсти улягутся, и, самое важное, вы пресытитесь новым блюдом, и оно уже не будет казаться вам таким вкусным, не будет поражать новизной и дарить все новые и новые ощущения. Другими словами – до тех пор, пока вы не привыкнете к новому блюду (в худшем случае) или пока вас не начнет снова подташнивать, но уже от нового блюда (в лучшем).

Кроме всего прочего, человек склонен идеализировать прошлое и чем дальше это прошлое отстоит от сегодняшнего дня, тем светлее становятся воспоминания о нем. Плохое забывается и тускнеет, а хорошее приобретает яркие краски и положительные качества, которых, возможно, в реальности-то и не было. За примером не нужно далеко ходить, посмотрите на своих родителей, на своих старших знакомых и родственников. С каким теплом они вспоминают далеко не самые легкие годы своей жизни. Наконец, прислушайтесь к себе, вспомните детство, отрочество, школу, университет. Уверена, что в вашей памяти всплывают приятные моменты, смешные ситуации, но совершенно не мучают кошмары от угрозы не сдать экзамен. Даже те, кто был для вас источником неприятностей в прошлом, уже не выглядят такими ужасными и вы способны их где-то понять, оправдать, да и свою «правоту и жесткую позицию» в прошлом, вы оцениваете не столь категорично. Все это – результат работы «системы защиты» нашей психики, той, которая снимает остроту эмоций с течением времени, а значит, делает нас более рассудительными и вменяемыми, поскольку память наша постепенно избавляется от отрицательного эмоционального подтекста, который зачастую руководит нами в момент непосредственного переживания события.

И вот, как только сложатся две вещи:

  • наступит привыкание к новому блюду;
  • пройдет некоторое время, и воспоминания ваши очистятся от отрицательных эмоций,

старый повар может пригласить вас на чашку кофе в свой обновленный ресторан, после чего попросит заходить чаще. И если на яркие краски ваших приятных воспоминаний ляжет не менее яркая действительность, есть шанс, что вы не откажетесь испробовать тот самый забытый, но такой пьянящий вкус далекого прошлого и если вас не только не стошнит, но произойдет «вкусовой радостный шок», вполне вероятно вы подумаете о том, чтобы вернуться в заведение.

Кратко подведу итог, особенно для тех, кто аллегорий не понимает.

Если у него другая девушка, не паникуйте и не пытайтесь «отбить парня обратно» всеми правдами и неправдами, этим вы только навредите и лишите себя шанса на восстановление отношений в будущем. Хотя, если ваша цель «мне или никому», можете действовать, но предупреждаю, что результат морального удовлетворения не принесет.

Его новая девушка для вас – табу. Прикрутите свой язык к чему хотите и чем хотите, но не обсуждайте эту девушку и новые отношения, ни с бывшим парнем, ни с кем-либо другим. Хватит сил – можете сказать пару хороших слов (без иронии) о его выборе. Сейчас большое количество людей живет в соцсетях, поэтому поставьте «лайк» под фото, от вас ничего не отвалится, но на будущее, ваше неагрессивное и доброжелательное поведение существенно добавит вам «положительных очков» в глаза парня.

Понимаю — «Я не могу сидеть, сложа руки и если предпринять что-то немедленно, бороться всеми силами, то я смогу переломить ситуацию в свою пользу» — однако это заблуждение. В шахматах такая позиция называется цугцванг – когда любой ход приводит к ухудшению ситуации, поэтому самое мудрое не предпринимать никаких ходов, до тех пор, пока соотношение сил не изменится. В шахматах это невозможно, но в жизни, к счастью, – вполне вероятно.

Когда уже будет «можно»?

Вопросы о сроках задают всегда. Здесь следует сделать оговорку и признать, что возвращение парня из состояния «в паре», в общем случае требует бОльших сроков, чем возвращение из состояния одиночества. То есть, пауза должна быть длиннее – не менее полугода перед первой попыткой выхода на контакт. Во всем остальном, отличий в действиях по возвращению практически никаких нет от того, что описано в рубрике «Вернуть парня».

