«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», — писал классик мировой революции. Действительно, с самого рождения и в течение всей жизни мы тесно связаны с людьми — родителями, родственниками, друзьями, одноклассниками, сослуживцами и др. Мы взаимодействуем с ними, в чем-то зависим от них, как и они зависят от нас.

У каждого из нас есть свои потребности, интересы, желания, и мы в меру своих сил стремимся их удовлетворить. При этом мы нередко влияем на других людей, поскольку удовлетворение наших желаний может зависеть от них или от наших взаимоотношений с ними. Таким же образом и они влияют на нас.

Маленькие дети целиком зависят от родителей или других взрослых, взявших на себя родительские обязанности. Все их потребности и желания удовлетворяются этими взрослыми людьми. Но постепенно дети взрослеют, осваивают разные полезные навыки обращения с окружающими предметами, общения с другими людьми. Все больше своих желаний они теперь могут удовлетворять самостоятельно.

Многие родители позволяют ребенку становиться все более самостоятельными. Но, поскольку детский опыт слишком мал и практические навыки несовершенны, ребенок допускает ошибки, а то и попадает в опасные ситуации — тянется к горячим предметам или электроприборам, поскальзывается на льду, падает с горки и т. д. У взрослого возникает естественное желание защитить, избавить свое дитя от неприятностей. Иногда беспокойство взрослых так велико, что они вообще стараются избавить сына или дочь от любых опасностей и проблем в любом возрасте. А поскольку любопытство и тяга к жизни ребенка тоже весьма велики, взрослым приходится бороться с сопротивлением и периодически возникающими бунтами своего чада с помощью всевозможных наказаний — от отчитывания и чтения морали до подзатыльников и порки.

В тех случаях, когда взрослые слишком сильно тревожатся за ребенка или за свою репутацию (ведь окружающие могут счесть их плохой матерью или отцом, если ребенок получит травму или нарушит какое-то правило поведения в общественном месте!), они достаточно настойчиво и изобретательно требуют от ребенка послушания, исполнения их требований и всевозможных социальных правил, решают, как ему лучше себя вести в тех или иных ситуациях. Ребенок становится послушным, сам начинает серьезно беспокоиться за свое благополучие в таком опасном и непредсказуемом мире, принимает решение вести себя не так, как хочется, а так, как надо, и для этого слушаться старших и вообще, более опытных и более сильных.

Конечно, так происходит далеко не во всех семьях. Часто родители дают возможность ребенку проявить самостоятельность, не запрещают рискованных экспериментов, лишь страхуя от серьезных последствий, поощряют и даже всячески стимулируют любознательность, позволяют в чем-то «пробовать на прочность этот мир», терпеливо учат преодолевать сложные препятствия (как физические, так и психологические). В результате, ребенок растет достаточно активным, инициативным, самостоятельным.

Есть семьи, в которых у взрослых нет времени или желания заниматься ребенком. Он предоставлен самому себе и может проявлять любопытство и пробовать все, что захочет, лишь бы не привлекать к себе слишком много внимания взрослых, поскольку они заняты какими-то своими более важными для них делами — зарабатыванием денег, построением карьеры или личной жизни, бегством от жизненных проблем в алкоголь, наркотики, игры и т. п. — и могут сильно наказать, если придется отвлекаться на сына или дочь.

В таких семьях дети тоже рано становятся самостоятельными, но только это самостоятельность своего рода: самостоятельность выживания, первоочередного удовлетворения своих потребностей и желаний, без границ (кроме границ явной опасности), без доверия и особого сочувствия другим людям, поскольку от других больше неприятностей, чем любви и поддержки.

Но сегодня мне хотелось бы поговорить о других детях — робких, тревожных, послушных, готовых больше ориентироваться на мнение родителей и других взрослых, чем на свои собственные ощущения, желания и чувства.

Итак, родители очень довольны своим послушным чадом. Сын или дочь выполняют их указания и требования, иногда даже стараясь предугадать, чтобы получить лишнюю похвалу и ласку. С поступлением в школу такой же, если не больший, вес для ребенка приобретают мнение и требования учителя. Но малыш уже привык подчиняться старшим и ориентируется на слова учителя без проблем. Педагог тоже довольна послушанием ученика или ученицы. Однако уже в начальной школе начинают случаться некоторые проблемы.

Все-таки дети учатся в классе, где должны вместе слушать учителя, выполнять его задание, иногда действовать сообща на уроке, чаще — взаимодействовать на перемене. Да и родители с первых дней обучения в школе начинают интересоваться, с кем их дочь или сын уже подружились, явно намекая на то, что хоть с кем-то подружиться надо. Возникают маленькие детские группы — обычно от двух до пяти друзей. Да и учитель старается превратить ученический класс в полноценный детский коллектив.