«А если…?»

Предваряя возможные вопросы, начинающиеся на «а если…», например, — «А если он полюбит по-настоящему новую девушку и женится на ней, то у меня будут шансы его вернуть?».

Шансы сохраняются, потому что будущее нам неизвестно, а судьба иногда делает такие головокружительные кульбиты, что даже матерый сценарист телевизионных мелодрам длиною в 300 серий может прийти в ужас.

Но вы же все разумные люди и понимаете — шанс это не гарантия, а только возможность, вероятность, но не больше. «Есть ли шанс выиграть в лотерею миллион долларов? – Есть, если вы купите лотерейный билет!». Так вот, я рассказываю, как вам купить этот билет, чтобы получить шанс, но выигрыш гарантировать никто не может, впрочем, точно так же, как и гарантировать проигрыш.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Вот и моя история...
В браке 37 с лишним лет и почти всю жизнь я считала его счастливым. Даже говорила при случае, что самая большая моя удача в жизни - муж. Да так и было. Поженились, когда он был курсантом 4-го курса летного училища. Мужу 58 лет, мне - 63. Муж прошел много «горячих точек», а мы с детьми его ждали. Ни на одного чужого мужчину даже не посмотрела за всю нашу жизнь, просто не встретила лучше мужа, а ведь вокруг всегда было очень много мужчин-офицеров на любой вкус и возраст. Абсолютно была уверена, что и муж так же мне верен, ни единого повода усомниться в нем не было. Верила ему безгранично во всём. Всегда была абсолютно уверена, что мы любим друг друга. Ездили по гарнизонам, меняли чужие квартиры, дети меняли школы. Переживали все вместе многое из того, что на «гражданке» не знали. Наконец, муж ушел в запас, но не по своему желанию, а потому, что полк расформировали, в армии все рушилось, полетов не было месяцами, летчики целыми днями «пинали воздух», а денежное довольствие платили очень нерегулярно. Очень скучал по полетам. Приобрели квартиру по военному сертификату, вроде бы живи и радуйся, но однажды муж пришел и объявил, что у него другая женщина. Даже и не буду пытаться выразить что я почувствовала в тот момент. Я выпала из жизни. Позже муж сказал, что в тот момент, когда он начал говорить о женщине, его будто по голове ударили и пронзила мысль: «Что я, дурак, делаю?!». В тот же вечер он твердил, что дурак, что никуда не уйдет, но «слово не воробей...». Было очень плохо и сложно,но поскольку муж не ушел и всячески убеждал, что это была огромная ошибка, в жизнь я вернулась. Живем дальше. Пару лет спустя я, наконец, осознаЮ, что муж мой играет на автоматах. Безденежье, постоянные поиски подработки, работа по много часов, а денег нет даже на необходимое! Дочь ночами подрабатывает, пишет курсовые на заказ, учась отлично на юрфаке (поступила на бюджет без всякой помощи). Я сижу по 8 часов в библиотеке, потом дома переписываю свои конспекты - так я зарабатывала, выполняя контрольные и курсовые студентам. А на руках мама, которая совсем не встает с постели. Много было разговоров по поводу игры, нашей дальнейшей жизни и т. п. В конце концов дочь увидела отца в ближайшем магазине, он тупо забрасывал в автомат пятирублевые монеты. Подошла, позвала домой, а он посмотрел сквозь нее стеклянными глазами и продолжил. Она пришла заплаканная домой, а муж явился позже, лег спать. Утром он встал веселым, позавтракал и прилег на диван перед телевизором минут на 15 перед уходом на работу. Я тихо-тихо сказала: «Собирай вещи и уходи». Он осмысливал минут 5, встал, собрал сумку, взял на поводок собаку и ушел жить в мамин дом в пригороде. Жил один примерно полгода, потом в новогоднюю ночь пришел с подарками и просил у всех нас прощения «за то, что причинил много горя». Простили мы его, поверили. Потихоньку все вместе выплатили его кредиты в разных банках. Это было лет 9 назад. Играть перестал, по крайней мере я не видела ничего подозрительного в его поведении. До определенного момента в конце прошлого года. Долго рассказывать, но поняли мы с детьми, что с отцом опять что-то происходит. Бесконечные поломки «Газели» (взяли в кредит), денег опять нет и мужа дома нет! Приходит только поесть и поспать. Вроде «пашет» день и ночь, а результатов никаких! Квартиру надо ремонтировать, мамин дом восстанавливать (сгорел дотла), маме памятник на могилу три года не можем поставить и т. д. и т. п. - денег нет ни на что! Вдруг опять стал повышать на меня голос ни с того ни с сего - так было, когда он в «первый заход» играл, всё его раздражало. Короче, набрал муж кредитных карт штук 6 в разных банках, все деньги проиграл, а еще кредиты были «обычные». Стали думать вместе с детьми как нам решать вопрос с папиными долгами. Решили, что он возьмет один большой кредит в банке, «закроет» все кредитные карты и будем платить в один банк, а не бегать по многим. Через пару дней муж сказал, что денег в банке не дают - кредитная история плохая. Позже выяснилось, что кредит он взял, никуда не заплатил, деньги проиграл. Работал он в такси, а когда были хорошие заказы - на «Газели». Денег полгода не отдавал совсем - «ремонтировал «Газель» и все как-то неудачно!