Возникают ситуации, когда личные взгляды, интересы, желания вступают в противоречие с интересами других детей, детских компаний и коллектива класса в целом.

Мнение учителя важно, но и с другими детьми предстоит прожить в одном классе много лет. Особенно не хотелось бы вступать в конфликт с друзьями — все-таки это самые симпатичные и близкие в школе люди. Как быть, если в противоречие вступают требования учителя и требования друга или компании друзей?

В начальной школе большинством детей мнение учителя воспринимается, как наиболее важное, поэтому несовпадающее с ним мнение подруги или друга отвергается. Но жизнь многогранна, учитель не может предвидеть все возможные ситуации, которые случаются с детьми, поэтому часто возникают обстоятельства, по которым он не высказывал прямо своего мнения и не объяснял правила поведения. Вот тут-то и требуется инициатива самого ученика. Если же до сих пор решения за него принимали взрослые, то и в этом случае он будет ждать решения со стороны. Но учителя рядом нет, зато есть друг, у которого есть свое мнение и предложения по ситуации. Он, возможно, предлагает сомнительные вещи, но, если их не выполнить, он обидится и можно остаться без друга. Так что выполняется то, что предложил друг.

Чаще всего последствия такого «попадания под дружеское влияние» вполне невинны. Но иногда могут случаться более или менее серьезные неприятности. Например, друг (или подруга) предлагает пойти в магазин и незаметно вынести оттуда пару пачек жвачки. Или друг (подруга) зовет после уроков покататься по льду, которым на днях покрылся ближайший пруд.

Иногда влияние может быть вовсе не дружеским. Например, незнакомый взрослый зовет ребенка сесть в машину и показать ему дорогу к ближайшей поликлинике. А ребенок привык подчиняться взрослым (родителю, учителю). И хотя ему (ей) не раз говорили, что разговаривать, а тем более садиться в машину или уходить с посторонними нельзя, как тут отказать взрослому, уверенно и настойчиво требующему выполнения своего приказа (или ласково демонстрирующего свое расположение).

Узнав о каких-то подобных ситуациях, случившихся с ребенком, родители начинают понимать, что послушание не всегда такое уж полезное качество. Вот только самостоятельность не воспитывается за один день, упущено много времени, а противостоять нежелательному влиянию окружающих, возможно, сыну или дочери потребуется уже завтра.

Возможно ли вообще наверстать упущенное? Можно ли сделать это достаточно быстро?

К сожалению, ответить на эти вопросы однозначно не получится. Во многих случаях ребенка действительно можно научить быть более самостоятельным и уверенным в себе. Вот только вряд ли когда-нибудь такой ребенок сможет стать лидером даже при самой квалифицированной психологической, психотерапевтической помощи.

Да и родителям придется серьезно поработать над собой, поскольку не случайно и совсем не по какой-то своей злой воле они воспитали зависимого ребенка. С тревогой за него, за себя и свою репутацию тоже что-то придется делать. Эти чувства не получится просто отменить или как-то от них отказаться. Они составляют важную часть жизни. Поэтому обсуждение их с опытным психологом может быть хорошим решением.

И все же, есть некоторые возможности по исправлению ситуации, которые можно использовать сразу.

Родители могут вспомнить себя в возрасте своего ребенка и постараться припомнить, подвергались ли они давлению со стороны сверстников. Удавалось ли справиться с этим давлением? Если да, то может быть научить своего ребенка поступать также? Удается ли сейчас справляться с давлением окружающих, проявляя стойкость, но сохраняя при этом и вежливость? Можно ли научить этому своего сына или дочь?

Можно поговорить с другими родителями сверстников своего сына или дочери. Как их дети поступают, если на них давят сверстники? Не получится ли использовать их опыт?

Американский педагог Мишель Борба в своей книге «Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться» (М.: Издательский дом «Вильяме», 2005) предлагает «шесть стратегий развития у ребенка способности противостоять давлению со стороны сверстников:

1. Отстаивать свое мнение , демонстрируя уверенность позой. Научите ребенка отстаивать свои взгляды и не поддаваться, приняв позу, выражающую уверенность: стать выпрямившись, слегка расставив ноги, высоко поднять голову и смотреть прямо в глаза человеку. Объясните ребенку, что поза, которую он принимает, как правило, несет больше информации, чем слова, которые он произносит.

2. Твердо сказать „нет“ . Особо подчеркните, что коль скоро ребенок решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните ребенку, что его задача — не пытаться переубедить другого, а уберечь себя от беды и придерживаться своих взглядов.

3. Попрощаться и уйти . Особо подчеркните, что противостоять другу нелегко. Объясните, что он может столкнуться с запугиванием, насмешками или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять. Иногда лучше просто выйти из ситуации. Договоритесь с ребенком, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить вам, и вы его заберете, не задавая вопросов.

4. Уметь найти уважительные причины для отказа. Ребенок может объяснить сверстникам причину отказа, например, так: „Я сказал отцу, что буду дома“, „Мне нужно кое-что сделать дома“, „Я обещал другу зайти“. Разрешите ребенку ссылаться на вас в качестве отговорки, например: „Мать мне жизни не даст, если я сделаю это“.

5. Повторять свое решение . Скажите ребенку, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: „Нет, это неправильно“, „Нет, это неправильно“. Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

6. Объяснять причины отказа . Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребенка в том, что ввязываться не стоит. Поэтому предложите ему объяснять причину отказа: „Это противозаконно“, „Меня накажут“ или „Я могу пострадать“.

Вместе тренируйтесь в использовании каждой стратегии на примере тех видов негативного давления, которые ребенок уже испытывает со стороны приятелей. Вот несколько примеров того, как можно представить в лицах подобные ситуации.

• Приятель хочет, чтобы Вы вместе пойти в магазин и что-нибудь украли.
• Приятель говорит, что если ты откажешься, он больше не будет дружить с тобой.
• Класс пишет контрольную, а твой одноклассник хочет, чтобы ты поделился с ним ответами.

Разыграйте эти ситуации в ролях, чтобы ребенок попеременно был как в роли приятелей, так и в роли того, на кого оказывают давление. Таким образом, у него будет возможность посмотреть, как Вы используете этот подход и отстаиваете свои позиции».

Важным элементом уверенного поведения людей в разных ситуациях является осознание ими своих прав. Речь идет не только и не столько о юридических правах, сколько о правах, которые можно назвать психологическими или, если угодно, жизненными.

Чаще всего психологи упоминают три таких права.

1. Право делать то, что для тебя лучше.
2. Право самому выбирать.
3. Право переменить решение.

Однако, есть и более полный список таких прав, который я хотел бы здесь привести (к сожалению, мне неизвестен автор этого списка). Прочтите его внимательно.

Подумайте, признаете ли Вы за собой и за Вашим ребенком эти права? Позволяете ли на деле реализовывать эти права в повседневной жизни? Попробуйте позволить себе соблюдать эти свои права. Покажите пример своему ребенку.

Научите его отстаивать свои права. Это, конечно, будет непросто. Но это единственный способ сделать его (и Вашу!) жизнь счастливой.

Психолог Анастасия Пономаренко расскажет, как друзья влияют на формирование личности ребенка, и посоветует, как действовать в том случае, если сын или дочка попали под негативное влияние.

Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности.

Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения , который может быть как шагом вверх на ступенях развития личности, так и вниз.

1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота» «...в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте отпрыска о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалог. Часто картина проясняется после первых же слов — вам становится понятно, напрасно вы волновались, или нет.

2. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется постараться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.

3. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени . Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности - загрузите его по-полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте , только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.

4. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения : подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось - повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите - без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно слушать и слышать, то говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: или это просто ваши страхи, или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.

5. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать . Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабО»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложением не обращались. А что возразишь? Счастье - понятие субъективное.

6. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями . Тогда вы сможете полнее контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай Бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то, что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»!) И когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители» - вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.

СМИ всё чаще сообщают о группах в социальных сетях, с которыми связывают случаи самоубийств детей. Сообщалось, что действует это следующим образом: ребёнок получает «куратора», который даёт ему задания на проверку серьёзности намерений (исцарапать руку лезвием, выпить две ложки уксуса и т. д.), и под конец игры расстаётся с жизнью. К рассылке прилагается список названий групп («Море китов», «Тихий дом» и др.), а также хештегов. Если родители их нашли на страничках или в переписке ребёнка, значит, он «в теме», и ему грозит реальная опасность.

Как оградить ребёнка от странных вирусных игр вроде «беги или умри» или «море китов», цена участия в которых зачастую — жизнь. Стоит ли разговаривать с детьми про «группы смерти»? Как понять, что ребёнок готов прервать свою жизнь? Как это предотвратить? Объясняет Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