17 ноября муж вернулся с работы под утро с запахом алкоголя (стал позволять себе выпить после работы. Приходил домой, ел, ложился спать часов на 7-8, потом просыпался и шел опять на работу). В то утро мы с сыном в интернете нашли выписку с его счета в одном банке и увидели, что именно в ту ночь муж проигрывал оставшиеся от взятых в банке деньги. Когда муж проснулся, позавтракал и, веселый, собрался уходить, я показала ему выписку. Он сильно растерялся, а потом с криком: «Как вы могли? Я от вас ухожу!», - выбежал из квартиры. Ночевал несколько дней в «Газели», потом пришел домой, собрал вещи, взял телевизор и ушел. Позже выяснилось, что он снял «халупу» (по его словам) в деревне, живет один. Никому из друзей по телефону не отвечает, не звонит ни нам, ни даже любимой внучке. Не пошел 15 февраля отмечать день вывода войск из Афганистана, этого ни разу за все время не было, для него это святой день. Уже приходят письма из банков о задолженностях по кредитам. Муж без моего ведома продал «Газель» за бесценок, но все кредиты не закрыл, только одну кредитную карту, по его словам.
Надо сказать, что карту, на которую приходит его военная пенсия, он оставил мне. В марте срок её действия закончился, муж получил новую и принес мне. С пенсии я выплачиваю кредит мужа в одном из банков. Если я звоню, он отвечает, разговариваем нормально. В первые месяцы была жуткая обида и даже злость, теперь очень его жалко. Лечиться от зависимости муж не хотел раньше, не хочет и теперь («не хочу, чтобы мне мозги полоскали») , а без его осознания своей зависимости никто не поможет. Муж всегда был открытым веселым человеком, очень коммуникабельным, добрым, его очень уважали сослуживцы, любили друзья, подчиненные. Он всегда готов помочь всем абсолютно. Мы практически не ругались никогда, криков и битья посуды сроду не было. Он мог запросто погасить любую мою «вспышку» - просто подходил, обнимал и я переставала сердиться. С моей стороны было так же. В последние годы он научился виртуозно врать, рассказывал о бесконечных ремонтах машины, даже как-то попал в аварию, за которую таксопарк обязал его расплачиваться (очередное враньё). Я стала находить в разных углах малюсенькие бутылочки из-под водки, банки из-под пива, он забывал их выбросить после того как выпьет ночью. В общем, прежнего мужа рядом не стало. Я копалась в себе, выискивала свою вину в том, что с мужем произошло. Его измену и «первый заход» с игрой пережила очень тяжело, теперь чувствую, что уже не так всё, как тогда. Прямо на удивление! Ну сколько можно-то?! У него сейчас сильнейшая депрессия - взгляд потухший, лицо заросло седой бородой, голос тусклый. Когда приходил, я попыталась с ним поговорить - не хочет, говорит, что ему все равно (это когда я спросила, как он видит дальнейшую жизнь). Я уверена, что он считает, что поступает так, как мне лучше - пенсию оставил, сам с глаз убрался, живи - не хочу! Тем более, что «Скорые» ко мне зачастили, одну он сам вызвал, а до этого много лет врачей мы не беспокоили. Я очень боюсь, что он залезет в петлю, а как подойти к нему и начать вести потихоньку речь о том, что надо осознать свою болезнь и начать лечиться? Я сказала, чтобы он помнил, что мы у него есть и любим его, он промолчал.
Ходила я к психологу, он выстроил цепочку приоритетов в борьбе за мужа: депрессия, зависимость, долги, а как и с чего мне начать? И как долги на последнее место поставить, если они растут все время, а платить нечем?
Вот только что позвонили из очередного банка - ищут мужа. Опять у меня защемило сердце, представила, как ему тошно в окружении растущих долгов одному, в чужой «халупе» и без перспектив. Полный беспросвет и безнадежность. Вчера ходили с дочерью в церковь, долго молились, заказали Неусыпаемую Псалтирь на 40 дней за здравие мужа. На душе камень тяжеленный.
Письмо получилось сумбурное, с перескоками туда-сюда, но переписывать и исправлять не буду, иначе вообще не отправлю. Смутно представляю, чем мне можно помочь в нашей ситуации, но может быть, у кого-то есть все-таки опыт? Может, со стороны видно в чем я неправа? Как бы вы поступили на моём месте?
Буду благодарна, если ответите.