— Интернет — это как улица. Перед тем как разрешить ребёнку самостоятельно гулять во дворе без родителя, его нужно просветить на тему техники безопасности. Например, объяснить, что, если к нему будет подходить незнакомая тётя и предлагать пойти с ней за конфеткой или посмотреть щенка, нужно ей отказать и идти домой. Так же и с интернетом. В том возрасте, когда вы разрешаете ребёнку «гулять» в сети без вашего присмотра, ему и нужно объяснить, какие возможности и опасности там водятся. Про то, как реагировать на интернет-травлю, про настройки приватности, про манипуляции руководителей опасных групп. Нужно объяснить, что с детьми всякие маньяки и сумасшедшие используют сладости, а с подростками — играют на желании быть особенным и сделать что-то необычное и азартное. Также необходимо объяснить, что есть разные виды озорства и безобразничания с обратимыми последствиями. Например, можно сильно поссориться с близким человеком, но потом помириться. Или даже можно не прийти домой ночевать, но потом вернуться. А есть эксперименты, которые имеют необратимые последствия. К числу таких экспериментов относятся эксперименты со здоровьем и жизнью. Некоторые переломы и отравления не лечатся, а мёртвого человека невозможно вернуть к жизни. Некоторые подростки этого реально не понимают.

— Что делать, если ребёнок прямо заявляет: «если у меня в четверти будет „ тройка “ по математике, я убью себя»?

— Спокойно обсудить ситуацию, объяснить, какие реальные способы выхода из неё существуют (репетиторы, перевод в другую школу и пр). Дайте ребёнку понять, что печалиться, переживать, чувствовать себя одиноким — нормально. Этого не надо стесняться. Поделитесь тем, что вы сами делали в ситуациях, когда вас одолевали подобные чувства.

Если угрозы продолжаются, нужно обращаться к психиатру, возможно помещение в стационар под присмотр врачей. Пассажира, вслух пошутившего, что у него в чемодане бомба, сотрудники аэропорта не имеют права пускать в самолёт. И с угрозами суицида нельзя шутить. Это может быть признаком тяжёлой депрессии, и такого человека опасно оставлять без присмотра специалистов.

— Как быть, если родители узнали, что ребёнок уже попал под влияние плохой компании?

— Смотря насколько плохой. Если речь идёт об откровенном криминале, о наркотиках, необходимо брать семью в охапку и переезжать в другой конец города, переводить в другую школу. В случае физической угрозы жизни несовершеннолетнего сентиментальность и «права человека» ни к чему. Другое дело, когда физически подростку угрозы нет, но родитель переживает по поводу своего уменьшающегося авторитета. В этом случае важно развивать в себе добродетель смирения и не ввязываться в борьбу за ребёнка с его сверстниками. Все равно общение с ровесниками для него, в силу специфики возраста, предпочтительнее.

Нужно помнить, что, отсекая одну среду, нужно активно предложить альтернативную, интересную: кружок скалолазания, байдарочные походы, театральную студию — в зависимости от предпочтений ребёнка.

— Какие дети в группе риска?

— Мысли о суициде или увлечение опасными играми могут свидетельствовать о том, что в ребёнке накопилось много энергии, которая не находит подходящего выхода. Поэтому в группе риска дети, которых не обучили или не создали достаточно условий для самореализации, творчества, озорства. Профилактикой будет знакомство подростка с местами и способами раскрытия своего потенциала.

В некоторых подростках бурлит особенно много возбуждения и азарта. Таких нужно знакомить с «экстремальными», но безопасными видами досуга: скалодром, картинг, пейнтбол, секция борьбы.

Кроме того, суицидальным мыслям в большей мере подвержены дети, у которых отсутствует навык обращения за помощью. Для них признаться другому в своей проблеме бывает очень стыдно, им просто не приходит это в голову. Профилактика — рассказы родителей о том, в каких ситуациях им приходилось обращаться за помощью, объяснение того, что самостоятельность и автономия — это важные ценности, но не абсолютные. Иногда человеку важно решать задачи в одиночку, но порой они решаются только тогда, когда ты в хорошей команде с другими людьми.

Важно придать статус нормы таким переживаниям как смятение, печаль, одиночество. Дать понять, что все люди время от времени испытывают такие чувства и рассказать, что вы делали, когда попадали в такие ситуации.

Важным инструментом профилактики является искренний интерес к ребёнку. Ему важно знать, что в центре внимания родителя его личность, его переживания, а оценки, социальные успехи, внешний вид, вкусы — второстепенны.

— Проверить себя для начала. Давно ли вы с ребёнком находились в непринуждённом общении? Если давно, то стоит запланировать что-то совместное и озорное, приятное, вкусное. Можно рассказать о том, что вы как родитель беспокоитесь и готовы помочь, если возникнет такая необходимость. Пусть эта шумиха станет дополнительным поводом поговорить по душам и признаться в том, какое важное место сын или дочь занимает в вашем сердце.

Как родителям заметить, что ребёнок находится в рискованной группе соцсети:

Есть несколько признаков, свидетельствующих о суицидальных намерениях подростка. Бить тревогу необходимо, если одновременно совпало несколько симптомов:

1. Беспричинное изменение поведения. Был спокойным — стал нервным. Или был агрессивным, задиристым, а стал «тормозным» или нарочито вежливым.

2. Нарушение сна: сонливость или бессонница. Поверхностный сон: ребёнок вроде бы спал достаточно долго, но просыпается невыспавшимся.

3. Общительный подросток становится вдруг замкнутым, использует в общении односложные ответы.

4. Пренебрежительное отношение к своей внешности у подростков, которые раньше не были в этом замечены: сын или дочь перестаёт умываться, чистить зубы, одевается неопрятно.

5. Публикация на своей страничке мрачных образов или цитат, связанных со смертью.

6. Употребление спиртного и наркотиков теми, кто ранее не злоупотреблял ими.

7. Явная замедленность темпа речи, монотонность.

8. Действия, которые можно трактовать как прощание, завершение: непривычные разговоры о любви к родителям, попытки закончить проекты и дела, раздаривание любимых вещей друзьям.

«Алену будто подменили, - жалуется коллега на свою дочь. - Была тихая, послушная, домашняя девочка, скромно одевалась, со мной не конфликтовала, училась. Сейчас стала грубить, одевается вызывающе, юбка еле попу прикрывает, запах табака от нее чувствую периодически. А все новые подружки, девчонки из неблагополучных семей, это они ее всему и научили. Что делать - ума не приложу!» Конечно, перемены, о которых рассказывает Аленина мама, ни одного родителя бы не порадовали. В чем же причина такого поведения «домашней девочки»? И что упустила ее мама? Что она могла сделать, чтобы избежать пагубного влияния на личность ребенка со стороны «неформальных лидеров»?

Лидеры и ведомые

Дети, как и взрослые, бывают лидерами и ведомыми. Что это значит, объяснять не нужно. Конечно, всем родителям хочется, чтобы в компании сверстников их ребенок был как раз лидером. Особенно настаивают на этом папы мальчиков - им льстит, когда их сын растет «настоящим мужиком». Но - к сожалению, а может, и к счастью, - не все люди рождаются лидерами. К счастью, потому что представить себе коллектив, семью, мир, наконец, состоящий из одних только лидеров просто жутко - тут и до кровопролития недалеко. Стоит ли грустить, если ваш ребенок ведомый (мы обращаемся не к амбициозным папам, а к здравомыслящим родителям, желающим счастья своим детям)?

Наверное, поводов для грусти все-таки нет. Ну в самом деле, вы же не печалитесь, скажем, из-за того, что ваш ребенок родился зимой, а не летом? Вот и «ведомость» следует воспринимать как данность. В конце концов, если говорить о будущем такого ребенка, есть масса профессий, где лидерские качества и не требуются. Это, к примеру, все творческие профессии. Ну зачем писателю, художнику или актеру, журналисту быть лидером? Кого им за собой вести? Если, конечно, актер не хочет стать главным режиссером театра, а журналист - главным редактором. Но карьеру можно сделать и без ярко выраженных лидерских качеств: их отсутствие компенсируется высоким профессионализмом, амбициозностью и честолюбием, предприимчивостью, умением заводить нужные связи, наконец. Другое дело, если ваш ребенок - бесхарактерный. Вот об этом поговорим подробнее, ибо это свойство характера как раз и может привести к весьма неприятным последствиям. Задача родителей - влиять на личность ребенка как раз так, чтобы это качество искоренить.

Удобный ребенок

Вспомним слова Алениной мамы, которые мы приводили в начале: «тихая, послушная, домашняя девочка», «не конфликтовала». Мама будто сетует на то, что раньше с ребенком было легко и удобно, девочкой можно было управлять. А сейчас Алена постаралась проявить характер, избавиться от родительского влияния, возможно, даже давления. Но поскольку характера (то есть самостоятельности, навыка принятия решений) у нее нет, она, перестав подчиняться маме, стала подчиняться подругам. Если все у нее сложится благополучно, если повезет и она не попадет в совсем уж дурную компанию, то дальше она будет точно так же подчиняться мужу, начальнику и т. д.

Получается, то, чему ее мама так радовалась, должно было на самом деле настораживать.

Если вы привыкли принимать решения за ребенка, если на каждое его «Я сам» с раннего детства отвечали: «Ты не можешь. Не умеешь», если выбирали для него друзей, если постоянно повторяли, что вам виднее, как ему поступить, потому что вы взрослее, умнее и опытнее, то не удивляйтесь, если он, перестав подчиняться вам, станет подчиняться другому человеку. Хочется надеяться, что этот другой не научит его плохому. А если все-таки научит?