Поддержать сайт:

Отклики:

Вот еще неплохо кому-то в откликах написала то же самое только другими словами здесь Mirinza (я даже себе скопировала ее цитату (Миринца! Спасибо!): "Существует такой неведомый вирус, который поражает и мужчин, и женщин (но мужчин намного чаще). Вирус этот не физический, а духовный. Слабые, не имеющие внутреннего стержня и прививок (веры, церковных таинств) перед этим вирусом абсолютно бессильны. Они заражены, ведут себя как зомби (все одинаково), и не понимают этого!!! Но самое опасное, что они вовлекают в нездоровые, болезненные отношения своих ранее дорогих и близких людей". Mirinza писала о вирусе блуда, в результате которого разрушаются семьи. Но под этим вирусом можно понимать любые другие страсти (пьянство, игроманию, наркоманию и т.д.). Ваш муж уже во многих страстях гибнет.

Что делать Вам? Вы можете продолжать выплачивать за него кредиты, но это может быть до бесконечности. Лечиться ему надо не у мирского психолога, а у Врача душ наших - Господа Иисуса Христа - через покаяние. Остальное бесполезно. Вы сейчас мне скажете: "это теория", спросите: "А как же этого добиться на практике, чтобы жизнь свою он менял, чтобы в Храм пошел?" К сожалению, никак. Если сам он не захочет, насильно к Богу не приведешь. А Вам - только молиться за него. Прочитайте, если не читали, историю обретения Иконы "Неупиваемая Чаша". Пусть она Вас заинтересует с точки зрения духовного возрождения этого отставного спившегося солдата, который на коленях свою страсть принес Господу. И с Божией помощью исцелился. Вот ссылки на статьи об этой иконе и о первом чуде исцеления: http://www.pravmir.ru/neupivaemaya-chasha/; http://visotskymonastir.ru/sv1.php; http://samlib.ru/s/shurygin_a_i/chasha.shtml;
http://sonan.ru/board/svetlye_sny/istorii_o_svjatykh_vo_snakh/chudotvornaja_ikona_bogorodicy_neupivaemaja_chasha/35-1-0-1873.
У этого Образа Божией Матери просят об исцелении от пьянства, игромании, наркомании и прочей зависимости. Просите и Вы. Но Господь Вашей молитве внемлет скорей, если и Вы сами начнете меняться, если сами к Нему придете на исповедь, к Причастию. В Ваш дом пришла эта беда через мужа, чтобы он и Вы всей семьей обратились ко Господу.
Помощи Вам Божией!