Разрешайте детям ошибаться

Что же делать? Ответ прост - воспитывать самостоятельного человека. Пусть ваш ребенок не будет лидером, пусть он никогда не достигнет вершин карьерной лестницы и не станет, скажем, баллотироваться в президенты. Но он должен иметь свою точку зрения на любую проблему и уметь эту точку зрения отстаивать. Если вы родитель дошкольника, самое время начать над этим работать. Как? Есть несколько правил, которые надо неукоснительно выполнять, даже если есть большой соблазн их проигнорировать.

Во-первых, никогда не предлагайте готового решения, даже в мелочах. Создавайте ситуации, когда ребенку придется делать выбор. Предлагайте ему самому решать, какую кашу он съест, какую одежду наденет, куда пойдет гулять.

Во-вторых, не зажимайте его инициативу. Конечно, вам хочется быстрее помыть посуду и наконец отдохнуть, а не ждать, пока ребенок зальет водой пол на кухне и разведет грязь в раковине. Остановите себя. Не говорите ему: «Не надо, лучше поиграй». Наберитесь терпения и дождитесь, пока он все помоет. Потом, когда он ляжет спать, помоете и посуду, и пол на кухне. Не много людей, надо признать, находят на это силы. Но те, кто находит, поверьте, бывают вознаграждены.

Учите его отстаивать свою позицию. Как? Прежде всего, личным примером. Не запрещайте просто так - это Глеб Жеглов мог в качестве аргумента произнести: «Я сказал!» Вам же придется любой запрет объяснять: «Я не разрешаю, потому что…» предлагают поиграть с дошкольником или младшим школьником в игру «Хитроумный спорщик». Ведущий выдвигает тезис, предположим: «Ссориться плохо, потому что…» Остальные должны этот тезис доказать. Тезисы, естественно, должны коррелировать с возрастом участников игры.

Работа над ошибками

Ну, а что же делать Алениной маме и другим родителям, которые обнаружили, что их дети готовы подчиняться кому угодно, в том числе маргинальным сверстникам?

Сначала о том, чего делать нельзя.

Прежде всего, хотим предостеречь от очень распространенной ошибки, которая может лишь усугубить ситуацию. Ни в коем случае не запрещайте подростку дружить с теми, кто вам не нравится, - вызовете обратную реакцию. Не пытайтесь говорить гадости об этих не симпатичных вам людям - цели не добьетесь, наоборот, ребенок будет стараться на каждый ваш аргумент найти контраргумент, так что эти самые маргинальные друзья в его собственном сознании превратятся в рыцарей без страха и упрека.

Теперь что делать.

Познакомьтесь с этими друзьями. Как бы вам ни было неприятно, пригласите их домой. Пусть общение ребенка с ними протекает на вашей территории.

Больше разговаривайте с ребенком, гуляйте, путешествуйте. Постарайтесь стать ему другом и собеседником. Это не произойдет сразу, на это понадобится время, но если вы будете терпеливы и настойчивы, то займете место в его жизни, постепенно вытеснив «плохих друзей», ваше влияние на личность ребенка окажется сильнее.

Повышайте его самооценку. Хвалите даже за мелочи, не унижайте, не подчеркивайте его недостатки. Пусть он обретет уверенность в себе - появится шанс, что со временем он перестанет «вестись» на дешевые приемы лидеров, собирающих вокруг себя слабовольную и бесхребетную паству.

Научите ребенка говорить «нет». Это умение очень пригодится ему в жизни. Объясните, что переступать через себя, свои убеждения можно только в редких случаях, которых в жизни раз, два и обчелся. Во всех остальных ситуациях нельзя позволять собой манипулировать.

Да, и кстати, подумайте - а не изменить ли что-то в себе? Русский педагог Ушинский говорил: «Только личность может воспитать личность». Пафосно, конечно, но по сути справедливо, не так ли?

Дети растут так быстро, что родители не успевают и глазом моргнуть, как крошечный карапуз превращается в самостоятельную личность со своими интересами, увлечениями и друзьями, которые не всегда нравятся мамам и папам. О том, что делать, если ребенок попал в плохую компанию, рассказывает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.