Екатерина, возраст: 38 / 11.04.2014

Спасибо огромное, Екатерина! Вы будто в душу мне заглянули, что-то такое во мне происходит, а выразить не могу пока. Статья батюшки Дмитрия очень нужная, полезная и очень своевременная для меня. А вот последняя ссылка не открывается, к сожалению.
Муж в церковь пойдет со мной, я знаю. Мы и тогда, 9 лет назад ходили. Как он слушал батюшку! Не отрываясь смотрел в глаза, казалось, дышать забывал. А батюшка говорил общие слова, буквально все то, что я мужу говорила. Молодой совсем он был...
Еще раз благодарю Вас, Екатерина, Вы мне помогли. Я распечатаю и дам мужу ваше письмо.

Людмила, возраст: 63 / 11.04.2014

Дорогая Людмила! Очень вам сочувствую! Из любой ситуации есть выход и не один! Возможно, вам просто нужно немного шире посмотреть на ситуацию в целом.
Вы спрашиваете: "Может, у кого-то есть опыт?"
Приведу два примера: Мой дядя тоже был военным летчиком, семья тоже моталась по всей стране. Тоже вышел на пенсию в смутные годы. Справился. Никогда не слышала, чтобы он изменял жене или впадал в зависимости.
Второй пример: семья друзей моих родителей. Муж - военный, служил в Прибалтике. После развала СССР их буквально выгнали оттуда. В никуда. Жили в маленьком провинциальном городке, начали с женой пить. Дочь их забрала к себе и спасла от пьянства. Тоже муж никогда не изменял жене.
Что объединяет эти две семьи? Жены. Их жены всегда оставались слабыми и им и в голову никогда не приходило делать то, что сделали вы: решать проблемы мужа. Это их мужья всегда решали проблемы жен.

Вы спрашиваете: "В чем я не права?" На мой взгляд, ваша ошибка в том, что вы подставив мужу плечо в трудный момент, показали тем самым, что способны справляться без него. Понимаете, мужчина является главой семьи не потому, что женщина ему это разрешила, а потому, что он - мужчина. И все. А когда женщина пытается заменить мужчину, берется за управление семьей, она этим обесценивает мужчину. К сожалению, это факт. Трудности бывают у всех, даже у самых сильных мужчин. Выход военного на "гражданку" - это огромный стресс. Вы и сами это знаете. Но с этим испытанием мужчина должен справиться сам, не надо с ним нянчиться. Он это воспринимает, как унижение. Еще одна ваша ошибка, которая сразу же бросилась мне в глаза, это участие в мошенничестве. Вы подрабатывали написанием курсовых работ. Да еще и дочь в это втянули. Да еще и гордитесь собой за это! Вы понимаете, что вы делали? Вы обманывали государство. Вы нарушали Божью заповедь "не обмани". Можно привести миллион оправданий этим действиям, мол, надо было выживать, семью кормить, возможностей других заработать не было и тп. В те годы вся страна выживала, как могла. Но факт остается фактом: вы совершили обман. Божий закон дан не для того, чтобы выполнять его только при благоприятных условиях. И задумайтесь хотя бы о том, что все эти "специалисты" с написанными вами курсовыми, сейчас где-то работают!
Смотрите, что вы сделали. Вы взвалили на себя оплату долгов мужа - то есть роль главы семьи, используя для этого нечестный способ заработка да еще и дочь этому научили.
Вот вы спрашиваете: "как подойти к нему и начать вести потихоньку речь..." Разве он трехлетний ребенок? Он военный летчик, который умеет не только подчиняться, но и командовать! Он умеет решать такие сложные задачи, которые нам, гражданским, и не снились! Он умеет справляться с огромным стрессом! Он умеет молниеносно собираться и принимать единственно правильное решение, от которого зависит жизнь! Это все никуда не делось, он и сейчас такой же. Не надо напоминать ему об этом, напомните об этом себе. И постарайтесь вспомнить, в какой момент вы перестали в это верить, перестали верить в своего мужа?
Вы спрашиваете: "как бы вы поступили на моем месте?". Если бы я была на вашем месте, то я бы сперва пошла к мужу и попросила у него прощение именно за то, что не верила в него. Я бы попросила его вернуться и начать все с начала, попросила бы его самого выплатить все кредиты и содержать семью. Я бы сказала, что мы не можем обойтись без него. Просто не можем и все. И развела бы руками!
Знаете, Людмила, по результатам исследований, наибольшее количество счастливых людей встречается среди пожилых. Только достигнув определенного возраста, человек обретает наконец настоящее счастье, потому что за мишурой гоняться перестает. У вас все самое счастливое с мужем только впереди!