Когда мне было лет 9−10, я дружила с Анжелкой. У Анжелки была в наличии большая печь с настоящими дровами, двойки в дневнике и мама-уборщица. Это была «неподходящая компания для девочки из приличной семьи». Мы с Анжелкой учились в одном классе у заслуженной учительницы РСФСР Таисии Яковлевны и вместе ходили домой. Заслуженная учительница, точно так же, как и моя мама, считала, что , и мы прятались. О дружбе с Анжелкой никто не знал, пока мы не попали в милицию, своровав кисточки и открытки в книжном магазине. Милиция провела с нами серьезный допрос, обвинила во всем Анжелку, мне сказали, что с такими девочками дружить не надо, а моей маме сообщили, что меня надо больше контролировать, что я «поддаюсь плохому влиянию». Но вообще назначить Анжелку зачинщиком безобразия было несправедливо. В злодеянии участвовали мы обе, обе заранее не планировали совершать никакого правонарушения, обе не были закоренелыми преступницами. Это была игра. Увы, довольно типовая для этого возраста. Социальные ожидания здесь сослужили свою службу на пользу мне и сыграли против Анжелки, с тех пор нас не подпускали друг к другу. Выросшая Анжелка стала милиционером и борется с несправедливостью мира. А мне довелось стать психологом и разбираться с тем, как оградить ребенка от влияния «плохих друзей», понять, почему его так тянет к «плохишам» и такие ли «плохиши» на самом деле ужасные.

Чувства родителей, которые хотят уберечь ребенка от дурного влияния, очень понятны. Так страшно, что он заразится чем-то от детей с улицы, выйдет из идеального мира, говорить плохие слова. Часто, если такое происходит, родители начинают искать причину вне семьи, но на самом деле она почти всегда находится внутри.

Первые попытки родителей уберечь ребенка от тлетворного влияния чужих детей начинаются с момента, когда он впервые попадает в социум, то есть лежит в коляске на улице.

Детская площадка. Мама укачивает малыша в люльке и шипит на самостоятельно ходячих, кричащих, играющих детей: «Прекратите немедленно, мой ребенок не может уснуть! Почему вас никто не воспитывает!» Для новоиспеченных мам младенцев совсем не очевидно, что детская площадка не место для младенческого сна, а эти «ужасные и плохо воспитанные дети» ведут себя так просто потому, что сейчас их время бегать, прыгать и играть. Скоро ее малыш подрастет, и она будет защищать его от чужих мам неспящих младенцев.

Когда мы включены в выращивание собственного ребенка, то вся наша эмпатия и силы расходуются только на него, так что нам часто трудно посмотреть на ситуацию глазами других.

В дошкольном возрасте главное место, где ребенок учится всему — . Он подражает тому, что видит, слышит, воспринимает. Если вам не нравится поведение малыша, вы гадаете, где он этому смог научиться, прежде всего посмотрите в зеркало, а только потом ищите причину на детской площадке или в садике. Дошкольники любят экспериментировать, они могут подхватить впечатлившее их поведение другого ребенка и попробовать повторить его при вас, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. Если вы засмеетесь или начнете сильно возмущаться, то есть явно обратите внимание на новое поведение, то ребенок будет повторять его раз за разом! Потому что это работает! Родители обращают на него внимание, и не так уж важно — позитивное или негативное.

Мам часто волнует, когда другой ребенок толкает или бьет их малыша. Родители начинают жаловаться на «агрессора» воспитателям, требуют изгнать его , учат своего ребенка не подходить к «плохому» малышу или давать сдачи. Дошкольники, часто еще не научившись дружить, договариваться друг с другом, пытаются привлечь внимание любыми знакомыми им способами, «достучаться» до соседа. Если изолировать таких «плохишей», они, не получив желаемого и оставшись в одиночестве, будут вести себя еще хуже. Таким детям нужен взрослый, который поможет им организовать совместную игру, научит правильно общаться со сверстниками. Не спешите защищать или ругать своего ребенка, попытайтесь сначала выяснить мотивы детского поведения, в которое мы, взрослые, часто вкладываем свои интерпретации.

В этом же возрасте появляются и первые «плохие друзья», беспокоящие родителей. Например, мамы регулярно рассказывают о «самой красивой девочке в группе» или «хулигане из детского сада», от которых ребенок просто не отходит. Подчиняется, «подлизывается», жалуется, но терпит тычки, отдает принесенные из дома игрушки. Родители пытаются разрушить такую неравную дружбу, ребенок с родителями соглашается, но при виде своего «самого-самого» лучшего друга как будто становится заколдованным. Часто в такой «дружбе» дети дублируют свое подчиненное положение в семье. Дома родители подавляют инициативу ребенка, настаивают на послушании, но надеются на то, что он будет проявлять качества лидера в социальной среде. А малыш тянется к тем детям, которые проявляют лидирующие качества, чтобы компенсировать свою подавленную часть.

Если у вашего ребенка появляются такие друзья, учите его выражать свои чувства и желания, поддерживайте их, обсуждайте, в том числе и вам, и принимайте его «нет» хотя бы иногда, объясняйте, почему вы с ним не согласны, но говорите, что понимаете его желания.