Татьяна, возраст: 46 / 12.04.2014

Здравствуйте Людмила, Вы просите совета у людей, которые имеют опыт и сталкивались с подобной проблемой. Пять лет я работаю в казино, в зале игровых аппаратов и каждый день мне приходится сталкиваться с людьми зависимыми от игры. Вот, что мне хочется Вам сказать. В Германии с 2002 года игромания признана официально, как болезнь и на ряду с лечением от других недугов, лечение от игромании и реабилитация оплачивается всеми больничными кассами. Я не знаю как с этим обстоит дело а Вашем городе. Мы как работники, обязаны проходить обучение, шести часовой курс стоит порядка 400 евро. Повторюсь опять же, это в Германии. И если государстао относится к таким вещам так серьёзно, не озночает ли это, что проблема действительно очень острая. Вам могут давать разные советы, я же так скажу: муж Ваш болен, болен очень сильно, можно не переставая ставить ему условия, уговаривать, умолять. Сомневаюсь, что поможет, по крайней мере надежды мало. Если решили помочь своему мужу, то настройтесь на борьбу за него, Вам потребуется много сил, чтобы вырвать родного человека из лап болезни. Ищите и читайте в интернете истории самих игроков, справившихся и тех, кто ещё борется со своей зависимостью. Так Вы сможете понять, что чувствуют эти люди. Главное, чтобы Ваш муж сам осознал, что болен. Только так Вы сможете ему помочь. Над такими людьми контроль должен быть постоянным. Лечение от игромании такое же, как алкоголизма и наркомании. Могла бы привести множество примеров поведения зависимых людей, не думаю, что Вы поверите мне. Эти люди, не в состоянии контролировать себя, отчаяние, сменяется диким желаним снова и снова продолжать игру. Люди унижаются, умоляя разрешить ему подойти к автомату и проявляют дикую агрессию, если им не позволяют. О каких моральных ценностях можно говорить? Желаю Вам мудрости, сил и терпения.

Елена, возраст: 45 / 13.04.2014

Людмила, помоги Вам Господи! Приятно слышать, что кому-то чем-то помогла. Дай Бог, чтобы муж начал свои первые шаги к Богу и Вы с ним вместе. Ничего страшного, если не открываются ссылки об иконе Божией Матери "Неупиваемая Чаша". Просто заведите ее название на поисковых сайтах интернета и найдете много информации о ней и ее истории. А Татьяна тоже во многом права. Она говорит об ошибках большинства современных сильных женщин (в какой-то степени и моя тоже) - брать на себя лишний груз забот. Мы сами тем самым нарушаем гармонию отношений в семье, путая функции и обязанности мужчины и женщины.