Дети школьного возраста начинают понимать ценность настоящей дружбы и стремятся найти «лучшую подругу» и «лучшего друга», без которых они чувствуют себя одиноко и потерянно. Они постепенно ищут авторитеты вне семьи, независимо от родителей, но нуждаются в опоре на чужое мнение. Школьники начинают перепроверять те истины, которые транслирует старшее поколение, сверяя их с мнением учителей, родителей своих друзей, блогеров и одноклассников. Чаще всего эти мнения не очень близки и понятны родителям. Дети ищут дружбы с теми, кто разделяет их интересы, страдают, если нет единомышленников. В школьном возрасте начинается период дружбы, часто основанной на единстве противоположностей. Перед каждым ребенком стоит задача «собрать себя» в целую личность, и те качества, которые в семье вытесняются, не одобряются, запрещаются, ребенку приходится осваивать, «вступая с ними в дружбу». В этом возрасте, как известно, Мальвины-отличницы воспитывают Буратино-двоечников, а «ботаники» запросто дружат с «хулиганами», которые списывают у них контрольные и диктанты, и защищают от нападок других. Если вам как родителям, не нравятся приятели ребенка, подумайте, почему он с ними дружит? Какие качества пытается «добрать» в этих отношениях?

Я думаю, что в истории про Анжелку, с которой я начала рассказ, она помогала мне чувствовать себя более смелой, давала мне представление о том, что жизнь в других семьях совсем иная, не похожая на мою, что у всех людей разные возможности. Возможно, и эти «плохиши» дают вашему ребенку что-то такое, чего не можете дать вы, родители. Но, конечно, важно, чтобы детские эксперименты со своей идентичностью оставались в рамках закона. Попробуйте посмотреть на дружбу с «плохишом» поближе, сводите детей куда-нибудь, познакомьтесь с родителями друга вашего ребенка, проведите время все вместе.

Еще одна важная тема дружбы в этом возрасте — сравнение жизни в разных семьях. Недаром одним из важных действий, которое должны совершить дети до 9 лет, по мнению авторитетных американских психологов, — это переночевать в другой семье, сходить на «sleeping party» — пижамную вечеринку. Послушав других детей, посмотрев на их жизнь, ребенок может попросить то, что есть в других семьях: дорогую технику, какие-то привилегии, например, уходить далеко от дома, ходить на концерты. Для родителей это должно стать поводом для прояснения семейных ценностей, финансовых возможностей, а также обсуждения компромиссов с желаниями ребенка. Возможно, он вполне может получить то, что хочет, а ваши запреты и ограничения слишком строги и уже не соответствуют его возрасту. А может быть, вы абсолютно правы, но в любом случае новый внесемейный опыт становится обогащающим и для него, и для вас.

Конечно, когда ребенок начинает общаться с широким кругом людей, он испытывает на себе влияние социума, в том числе «неправильных друзей», это естественно. В процессе роста и развития он должен уходить из-под родительского влияния под чужое. Для родителей процесс взросления ребенка выглядит и заманчивым, и опасным, так страшно выпустить его из-под контроля, хочется подстелить соломки. Но на самом деле ваша задача как родителей состоит в том, чтобы рассказать взрослеющему человеку о последствиях того или иного поведения, событий, и обсудить возможные выборы, но

Если вы столкнулись с тем, что ребенок дружит с детьми, склоняющими его к противоправным действиям или употреблению психоактивных веществ, заметили, что он стал замкнутым настолько, что скрывает свои отношения с друзьями, дружба сказывается на учебе и других активностях, в которых он с удовольствием участвовал, то это повод для серьезного вмешательства в происходящее. Обязательно поговорите с ребенком, найдите контакты новых друзей и их родителей, возможно, они тоже обеспокоены происходящим, ищите внешнего модератора — учителя, психолога, другие авторитетные фигуры, которые могли бы оказать поддержку вам и ребенку.

Это может произойти, если:

1. Ребенку не хватает опоры на авторитет внутри семьи; «плохие компании» же, напротив, выглядят очень авторитетно.
2. Ребенок не знает, каким социально-приемлемым способом завоевать авторитет в классе, группе сверстников. Часто это дети, которым дома рассказывают, что у них ничего не получается, они «какие-то не такие, как надо».
3. Ребенок мстит родителям, выражает протест против слишком жесткого контроля или пытается хотя бы таким способом заставить обратить на себя внимание.

В любом случае, и болезненно зависит от мнения окружающих.

Ну, а если вы с детства внушаете детям уверенность в себе и своих силах, то они имеют полноценную прививку против негативного влияния «плохишей» и приобретают ценный опыт дружбы со своими подавленными частями личности, из которого можно взять много важного в свою жизнь.

Фото: Jaromir Chalabala/WAYHOME studio/Romrodphoto/Tania Kolinko/VGstockstudio/Shutterstock.com