Екатерина, возраст: 38 / 13.04.2014

Людмила, я - не психолог, но мне кажется, что ваш муж не от скуки начал играть. Раньше у него было всё хорошо: достойная работа, достойная зарплата, уважение коллег и семьи, положение в обществе. В один момент потеряв эту стабильность, но желая сохранить положение в обществе, Ваше уважение, он попробовал прикинуть, как, с помощью чего ему это сохранить. Рациональные решения не приходили на ум, и он решил поверить в чудо, в авось - поверить в выигрыш. А дальше по наклонной.Он хотел быть мужчиной, добытчиком,уважаемым и хорошо зарабатывающим главой семьи, а не головной болью для всей семьи. То, что происходит сейчас, это крах для него даже в большей степени, чем для остальных членов семьи: хотел быть героем, а стал иждевенцем и проблемой. Вы же и сами понимаете, что он ощущает себя проигравшим в этой битве за статус супергероя, тяжело переживает этот позор,удар по мужскому самолюбию.
Нужно работать с его верой в чудо, прежде всего. Нужно объяснять, насколько вы не ждете от него сказочных результатов, а ждете просто адекватных для его возраста успехов. И нужно создавать другие цели в жизни, переключить его на что-то с идеи зарабатывания любой ценой денег для семьи.
У меня соседка так со своим мужем нянчится. То машину разломанную ему купили, он её полгода ремонтировал, героем себя чувствовал, нужным семье, полезным. Как машину отремонтировал, запил. Теперь семья ему купила дачу, чтобы отвлечь. Он счастлив: там работы непочатый край, ему на несколько лет хватит. И ему идея выпить даже в голову не приходит: он весь в своей этой не паханной целине и идее построения там дома.
Вашего бы как-то на позитив, на конструктив перенаправить.Пусть чувствует себя нужным в каком-то деле, важном для всей семьи. Дайте ему возможность чувствовать себя героем,для мужчин это бальзам на душу.

Эрика, возраст: 37 / 13.04.2014

Татьян, не могу сказать, что я не думала по поводу моей подработки написанием курсовых. Поначалу даже стеснялась. Потом увидела, что предложений таких очень много и мой отказ в пользу мысли «лучше голодать, чем так подрабатывать» ничего не решает. Не я, так кто-то другой напишет курсовую. И не я втянула дочь, а она начала, я уже потом присоединилась. И о какой гордости может идти речь? Выживали, как могли. Оправдывала я себя тем, что государство, которое я обманывала, как Вы пишите, тогда не платило денежное довольствие военным месяцами, где-либо подрабатывать офицерам было запрещено, а на что жить-то?! Муж даже голодовку объявлял - ден. довольствие исправно получали только командир полка и финансист. И голодовка оказала действие. Платить за съемную квартиру надо было ежемесячно, родни рядом не было, знакомых, которые могли бы выручить, тоже, мы только что приехали в этот город. Безработица была тотальная, в редких объявлениях о вакансиях писали прямо: «до 30 лет», а мне уже за 40 было. Даже уборщицей было проблематично устроиться, т. к. молодых соискательниц полно было. Учителя, врачи, инженеры подались в «челноки», на рынок. Вообще, о справедливости государства - это больная и неоднозначная тема, давайте не будем её ворошить сейчас.
И еще: примерами, как известно, ничего не докажешь и не опровергнешь. У всех всё по-разному. Психолог, к которому мы с дочерью ходили, начал копать издалека и пришел к выводу, что именно в детстве муж мой приобрел привычку все плохое, что с ним случалось, держать в себе - ему просто не было к кому прийти со своей болью, проблемой. Мама его уехала, когда ему было 3 года, оставила сына на бабушку с дедом, а они чуть позже сдали внука в интернат. Мама приехала, когда сын заканчивал школу, а вскоре он поступил в летное училище в другом городе и видел мать только в отпуске. И ведь неплохая была женщина, любила сына, но очень уж «по-своему». Я с третьим ребенком (грудным) жила у них (свекровь, её муж и их дочь) три зимних месяца, когда мой муж уехал в Афганистан, так вот я писала мужу каждый вечер, а мама - два письма за полтора года ему отправила. Пойдет к соседкам болтать, а сыну написать не может, хоть я ей не раз читала слова мужа, как они там ждут писем из дома. Очень меня это обижало, но мы с ней ни разу не поссорились. Психолог уверен, что отношение матери к нему очень травмирующее действие оказывало даже когда он стал взрослым человеком. То есть, вполне могло быть, что какие-то негативные события все-таки были, но о них муж мне не говорил в силу той, детской, установки - никого не «грузить» своими проблемами. Я, например, спустя много лет узнавала о некоторых тяжелых ситуациях, случавшихся во время службы в «горячих» и не очень точках - когда приезжали сослуживцы и, сидя за столом, вспоминали что-то. У меня волосы дыбом вставали! Муж-то ничего подобного мне не рассказывал, хотя я не раз слышала слова благодарности, уважения от его сослуживцев.
Я не собираюсь тащить мужа за руку насильно из ситуации, в которую он попал, но депрессию, разочарование, боль и т. д. могут чувствовать и военные летчики - сколько самоубийств среди военных разного ранка мы знаем! Все отягощается тем, что зависимость от игры загоняет любого человека в угол, откуда выбраться самому бывает невозможно. Это не просто «задвиг» какой-то, это страшная болезнь. Я читала на сайтах зависимых их рассказы о себе. Один молодой человек пишет, что выходит из дому с твердым желанием идти на занятия в институт, а «очухивается» перед автоматом, когда уже проиграл все деньги. Я боюсь самого непоправимого, потому и спрашивала совета, как мне начать разговаривать с ним, пробиться через это его: «Мне все равно»?
И не взваливала я на себя, Тань, бремя мужниных долгов. Я плачу кредит, который мы брали вместе на «Газель», с его пенсии, которую он мне оставил (банковскую карту), у меня-то пенсия 6 тысяч с небольшим, какие уж тут выплаты! Далеко не всегда можно было найти работу там, куда нас отправляли служить, вот и получила от «справедливого государства» подмогу в старости. Муж и ушел именно для того, чтобы самому выплачивать свои кредиты, а не меня напрягать.
Спасибо, Татьяна, за Ваш отклик и искреннее желание помочь нам. Мне ощутимо стало легче от, может быть эфемерного, сознания, что я не одна в своей беде. Дети со мной, конечно, но мне-то взгляд извне нужен.
И Вам спасибо, Елена. У нас в России только разговоры идут о том, что игромания - это серьезная болезнь, как, впрочем, и алкоголизм, наркомания, а на лечение немалые нужны деньги, бесплатно не лечат (сам влез, сам и вытягивай себя). Мне психолог сказал, что за месяц нужно заплатить в стационаре около 50 тысяч руб., а лечение должно быть в течение 3, минимум, месяцев, а то и дольше. Для кого-то это небольшая сумма, а для нас - неподъемная сейчас. Еще один кредит брать, до кучи? Но если бы муж сам пришел и сказал, что он болен, то есть, осознал, что ему нужна квалифицированная помощь, то, наверное, мы каким-то образом нашли бы деньги. Слава Богу, до унижений и агрессии у нас не дошло, но ведь если не лечить... Спасибо, Лен, за участие в нашей судьбе.
А Ваш вывод, Эрика, о том, что не от скуки мой муж влез во всё это, мне представляется правильным. Сначала он хотел помочь семье материально, а потом влип незаметно и уже стыдно было говорить об этом, началось вранье. Он и сейчас так резко убежал из дома именно от стыда перед взрослыми детьми, которые его всегда очень уважали и любили (да и сейчас любят, конечно), передо мной. И идея с переключением внимания мужа на что-то другое мне нравится, но получится это только после выплаты им всех долгов, к сожалению.
Моя задача сейчас - не дать ему залезть в петлю в недобрый час, но не решать за него проблему. Пытаюсь донести до него, что он не один, мы у него есть а он отмалчивается...
Спасибо всем вам, дорогие мои! Я и всплакнула, и духом воспряла, когда читала ваши искренние слова.
А сама я сейчас перечитываю наши с мужем письма друг другу, их большая тяжелая пачка собралась, а я думала, что они сгорели в доме. Перечитываю и ясно вижу, что я гораздо суше и сдержаннее выражала свои чувства, муж всегда был ласковее, нежнее, это и в письмах проявилось и в реальности так было. Может быть, ему этой нежности, ласки и не хватало всю жизнь?